Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Коллектив авторов

Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:

– Амперметр!

Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.

– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?

Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.

– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!

Профессор собрался проверить правильность

ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:

– И это правильно!

Франц.

2061 На экзамене.

– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.

– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!

– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.

– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?

Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:

– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?

– Не знаю, – растерялся профессор.

– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.

Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.

– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?

– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.

Канад.

2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.

Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.

– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.

– И все же сосиска! – настаивает девушка.

– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!

– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?

Рус.

2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

– Дорогой

мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».

Амер.

2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Франц.

2065 – Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?

– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!

– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Судан.

2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну что, сдал или нет?

– Да, кажется, сдал! – отвечает студент.

– А что спрашивает?

– А кто его знает – он же спрашивал по-английски.

Франц.

2067 Профессор на экзаменах:

– Приведите факты, молодой человек.

Студент:

– Не могу, господин профессор, они голые.

Исп.

2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!

Эстон.

2069 Выпускные экзамены в университете.