Анекдоты

Анекдоты

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех, и других. Я и тебя люблю...

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

– Знаете, Наташа, просто не хочется...

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом

– Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

Сын спрашивает папу:

– Откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным красным носом?

– Ну да!

– Это тот, который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок?

– 30 минут, но я так устала, так устала...

– Моня, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, - отвечает она.

– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла

СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться -- налез...

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел...

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– Hа кой ....?

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

Молодожены лежат в постели.

22:00

– Маша, можно?

03:00

– Маша, можно?

06:00

– Маша, можно?!

10:00

– Маша, можно?..

– Ладно, слазь...

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо - и машина.

– А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.

– А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!
– говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...