Антистресс для будущих родителей
Шрифт:
Итак, увы, воспитание души в «обязательный минимум» не попало, так что давайте все же разберемся, что к чему, потому что кому как не нам, родителям, этим заниматься – дети-то у нас не государственные, а свои собственные, как говаривал еще кот Матроскин.
Совершенно очевидно, что недостаточно просто прочесть (даже два раза!) наследнику лекцию о том, «как надо жить», – скорее всего, примерно на третьей минуте вашей речи чадо развернется спиной и кинется вытаскивать за хвост кота из-под дивана. Потому что кот – живой и интересный, а «воспитательные речи» – обычно нет.
Тогда как же?
1. Личный пример – это наше все!
Дети пишут картину мира со взрослых, поэтому, конечно же, можно бесконечное количество раз повторять ребенку, что обманывать нехорошо, но если мама сильно приукрашивает
Если вы декларируете принцип «жадность – это плохо», но не можете остановиться, скупая на распродаже надцатую пару обуви, а к ней топик, сумку и отчего-то еще набор постельного белья, и при этом вслух любите порассуждать с приятельницами о том, что денег всегда мало (а дети все-о-о видят и слышат!), – можно даже не сомневаться, ребенок вырастет носителем несколько других ценностей.
Если папа поднимает руку на маму (или мама позволяет себе постоянные крики и грубость в адрес обитателей дома) – стоит ли удивляться, что сын или дочка растут агрессивными, и норма жизни для них – возможность ударить и унизить более слабого, кулаком или словом, – не суть важно.
Если в семье делят людей на «правильных и неправильных», «важных и неважных», «сильных и слабых», «первый сорт и второй» (себя, конечно же, всегда причисляя к первым) нет ничего странного в том, что их дети при этом – высокомерные зазнайки, не умеющие дружить. Но и родителям не стоит обижаться, если на склоне лет, утратив «силу» и выйдя в тираж, они попадут в категорию «вторых».
Если родители искренне возмущены тем, что ребенок в свои шесть-семь лет не получает ну совершенно никакого удовольствия от книг (и даже буквы выучил с трудом и с пинка – боже, как же он будет учиться в школе?!), но при этом своих папу-маму он видел читающими книгу (нет, нет, не журнал, не ленту новостей в интернете, и не телепрограмму – это другое!) даже и не вспомнить когда – думаю, в ближайшем обозримом будущем мало что изменится….
Если наследник не интересуется ничем толковым, кроме беспорядочной беготни во дворе и стрелялок на компьютере, и при этом дома постоянно включен телевизор с новостями, боевиками, музТВ и «Нашей Рашей», а папу видно обычно только со спины, потому что вечерами напролет он рубится в Counter-Strike по сети, то… думаю, можно не продолжать. Умные люди (то есть читатели) уже сделали правильные выводы.
2. Не ленитесь говорить с ребенком!
Проговаривайте каждую жизненную ситуацию, обсуждайте вместе просмотренные фильмы и мультики, прочитанные книги и поступки их героев, а также все, что происходит в реальной жизни малыша – «что сказала Маша и как сделал Саня», как сделали бы вы сами и в какие похожие ситуации попадали в собственном детстве. Ваш авторитет ничуть не пострадает от того, что ребенок обнаружит: мама или папа тоже были маленькими и тоже попадали в сложные ситуации – наоборот, это вас сблизит и поможет улучшить взаимопонимание. Ведь позиция «равный с равным» всегда лучше, чем «я родитель – ты дурак»: она подразумевает сотрудничество и дружбу, а не послушание, построенное на страхе – нет мире более непрочной конструкции…
Никто, кроме родителей, не сможет наилучшим образом донести до наследников пресловутое «что такое хорошо и что такое плохо», а также, что существенно, тысячи оттенков между этими двумя «полюсами», потому что нет в мире ничего (и никого!) абсолютно белого или абсолютно черного.
Дети не рождаются со встроенной программой морально-этических ценностей, не принимают эти сигналы из космоса…. Словом, все зависит только от нас самих – чем больше мы разговариваем с ребенком О ЖИЗНИ (не читаем мораль, не «развиваем», а именно – беседуем на равных – о главном), тем больше шансов на то, что ребенок вырастет Хорошим Человеком.
К слову: тщательно отбирайте мультфильмы, которые смотрит ваш ребенок, и игры, в которые он играет – именно по критерию моральности и нравственности. Для неокрепшей личности ребенка сомнительные ценности, которыми одаривают его современные герои фильмов, комиксов и игр – порой нагрузка непосильная. Проще и эффективнее оградить ребенка от потока информационного мусора, чем пытаться спасти положение и комментировать все им увиденное – поверьте, замаетесь объяснять.
Пример: девочка, обожающая быть в центре внимания, в «развивалке» намеренно ударила мальчика (самого безобидного в группе), повалила его с разбегу на пол, он сильно ударился, расплакался… все это происходило на глазах у ее же мамы, которая ограничилась фразой: «Ты что, не знаешь – так делать нельзя!» И все. Никаких подробностей на тему «как именно нельзя», что конкретно не так сделала дочка и почему, что при этом испытывал пострадавший малыш (а ведь ему было больно и обидно!) – ничего из этого мамой проговорено не было. И главное, мама и сама не извинилась, и не пожалела плачущего «пострадавшего». На замечание воспитателя о том, что с девочкой надо бы поговорить, что имеет смысл почитать книги или посмотреть мультики о героях, которые дерутся и обижают друг друга, – и обязательно обсудить с ребенком увиденное, мама, в полном соответствии с новейшими педагогическими концепциями, ответила, что наказание имеет смысл только непосредственно после проступка, и свою дочку она уже наказала (заставила покинуть занятие в группе). Понимаете ли, есть категория родителей, для которых обсуждение с ребенком этических моментов из книги или мультфильма – наказание…
После занятий мама повела дочку прыгать на батуте. Как вы думаете, повторится ли инцидент в будущем? Мне кажется, с вероятностью 100 %.
3. «Вовремя и по делу» – этот принцип подразумевает своевременность разбора полетов и адекватность наказания за проступки.
В последние годы стала модной концепция «подкрепляя своим вниманием желательное поведение, мы его закрепляем, обращая же внимание на плохое – закрепляем именно его». К примеру, пока ребенок спокойно играет и занят своими делами, мы его игнорируем: ну, не дергает – и слава богу, есть возможность заняться своими делами, что ж его, еще и хвалить за это? (А надо бы!) Но вот ребенок соскучивается, начинает нуждаться в нашем обществе, пытается обратить на себя внимание – а не тут-то было: родители плотно ЗАНЯТЫ. Или их вообще нет – вечно на работе. Тогда малыш обижается на этот мир вообще и родителей в частности, начинает бузить и безобразить – и – бинго! – водопад родительского внимания в виде нахлобучки обрушивается на дитя по полной программе. «Ну, хотя бы так заметили!», – думает наследник. И какой же смысл ему быть хорошим, если кратчайший путь к родительскому вниманию – вытворить что-нибудь эдакое?
Поэтому считается, что «обращаем внимание на хорошее – получаем хорошее, обращаем внимание на плохое – получаем плохое». Концепция замечательная и отлично работающая, однако некоторые родители почему-то делают из нее неожиданный вывод: все плохие поступки ребенка надо попросту игнорировать – и все будет хорошо. Увы, не будет, потому что это про другое: награждать вниманием надо позитив – и вовремя, пока он, не будучи востребованным, не перерос в негатив.
А вот если ребенку не объяснять, что бывают поступки не просто плохие, а даже – гадкие и мерзкие, то возможны два варианта:
• первый – жизнь при случае объяснит ему это сама (причем в гораздо более жесткой форме, чем это сделали бы родители),
• второй – ребенок уверится в том, что все, что он делает – нормально («иначе мама и папа сказали бы, ведь другим же говорят!» – да, детская логика – она такая….) Потом, уже подросшие, такие взрослые с хромой моралью передают эстафету детям, повергая в шок окружающих, выросших в другой парадигме.
Пример: маленький мальчик бросал камушками в бездомного котенка. Рядом, на скамеечке, сидела его симпатичная, ухоженная мама и просматривала журнал. Чем занимается ее наследник, она прекрасно видела (журнал был не из тех, которые читают, а из тех, которые листают – так что внимание ее было поглощено отнюдь не целиком) – однако не реагировала никак. На возмущенную тираду проходившего мимо мужчины мамочка ответила буквально следующее: «Но это же ребенок!» Этим сказано все: «чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало», – и мама искренне считала, что это так. Видимо, ей самой в детстве забыли рассказать важнейший секрет: свобода жить так, как нравится – безусловная ценность, однако твоя свобода заканчивается ровно там, где она наступает на свободу, здоровье и тем более – жизнь другого живого существа.