Антистресс для родителей. Ваш ребенок идет в школу

Царенко Наталья

Проблема четвертая: с ним (с ней) стало невозможно разговаривать!

Что бы вы ни сказали своему сыну или дочери, он (она) непременно занимает позицию самозащиты и тотального самооправдания в разговорах об особенностях собственного поведения. Нормой вдруг становится пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое отношение к привычным вещам, событиям, семейным традициям. Нередко мы наталкиваемся на гневливость, немотивированную агрессивность и вспыльчивость сына или дочки. Еще вчера такой покладистый, подросший «ребенок» чуть что настаивает на желании всегда и везде поступать «по-своему», стремится отгородиться от родителей, показать, как чужды ему их увлечения и взгляды, вплоть до стремления жить отдельно или уехать учиться в другой город. Крайним вариантом являются

побеги из дому и бродяжничество, когда они обусловлены желанием «пожить на свободе». При этом и прогулы, и побеги подразумевают не только избавление от трудностей, но и привлечение к себе внимания (об этом говорит тот факт, что, сбежав, подростки часто держатся недалеко от дома, стараются попасться на глаза знакомым или направляются туда, где, надеются, их будут искать). С той же целью (вернуть утраченное внимание) подростками может использоваться нарочитое бравирование алкоголизацией, вызывающее поведение в общественных местах и т. д. Все эти демонстрации через поступки словно говорят: «Ну обратите же на меня внимание! Не видели меня, пока я был хорошим – тогда я буду плохим, только заметьте меня – иначе я пропаду!»

Желание отделиться – отчасти естественный этап, через который проходит подросток, и называется он «реакция эмансипации». Однако характерно, что неприятие взрослых и стремление к сепарации у подростка тем сильней, чем больше мы опекаем чадо и лишаем его самостоятельности в решениях и поступках, чем сильней мелочный контроль со стороны взрослых, чем больше мы грешим отношением к подростку как к маленькому ребенку, чем большие претензии к нему предъявляем: требуем только отличной учебы, высоких достижений в спорте и т. д. Что же делать?

Во-первых, совместно с подростком выработать приемлемый именно для вашей семьи круг решений, которые он может принимать самостоятельно (что надеть, кого пригласить на день рождения); круг решений, принимаемых совместно (ехать ли на экскурсию с друзьями в другой город; где учиться), и отделить моменты, решения по которым принимаются только взрослыми (распределение семейного бюджета, место жительства семьи и т. д.).

Помните, здесь главное – два момента:

1) последовательность и обязательность к исполнению (а не так: сегодня – как договорились, а завтра – как скажет папа, потому что он не в духе);

2) круг самостоятельно принимаемых решений со временем расширяется (что еще не по плечу 12-летнему, 15-летний вполне осилит).

Во-вторых, запомнить магическую формулу подачи информации друг другу: оперируем «я-сообщениями» вместо «ты-сообщений» – с этой магической формулой вы можете познакомиться в полном объеме в замечательной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» [9] . Все мы имеем право на чувства, в том числе и негативные. Если наследник что-то вытворил, мы не можем (и не должны!) с милой улыбкой и олимпийским спокойствием говорить: «Чем бы дитя не тешилось»… Другое дело – как преподнести свои эмоции и слова так, чтобы достичь желаемого результата, а не прямо противоположного. Почувствуйте разницу между высказываниями: «Ты просто мерзавец, тебя ждет колония после всего, что ты натворил, ты всегда как нарочно делаешь только гадости!!!» и «Я в ужасе от такого поведения, очень сильно расстроена, для меня неприемлемы такие поступки». Накал эмоций тот же, а слушается по-другому, потому что во втором случае родитель говорит о своих чувствах, а не о личности сына или дочери, и, кроме того, нет обобщений, которые искажают истину до неузнаваемости («ты сегодня опоздал» – звучит гораздо справедливей, чем «ты вечно опаздываешь!»).

9

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ, 2008.

Проблема пятая: он совершенно перестал учиться, ему ничего не надо, обленился и утратил интерес ко всему на свете!

Часто подростковый возраст преподносит сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшимся существенной частью жизни подростка. Появляется повышенная скрытность, стремление уединиться, отстранение от участия в жизни семьи и общества (учебного, спортивного, дружеского коллектива).

Как же на это реагировать?

Во-первых,

примем как данность, что у подростка происходит переоценка ценностей.

В начальной школе мальчику нравилась музыка, а в шестом классе он понял, что есть на свете еще много интересного: история, география, физика с химией, скалолазание, соседка Катя… И карьера пианиста его больше не прельщает – к ужасу мамы.

В возрасте десяти лет девочке нравилось ходить в художественную школу, а в 13–14 она понимает, что в «большой» жизни художником она не будет и рисование останется разве что в качестве хобби, – отсюда стремление «бросить и не заниматься бесполезным делом», сопровождаемое родительскими криками: «Ведь столько лет на это потрачено!!!».

Обсудите с подростком, как он видит свое будущее, кем бы он хотел стать и почему, что именно ему надо для достижения цели (какие предметы, какие усилия) – так и вам, и ему будет понятнее, на что стоит тратить силы и время.

Во-вторых, не будем забывать, что взросление организма – энергоемкий процесс. Еще вчера детское, тело подростка за короткий период (пару лет) претерпевает колоссальные изменения на уровне физиологии, поэтому не удивительно, что он устает – и физически, и душевно. Ему необходимо время, чтобы «освоить», «переварить» весь объем информации, на него свалившийся. Поэтому он мечтает, фантазирует, строит планы, вырабатывает свои философские концепции, то есть делает все то, что мы, родители, емко умещаем во фразу: «Лежит на диване и плюет в потолок». Тем более, что внешне это так и выглядит. Относитесь с пониманием к тому факту, что подростку необходимо какое-то время на то, чтобы «полениться». А заодно присмотритесь к себе, нет ли и у вас некоей вредной привычки: лежа на диване, задумчиво глядеть в мерцающий телевизор?

Проблема шестая: он стал непредсказуем!

То смеется, то дуется, то раздражен, то мечтателен, и очевидных причин для таких качелей настроения как будто бы нет… Ежедневно мы наблюдаем частую, непредсказуемую смену настроения.

Такая переменчивость может быть обусловлена и так называемой детской поведенческой реакцией компенсации. Это желание свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Она свойственна как детям, так и в не меньшей степени подросткам. К примеру, слабенький, хилый, физически неразвитый паренек, всегдашний «лузер» в спорте и в отношениях с ровесниками, неоднократно битый в драках, пытается добиться успехов в учебе и компенсирует вышеперечисленные неудачи отличной учебой, участием в предметных олимпиадах и конкурсах – и вот уже его друзья вынуждены обращаться к нему за советом, с просьбами помочь в учебе и начинают признать его авторитет, пусть хотя бы в науках.

С точностью до наоборот неудачи в учебе могут компенсироваться «подвигами» вплоть до хулиганства – ведь быть в центре внимания хочется хотя бы таким способом.

Существует еще и такое понятие, как гиперкомпенсация или «сверхкомпенсация», когда подросток упорно пытается добиться результатов именно там, где он слаб и беспомощен. Не идут дела в спорте – он удвоит усилия и будет тренироваться, пока стоит на ногах; нет слуха и голоса – в школьную музыкальную группу он непременно запишется или будет мучить себя и окружающих попытками записать шедевральный клип; робкий и застенчивый мальчик пытается произвести впечатление на сверстников, отваживаясь на безумный поступок вроде драки с деятиклассником-самбистом и потом сам записывается в секцию единоборств…

Что делать? Поговорить с подростком откровенно о том, что вы понимаете происходящее с ним, объяснить, что все это нормально и очень многие проходят через подобное (подростку важно знать, что он не одинок в своих переживаниях). Подумайте вместе, каких результатов он на самом деле хочет добиться, и решите, какие средства приведут к цели, а какие – вряд ли.

Проблема седьмая: у него странные кумиры!

Кто из нас в свое время не встречал фанатов и фанаток, толпами осаждающих известных артистов, кто не бывал в комнатах друзей, от пола до потолка оклеенных изображениями кумиров молодежи? Думаю, все мы хорошо помним, как к подобным увлечениям относилось старшее поколение – примерно так же, как и вы сейчас: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало… а если плакало, его утешали и надеялись, что все пройдет само, как ветрянка.