Анна

Витли Ева

Я услышала, как Саша прошел в кухню, и обрадовалась возможности хоть немного ещё побыть одной. Я была потрясена и раздавлена. У меня совершенно не было сил на разговор с мужем, тем боле, на выяснение отношений. Я хотела побыть одна. Всё яснее и яснее приходило понимание, что я потеряла некогда близкого и дорогого для меня человека и прежних отношений уже никогда не будет. Ушло доверие, а с ним с огромной болью меня покидала всепоглощающая любовь. Минут через 2 °Cаша зашел в спальню. В его глазах я увидела испуг. Он-то думал, что я на работе и совсем не ожидал увидеть меня дома. Впервые мне было противно на него смотреть. У меня пронеслось в голове: как я пыталась «достучаться» до мужа, как я

наряжалась ради него, покупала красивое белье, готовила романтические ужины, а он всё это получал от другой женщины. Теперь мне стало абсолютно ясно его поведение. Я только не понимала одного: как я могла этого не замечать. Когда у меня появился Олег, муж уже вовсю развлекался с «кисой». И все мои попытки наладить отношения наталкивались на стену.

— Анюта, ты давно дома? — спросил «заботливый» муж испуганным голосом.

— Часа два, наверное. Я очень устала на работе, пришла и уснула, — с трудом выдавила я из себя ответ.

— Я, наверное, тебя разбудил? — Саша нервничал и очень сильно.

— Ничего страшного, а то ночью не усну.

Я чувствовала, как мужу хотелось задать мучивший его вопрос, но он так и продолжал стоять, глядя на меня испуганными глазами.

— Аня, давай я тебе кофе сварю? — Мне больше всего хотелось ответить: «Давай, ты пойдешь к черту! Я не хочу тебя видеть и слышать!» Но я понимала, что такой мой ответ грозит выяснением отношений. А на это у меня не было сил и желания.

— Спасибо, не надо. У меня ужасно болит голова. Я, наверное, выйду прогуляться на воздух. — Я не могла находиться рядом с ним.

Выходные прошли ужасно. Я очень хотела остаться дома одна, и когда он в воскресение засобирался к «кисе», я даже вздохнула с облегчением. Он что-то лепетал о работе, что надо просмотреть какие-то документы. Я молчала и думала лишь о том, сколько раз мне уже приходилось слышать о таких документах. Саша, видя, что я не реагирую, нервно продолжал рассказывать, что ему ещё надо сделать. Видимо, до конца не был уверен, слышала ли я его вчерашний разговор с «кисой». Потом подошел, поцеловал меня и пообещал скоро вернуться.

Только за ним захлопнулась дверь, я горько расплакалась. У меня в голове крутилась картина: как я пытаюсь его соблазнить, снимаю платье, а он великодушно сообщает, что у меня хороший вкус и уходит смотреть телевизор. Более унизительного чувства я не испытывала никогда. Он даже не удосужился придумать более достойную причину для отказа. Мог бы сказать, что устал, заболел. Это как же надо было равнодушно ко мне относиться, чтобы совсем не думать о том, что чувствовала я в тот момент?! Я вспомнила Елену, она такое переживала не один год.

Мой сотовый без конца звонил, но я не отвечала, сил разговаривать не было. Я то переставала плакать, то слезы текли с новой силой. Вдруг я услышала, как хлопнула дверь, муж вернулся с «работы», пока он разувался, я проскользнула в ванную. Мне не хотелось, чтобы он увидел мои слёзы. Я мечтала о скорейшем наступлении новой рабочей недели.

В понедельник, как только я закрыла двери своего кабинета, слёзы опять хлынули бурным потоком. Я боялась, что кто-нибудь войдет и застанет меня плачущей. Я пыталась успокоиться, но у меня ничего не получалась. Я оплакивала свою жизнь, свои мечты и надежды. Любовь, которая у нас была с Сашей. Вспоминала наши первые совместные годы. Плакала о том, что навсегда ушло из моей жизни, что могло бы быть, и что Саша убил. Про себя я повторяла: «Что же ты со мной сделал? Что ты сделал с нашей жизнью?».

Я включила компьютер и начала писать:

«Однажды я нашла тебя — мужчину своей мечты. Я любила тебя как мать, готовая за своего ребенка отдать жизнь, я любила тебя как страстная любовница. Я любила тебя как послушная дочь, ловя каждое

твоё слово. Ты для меня был лучшим и единственным мужчиной во всей Вселенной. В моём сердце расцвел цветок любви, когда я встретила тебя, любви, не растраченной на других мужчин. Ты для меня был солнцем, в лучах которого я купалась. Я не видела твоих недостатков. Я поклонялась тебе. Я ДОВЕРЯЛА тебе. Делила с тобой свою жизнь. Мы говорили обо всём, что нас волновало, радовало или огорчало. Я была с тобой открыта. Я берегла нашу любовь. Я пыталась защитить нашу любовь. Прошло время, ты стал меняться, а я не смогла «достучаться» до тебя. Цветок в моём сердце начал увядать без твоей любви.

Кажется, что еще недавно я ждала твоих звонков из Америки и жила только ими.

Еще недавно я таяла от звука твоего голоса и не могла уснуть после разговора с тобой. Засыпала и просыпалась с мыслями о тебе.

Ещё недавно я была уверена, что наша встреча не случайна.

Ещё недавно я могла позволить себе быть слабой с тобой.

Ещё недавно я готова была стать сильной ради тебя.

Ещё недавно я верила, что мы будем всю жизнь близкими и родными, что наша любовь выше мелких житейских проблем. Я верила, что мы будем поддерживать друг друга в моменты грусти и радоваться нашим победам. Я верила, что могу безгранично доверять тебе.

Ещё недавно мне хотелось кричать от боли и молить тебя: «ЛЮБИ меня, люби, ты же ОБЕЩАЛ! НЕ ОСТАВЛЯЙ меня в одиночестве и холоде осени. Верни мне своё сердце, моя единственная Любовь, вернись ко мне, моя Кровиночка!»

Ещё недавно моё сердце истекало кровью, видя как ты «уходишь» всё дальше и дальше от меня.

Ещё недавно я верила, что у меня получится вернуть твою любовь.

Но не сейчас. Я не хочу больше наталкиваться на стену. Я не могу больше бороться за нас. Нас больше нет. Есть ТЫ, и есть Я. Твоя любовь больше не греет, ты стал далеким и чужим.

Может быть, я в чем-то виновата, может быть, ты устал любить, заглянуть в душу невозможно. Да и надо ли?!

Я не хочу больше выяснять отношения, отношения, которые погибли под слоем лжи и равнодушия.

Я отпускаю тебя.

Я лишь хочу сказать тебе: «Спасибо, спасибо, что я узнала это необычное и волшебное чувство Любви!»

Я отправила письмо Саше. Слёзы мои высохли, но осталось чувство пустоты и холода в сердце. Я поняла, что сегодня последний раз оплакивала свои несбывшиеся мечты, своё разбитое сердце. Я осознала, в каком напряжении жила последнее время. Появилось ощущение, что я наконец-то поставила точку в бессмысленной гонке за счастьем. Сбросила «оковы», которые сама на себя и надела. «Оковы» — это мои фантазии, что должен сделать другой человек для меня. «Оковы» — это попытка угодить мужчине. Мои тоска и страдания были ещё и потому, что я почти два года не жила в согласии с собой. Я навязывала свою любовь и выпрашивала любовь у мужа. Я перестала уважать себя. Без другого человека, пусть и любимого мной, я перестала чувствовать себя личностью. В это мгновение я осознала, что счастье внутри меня и не один мужчина не сделает меня счастливой, если я потеряю себя. Я поняла, что надо ценить тех людей, которым нужна я, и не бежать за теми, кто счастлив без меня.

Я посмотрела в окно: солнце также продолжало светить, ничего в мире не изменилось. Люди спешили по своим делам.

Мои размышления прервал звонок от секретаря. Оксана сказала, что меня вызывает шеф.

Так в один миг началась моя новая жизнь. Жизнь без Саши. Мне стало даже легче дышать.

Я поднялась и пошла к шефу.

Начался обычный день. Звонили подруги, Стас, все беспокоились, почему я не отвечала на звонки. Девчонкам я обещала позже всё объяснить, а Стасу просто ответила, что у меня не было возможности ответить.