Ангел первого уровня
Шрифт:
— Ну что, пошли на венчание?
— Пошли… и так устал, как ездовая собака, а мне ещё завтра список кандидатов в праведные семьи писать. Истощение уже на пятки наступает.
Геннадий засмеялся:
— Помни: "Маленькое дело лучше большого безделья"!
— У Исайи научился? Балаболки несчастные!
Венчание проходило в специально отстроенном по этому случаю амфитеатре. Кто-то из великих потратил долю секунды и крутанул в первозданной материи воронку диаметром в треть километра — так и получился амфитеатр. Простенько и быстро. Зато какие световые узоры висели над местом торжества! Фейерверк перетекал в сполохи по небу, а сполохи собирались в искры, которые носились между гостями и выстраивались в сложные узоры. Ангелы забав постарались на славу.
Торжество
Тройное имя у неё потому, что она (точнее, уже он) три раза жила на земле. Вскоре её все будут звать просто "Венера". Обычно у нас ангелы первого уровня сохраняют те имена, которыми их звали в земной жизни, прибавляя новое имя к старому. Ангелы более высоких уровней тем или иным образом получают новое имя. Чаще всего это прозвище, данное за свершения или провалы.
Пространство раздвинулось, выпуская на сцену Зевса — ангела второго уровня, из всепланетного синклита. Взревели трубы внимания, вокруг Зевса разлилось ослепительное сияние. Если кто-то и думал болтать, то после этого, подавленный звуком и сиянием, замолк. В наступившей тишине Зевс зачитал приказ — назначить на должность богини плодородия имярек такую-то, имярек такую-то по случаю большой радости — перехода на уровень второго ангела — освободить от должности, первой пожелать успехов, второй — дальнейшего роста. После оглашения приказа он сразу исчез, видимо, где-то дела стали горячими.
Сразу после возложения венца тело новой Венеры преобразилось. Тоненькая фигура ангела раздалась вширь, выросли огромные груди и прочие атрибуты женственности. Богине часто приходится являться своим верующим во снах, и выглядеть она должна соответствующе. Получилось очень впечатляюще. Все зрители захлопали от восторга. Новая Венера, богиня плодородия, семейной верности и женственности, раскланялась.
Ангелы забав запели. Как поют ангелы забав! Если бы я не был уже мёртвым, умер бы от восторга. Обычно они поют разные песни, но припев — без слов — оставляют типовым, чтобы простая пехота типа нас могла подпевать. Но на этот раз они превзошли самих себя и изобрели нечто совсем новое, постарались ради новой богини. Получилось очень красиво, не так громко, как обычно, зато намного чище. Ангелы забав (как правило, это ангелы второго уровня) тренированны на чистые ноты и истинные звуки, у них у всех хороший слух и отличные голоса, в отличии от обычных ангелов, которые поют не лучше людей. Когда поют ангелы забав, мёртвые иногда воскресают (те, что недавно умерли, конечно). Уже на втором куплете простые ангелы стали подвывать от восторга. Ангелы забав сообразили, что допустили ошибку, и из стройных рядов их хора вышел некто крылатый, чтобы дирижировать нашим воем. Он стал вести ритмический рисунок, превращая наш стон в нечто похожее на фоновую мелодию. Получилось неплохо.
Когда ангелы поют — даже ангелы первого уровня — не остается ни печали, ни страдания. Только красота и радость. А у нас тут солировали ангелы второго уровня. Я почувствовал, как все набранные за день печали и ожесточения тихо растворяются и вытекают из меня, превращаясь в силу и решимость. За несколько минут я восстановился в желании жить и действовать больше, чем за месяц отдыха. Жаль, что праздники случаются так редко. Удивительно, что такое представление
Интересно, чем её смогли заманить на эту должность? Скорее всего, агенты синклита поймали её сразу после смерти, после первоначального обучения на ангела, и напели песен о том, что только она, с опытом тройного воплощения, сможет осилить эту работу. Память о прошлой жизни в теле ангела возвращается не сразу, если бы она хоть немного покрутилась на простых работах, наверное, не согласилась бы. Мне тоже как-то предлагали стать божком, сразу после того, как я стал ангелом — у римлян стал популярным культ одного мелкого божка, и его решили персонифицировать. Я тогда забоялся, решил, что не справлюсь. Теперь я ни за что не пошел бы — это же сутки напролёт у тебя в голове будут звучать голоса. Никакого отдыха, никакого развития — этой работе надо отдавать себя полностью. Насколько я знаю, на должность этого божка так никого и не нашли, все обращения к нему до сих пор висят на обычных центрах прослушки, а реагируют на них кто попало.
Удивительно, но некоторые ангелы мечтают о том, чтобы стать богом. Мы можем очень сильно изменять себя, развивая определённые качества почти до бесконечности. Богинями плодородия обычно становятся те, кто ещё в человеческой жизни любил возиться с растениями, изучал все их особенности, или любил возиться с детьми. Когда они становятся ангелами, они уходят с головой в заботу о растениях, оплодотворениях, родах и здоровье, и им чихать с самого высокого облака на все происки бесов, на все философии и все планы общественного развития.
Богами смерти обычно становятся люди нави — те, кто при жизни полюбил отстранённо раздумывать о сути происходящего. Особенно о том, что всё умрёт и превратится во что-то другое. Таких ангелов немного, но они есть. Они не поют и не танцуют, только предаются возвышенной печали и размышлениям о сути вещей. Рядом с ними даже растения засыхают. Такие ангелы живут в дальнем конце нашего мира, остальные их обходят по очень большому радиусу. Иногда самых легкомысленных ангелов посылают к ним в компанию — набраться мудрости. Иногда, когда нужно решить какую-нибудь сложную проблему, ангелы — учёные специально проводят с ними некоторое время. Рядом с ними все игривые желания как-то сами собой улетучиваются. Когда нужно срочно безболезненно забрать кого-нибудь из людей из жизни, к нему посылают ангела нави. Увидев такую красоту и почувствовав великолепие глубины отречения от чего бы то ни было, человек сразу выходит из тела и умирает. Но такое случается редко, ангелы нави всё-таки ангелы и не любят подобные задания. Я один раз видел ангела нави издалека — кожа чёрная, ощущение бесконечного молчания, отречения от всего и вся прошибает даже за сто метров. Жуть жуткая.
А вот бывшие воины, как правило, никогда не становятся богами войны. Богами войны становятся различные специалисты — им интересно организовывать силы и строить структуры, видеть их в движении. Побывавшие на войне люди обычно настолько пришиблены осознанием того, что кто-то хотел их умышленно убить, что предпочитают заниматься чем-нибудь мирным, например, торговлей. Хотя встречаются и настолько отчаянные головы, что готовы сражаться с кем угодно и потерять любое количество конечностей, лишь бы научиться чему-нибудь новому. Но такие ребята, хотя и обретаются в системе богов войны, редко ими становятся, чаще всего они работают в отрядах быстрого реагирования.
Самая опасная публика находится в системах богов — кузнецов. Они там занимаются изобретениями всего и вся, от оружия до контроля за стабильностью планеты, включая все программные комплексы и все новые виды животных. Ребята они головастые и шустрые, но иногда такого наизобретают, что потом никто не знает, как это спрятать.
Ангелы забав обычно проходят по ведомству богов веселья. Тоже очень серьёзная организация, как начнёт применять свои изобретения, уморит смехом кого угодно. Но ангелы забав там, конечно, не на первых ролях, в ведущих ангелах там очень серьёзные дядьки, поскольку основная специализация этой организации — информационные войны и войны образов, а ангелы забав по определению бессмысленные существа.