Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 16. Анатолий Трушкин
Шрифт:
Милосердие, наверное, оттого у нас плохо прививается, что всякому каждый раз по привычке думается: «А что ж мне с этого удастся урвать?»
* * *
К истокам наших национальных проблем. Солдат-якут в Карачаево-Черкессии принимает присягу на верность Еврейской автономной области.
* * *
Новая жизнь — новые пункты в анкете: Где приворовываете? Чем приторговываете? Как надеетесь выжить?
* * *
Сегодняшняя семья: бабушка-колдунья, дедушка-юродивый, мать-гадалка, отец-хиромант, внучка — ушуистка, зять — секретарь какой-нибудь
* * *
— Спасение России в реформах!
— Опомнитесь. Спасение России в революции!
— В реформах!
— В революции!
— Подайте Христа ради.
— Помогите больному, убогому.
— Я повторяю: спасение России в реформах!
— А я вам говорю: в революции!
* * *
Политическая борьба. У нас она понимается именно как борьба — с приемами болевыми, удушающими, обманами, захватами, зацепами, подножками.
А «политическая» значит, что приемы есть, но правил нету. Никаких.
* * *
Загадка. В какой стране живет человек, если завещание его меняется следующим образом: «Похоронить меня в дубовом гробу!., в сосновом… липовом… в целлофановом пакете».
* * *
Мы чрезмерно привержены изжившим себя мудростям. Например — «сила есть, ума не надо».
Все так и говорят: «Нам нужна сильная исполнительная власть, сильная президентская власть, сильная законодательная власть!»
А нам давно уже нужна умная власть.
* * *
Сегодня должна была состояться передача власти народу… Не состоялась. Сегодня передачи не принимали.
* * *
Главное — кумиров больше не создавать. Нахлебались с Лениным, Сталиным, Брежневым. Отбросили это все! Спасибо Ельцину!
А то прямо не люди, а иконы. А Ельцин, дай бог ему здоровья, сказал: хватит! Не знаю, что бы мы без него делали. А он одним махом! Надежда наша!
За него и головой не жалко рискнуть. Счастья ему, любви, денег побольше.
Ельцин жил! Ельцин жив! Ельцин будет жить!
* * *
Цены растут, как чужие дети. Думаешь, что он еще в яслях, а он уже давно в тюрьме.
* * *
В феодальном государстве лучше всех жили — феодалы.
В капиталистическом государстве лучше всех живут капиталисты.
Если у нас лучше всех живут проститутки, то в каком государстве мы живем?
Раздел V
Смешная жизнь
В раздел вошли юмористические рассказы разных лет. Дело в том, что в то время, как писались разделы первый, второй, третий и четвертый, жить было не только грустно, но и смешно.
Первого апреля разыграли меня здорово. Говорят: «У вас сзади брюки порваны — хвост торчит».
Я еще засомневался сперва: «Какой хвост-то?» А потом поверил все-таки. Вертелся, вертелся — смеху было.
Второго апреля думаю: «Ну все, слава богу, позади день смеха». Тут звонок в дверь. Гляжу в глазок — трое амбалов стоят в кирзовых сапогах… с цепями, гаечными ключами.
Спрашиваю:
— Чего?
Они:
— Вам денежный перевод.
Я еще засомневался сперва, думаю: «Откуда вдруг?» Но очень у меня тогда с деньгами плохо было. Сейчас-то еще хуже. В общем, я открыл дверь
Когда сознание вернулось тридцатого апреля, я понял, что разыграли опять. Унести ничего не унесли, из одежды кой-чего что на мне было.
Зато, думаю, слава богу, апрель кончился. Что-то я апрель не очень люблю. Забыл обо всем грустном. Впереди Первомай. И еще я по бюллетеню деньги получил, иду по улице, вижу — банк повышенной надежности. Написано: «Если сегодня сдадите рубль, то завтра получите миллион».
Я еще засомневался сперва, потом смотрю — батюшки! Народу кругом тьма-тьмой. Думаю: «Не может быть, чтобы в одном городе в одно время жило сразу столько дураков». И быстрее всех — р-раз — и сдал все деньги. Банк тут же сгорел.
И тогда я сказал себе: «Больше никому не верь!» И пошел домой. Там саперы:
— У вас в подъезде бомба! Быстро за документами и эвакуируйтесь! Деньги и драгоценности можете оставить на месте. И без паники, через три часа можно возвращаться.
Я еще засомневался сперва — один из саперов очень похож был на того, кто денежный перевод приносил. Но вижу, с ними собака рядом. Они ей все:
— Жучка, Жучка, ищи.
В общем, разыграли целый подъезд. И у меня после этого нервы сдали. Дергаться стал во сне. Ну что, совсем уже верить некому.
Нашел по объявлению целителя.
Говорю:
— Диплом покажи.
Он сразу три диплома вытащил. В одном написано, что его слюна вызывает у всех аппетит, в другом, что его перхоть убивает грибок, а его грибок убивает все остальное, в третьем — что у него моча с витаминами А, В и С.
Я еще засомневался сперва. А он уже все свое целебное в одной баночке смешал, говорит:
— Три раза в день.
— Сколько дней?
Он говорит:
— Сколько протянете.
Я два дня протянул. Во время агонии приходят двое.
— Зачем вам помирать одному в двухкомнатной? Давайте обменяемся. Мы доплатим, как раз вам на гроб и хватит.
Я говорю:
— Жулики вы все, я вас теперь насквозь вижу. Ничего я не подпишу без нотариуса.
Тут входит еще один человек, говорит:
— Ой! Извините, у вас дверь была открыта, а я квартиры перепутал, ваша восьмая, а мне нужна четыреста сорок четвертая. А вообще я — нотариус. Если что, могу заверить любой документ.