Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Что вы, – смеется покупатель, – из того, что здесь продают, мне подходят только носовые платки.
В канцелярском отделе. Покупатель:
– Продавец, у вас есть невидимые чернила?
– Есть. Вам какого цвета?
Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
– У вас есть бананы?
– Нет.
На следующий день тот же самый мужик опять приходит и спрашивает:
– Бананы есть?
– Нет, –
Так продолжается дня три-четыре. Наконец продавец, увидев в очередной раз надоевшего мужика, поставила табличку: «Бананов нет». Покупатель подходит и, сокрушенно качая головой, говорит:
– Значит, были все-таки.
Разговаривают два продавца в аптеке:
– К тебе сегодня много покупателей приходило?
– Всего два.
– И с какими болезнями?
– Один пришел и просил таблетки от кашля. Я продал ему слабительное.
– И что?!
– Вон он на улице стоит, кашлянуть боится.
– А еще?
– Еще приходил с переломом ноги. Ему я тоже продал слабительное.
– Неужто и ему помогло?
– Конечно. Он вышел из аптеки на костылях, а потом внезапно костыли бросил и побежал.
В аптеке покупатель спрашивает продавца:
– У вас есть горчичный пластырь?
– Горчичного, к сожалению, нет. Но могу предложить майонезный.
Покупатель спрашивает у аптекаря:
– Вы говорите, что всего один пузырек этого лекарства поможет?
На что продавец отвечает:
– Уверен. За вторым пузырьком никто никогда не приходил.
Женщина – продавцу аптечного ларька:
– Дайте для мужа лекарство от кашля, а для собаки – «Антисекс».
Продавец подает лекарство и, улыбаясь, говорит.
– Вот это – для мужа, а это – для собаки. Смотрите на перепутайте.
Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:
– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.
– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!
В аптеке:
– Продавец, у вас есть свечи от геморроя?
– Есть, конечно.
– А подсвечники к ним есть?
Мужик орет на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Быстрее.
Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю:
– Вы не могли это сказать мне на ухо?
– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!
Очередь в аптеке. Вдруг входит парень, швыряет на прилавок
– Заберите свой бракованный товар! Они рвутся.
Подслеповатый старый аптекарь посмотрел на презервативы, а потом, улыбнувшись, шепотом сказал:
– Знаете, молодой человек, они еще гнутся и мнутся.
Приходит в аптеку щупленький мужичонка и просит презерватив самого большого размера. Продавец дал ему презерватив, покупатель сразу же стал натягивать его на голову.
– Вы его совсем не туда надеваете, – попытался помочь аптекарь.
– Все правильно. Просто на Новый год я хочу нарядиться в сосиску.
Мужик зашел в аптеку, смотрит: стоит совсем молоденькая аптекарша. Решил он над ней приколоться:
– Девушка, у вас красная икра есть?
– Есть, – не растерялась продавец.
– А черная?
– Есть.
– А осетрина есть?
– Есть.
– Дайте мне всего по килограммчику.
– Давайте рецепт.
Старый продавец учит молодого, как наваривать деньги:
– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.
После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.
– Что с тобой? – спрашивает напарник.
– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.
– Да. Ну и что?
– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.
– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.
– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.
Мужик в аптеке спрашивает презерватив.
– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.
– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.
Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:
– У вас второй размер.
В аптеку заходит покупатель:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет! – грубо отвечает аптекарь.
– А глюкоза?
– Нет!
– А есть…
Продавец показывает кукиш:
– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!