Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
В магазин с криком врывается раздраженная дама:
– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!
– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.
В аптеку заходит мужик:
– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…
– Что, разве не помог? – спрашивает продавец.
– Очень помог. Но теперь дайте мне лекарство, чтобы снять этот пластырь.
В
– У вас есть средство от изжоги?
– Нет. Средство от изжоги привезут на следующей неделе, – отвечает продавец.
– Но у меня изжога сейчас.
– Зато у нас есть лекарство, для того чтобы изжога продолжалась еще неделю.
К продавцу в аптеке подходит женщина и просит защитные средства.
– Какие еще защитные средства?! – возмущается аптекарь. – У нас здесь аптека или оружейный магазин?!
Мужик просит презерватив в аптеке. Молодая нахальная продавщица спрашивает:
– Вам завернуть или натянуть?
Молодой человек в аптеке просит презервативы.
– Сколько вам? – спрашивает продавец.
– А Татьяна сегодня работает? – вдруг спрашивает покупатель.
– Нет.
– Значит, я передумал.
Продавец хозяйственного магазина спрашивает своего клиента:
– Ну как, наша отрава помогла вам избавиться от мышей?
– Да. Большое спасибо.
– Они сразу сдохли, когда съели яд?
– Не совсем так. Скорее, наоборот: им так понравилась отрава, что они наелись ее, растолстели и в нору влезть не смогли. А моя кошка уже переловила и съела всех грызунов.
Женщина подходит к продавцу в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Аспирин, что ли?
– Да-да! Всегда забываю это название.
Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне коку.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?
В магазине. Покупатель:
– Дайте рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета? – спрашивает продавец.
– Дайте белую. Я ее сам дома раскрашу.
Подходит грузин к ларьку с минеральной водой и говорит продавцу:
– У вас эсть воды?
– Не «воды», а «вода», – поправляет продавец.
– Ну, налей мне
– Не «вода», а «воды».
– Слушай, дарагая, ты здэсь водом торгуешь или грамматиком?
Стоит бабулька на базаре и продает тушку курицы. Подходит к ней мужик:
– Бабушка, сколько за курочку просишь?
– 100 долларов, сынок.
– Эх, ничего себе! А что так дорого?
– Деньги очень нужны, сынок.
В зоомагазине продают трех попугаев. Покупатель спрашивает у продавца:
– Почем попугай?
– Смотря какой, – отвечает продавец.
– А что, есть разница?
– Конечно, есть. Попугай в левой клетке стоит 50 долларов. Он умеет говорить на четырех европейских языках. Попугай, что справа, стоит 100 долларов. Он в совершенстве владеет десятью языками. А тот, который находится в средней клетке, стоит 1000 долларов.
– Он что, знает все мировые языки, что ли? – удивляется покупатель.
– Нет, он вообще не говорит.
– А почему же так дорого?!
– Просто другие два называют его шефом.
В аптеку приходит женщина и, смущаясь, говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, касторки, но умоляю вас, замаскируйте мне ее подо что-нибудь. Это так неудобно.
– Хорошо, – отвечает аптекарь.
В это время в аптеку заходит еще одна женщина и просит мороженое. Продавец продает ей мороженое, а также предлагает пломбир первой женщине, которая пришла за касторкой. Та с удовольствием съела и спрашивает:
– А где же касторка? На что аптекарь отвечает:
– Касторку я замаскировал в мороженое, которое вы только что изволили съесть.
В аптеку приходит мужчина и спрашивает продавца:
– Девушка, у вас есть что-нибудь от геморроя?
– Да, есть. Возьмите вот эти свечи. Очень хорошие.
Купил. Через три дня в аптеку врывается тот же мужчина и истошным голосом орет на продавца:
– Что это за безобразие?! Что вы мне продали? Они же ни фига не помогают! Я одну свечку съел – не помогает, другую съел – не помогает, всю пачку съел – все равно жопа болит!
Продавец, удивленно:
– Так вы их ели?
Покупатель, кривляясь:
– Нет, я их в задницу засовывал!
Покупатель возвращается в магазин:
– Девушка, можно вас на минутку?
– Конечно. Что вам угодно?
– Я вот никак не пойму: сыр, который я у вас купил, прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Покупатель приходит в магазин:
– Я вас просил завернуть голландский сыр, а вы завернули мне швейцарский!