Антидюймовочка и её биологические папы
Шрифт:
Но Папа.Змей велел не суетиться и ничего такого не придумывать, так как я не литератор, и у меня с мозгами, вроде, всё в порядке…
В.Метрополе. нам дали лучший номер, поверили, что мы американские сектанты. После размещения в шикарном люксе Папа.Змей отправился дела делать, поручив горничным за мной следить. Забыл, что я не забыла взять кроссовки.невидимки!
Перед тем как удирать, я включила телевизор, и что? Шустрый обезьяно. Искуситель, бывший папа Микки Ай, всего за пару часиков успел московскую карьеру сделать. уже во всю давал интервью на фоне знаменитого Дома Пашкова:
РЕПОРТЁР: Скажите, где вы взяли деньги
МИККИ АЙ: У меня всегда есть деньги на солидное мероприятие!
РЕПОРТЁР: Вы могли бы назвать претендентов на Главную премию?
МИККИ АЙ: Мог бы, и даже очень скоро назову, но не сейчас, а то вам потом самим не интересно будет…
После этого мне перехотелось удирать, я стала следить за теленовостями, чтобы вечером Папу.Змея проинформировать.
Вечером к нам в номер, вместе с.Баптистским вестником., принесли центральные газеты. Из них стало ясно, что бывший Микки Ай в Москве ни в коем случае не пропадёт, а, наоборот, окончательно прославится. Вот некоторые заголовки:.Миллионеры арендовали Дом Пашкова.,.Инкогнито.писатели хотят потрясти мир.,.Закрытый конкурс для олигархов. и так далее. Про олигархов прямо в точку: многие олигархи внешне. копия Микки Ай. В большой бизнес идут одни страшки, им без денег ни семью завести, ни просто барышню, не говоря уже о гареме любовниц. Каждый олигарх в душе мечтает о смазливой роже, на операции идёт, но пользы мало. Те, кто посмазливее, в олигархи не идут, женятся бесплатно. Красавцу и супа нальют, и спать помягче уложат, и бутылочку отковырнут, и детей нарожают. только живи, никуда не девайся…
Когда наш обезьяно.Литератор арендовал Дом Пашкова, его сто процентов приняли за олигарха, чисто по внешнему виду. За бешеного профсоюзника или партпропагандиста не приняли. не было ни флага в руках, ни плакатов. Пропагандисты тоже иногда на олигархов смахивают, мимика выдаёт деньгоалчущая.
Прочитав статейки, Папа.Змей от души посмеялся, сказал, что теперь можно со спокойным сердцем в Канаду лететь. Я спросила, как же он полетит без единого животного в свите? А он снова посмеялся, сказал, что пробовал найти замену обезьяне, но всё безрезультатно.
Мы уже собирались покинуть номер, когда нам под дверь подсунули записку. Открыли. никого, только вороватые мягкие шажки по коридору.
В записке был телефон кота.москвича, тоже чёрного, но чужого. Мы позвонили, но трубку взял не кот, а его владельцы, убитые горем. Они сказали, что и рады были дать в аренду животное, и даже обещали одному солидному бизнесмену, и даже аванс получили, но… Кот неожиданно исчез!
Везёт же Папе.Змею: как что.нибудь ответственное, так все норовят удрать.
Мы уже в самолёт садились, вернее, сверху на.Конкорд. мостились, на самую крышу, как на мобилку пришло сообщение:.Кот нашёлся, он просто выяснял отношения с домовыми, так как мы недавно въехали в новую квартиру, потому и прятался, местная дедовщина, сами понимаете..
Папа.Змей снова посмеялся, мол, я им говорил, что в новых квартирах часто коты пропадают, а потом находятся, где.нибудь под диваном. Отвечать на СМС.ку мы не стали, так как поздно уже было, а Папа.Змей сказал, что кот на балу не очень уместен, так как там будет много мышей…
Прилетев в Канаду, на карьер Экати, мы нашли бальную площадку в полной готовности: Голодные Диспетчеры окружили карьер по периметру плотным кольцом, а блюдца свои межпланетные прямо над воронкой развесили, в качестве прожекторов, так как ночь уже была.
Оставив Диспетчеров стоять, как стояли, мы с Папой.Змеем спустились в карьер. Глубина его была такая, что и впрямь поверишь насчёт опасности: вот.вот со дна магма брызнет, вот.вот. На самом дне ступенчатой воронки (на одной ступеньке спокойно уместился бы.Конкорд.!), мы отыскали вход в пещеру, которая вела к алмазам, к обнажённой кимберлитовой трубке.
Пещера.тоннель и вправду кишела мышами. Летучими! Они приветствовали нас отлипанием от стен и потолка, громким хлопаньем крылышек. Когда они угомонились, Папа.Змей сказал им:.Действуйте!.
После такой элементарной команды мыши кинулись исполнять сложнейшие трюки: набросились на кимберлитовую трубку, стали выковыривать алмазную руду и… проглатывать острые, как стеклорез, кусочки! Наглотавшись кусочков, они начали их… Отрыгивать! Но то уже была не алмазная руда, а бриллианты. каждый по сорок карат, не меньше!
Образовавшуюся кучку бриллиантов Папа.Змей заколдовал, и она увеличилась раз в сто. Нет, не в сто, в тыщу раз! Или даже в миллион, так как вершина кучи была вровень с краем воронки. в пяти метрах от прожекторов в форме НЛО! От этого вся куча заиграла так, что в радиусе километра стало больно глазам, как на дорогущем частном пляже, усеянном престарелыми бриллиантовыми туловищами в купальниках.
Удовлетворившись результатом, Папа.Змей сказал:.Бал окончен!. Фигасе! «Окончен»! Я заплакала, так как ждала всяческих танцев и удовольствий. И потом… Где королева бала?! Где Маргарита?! Если впопыхах Маргариту подходящую не нашли, то пригласили бы хоть Риту, что ли, на худой конец. Заодно бы и Димочку облагородили, а то он, хотя и принц уже, но ещё какой.то хиленький, неубедительный. Заодно бы я с ними, с обоими, пообщалась… А то уже соскучилась, честно говоря!
Папа.Змей сказал, что насчёт Риты с Димой у него уже были планы, именно такие, как я хотела, но на отдалённую перспективу. Мол, сейчас они находятся в счастливой Второй Вечности, а когда в Третью Вечность перейдут, в рыдательную, тогда Димочке предстоит серьёзное испытание, из которого Рита его вытащит путём стояния на балу среди маргиналов.покойников…
Наш экстренный бал был фиктивный, не стопроцентный. Я примирилась с этой новостью, почти ни грамма не обиделась, но сердобольные мышки.летучки решили, что, всё.таки, обиделась, и, пока мы карабкались по брильянтовой куче, они такие танцы в воздухе выделывали, что даже Папа.Змей от счастья прослезился…
Обратно в рай мы полетели на диспетчерских тарелках, переделанных назад из прожекторов. Где мы взяли скафандры? Я забыла сказать, что они автоматически получаются из фрак.халатов, стоит только кнопочку нажать на змеевидном пояске. На пояске довольно много разноцветных кнопочек! Кроме скафандров, фрак.халаты превращаются в рабочие комбинезоны, а также в платья.haute couture. и ещё во много.много разных прикидончиков. Единственно, чего нам было жаль. той тарелки, что расплавилась прямо над Москвой, когда мы втроём, ещё когда был с нами обезьяно.Искуситель, совершали посадку. Московский воздух напичкан гадостью от предприятий, которая действует, как универсальный растворитель. Хорошая была тарелка, последней марки, в ней можно было находиться без скафандров!