Антология сатиры и юмора России XX века. Том 19
Шрифт:
— Ну хорошо. — успокоился зверь. — Значит, по-вашему. я должен быть злым и хищным?
— Конечно. — сказал человек.
— Ну что же — тогда я вас съем!
Путешественник оторопел.
— Минуточку, минуточку, — заволновался он. — А может, Дарвин ошибался?
— Нет, — ответил крокодил, — Дарвин нисколько не ошибался.
— Подождите, подождите! А может, Павлов что-то напутал?
— Нет, — возразил крокодил. — Павлов ничего не мог напутать. Раздевайтесь!
— А может, мне это… — с надеждой протянул человек, —
— Ничего не выйдет, — сказал зверь. — Строгий выговор таких не исправит…
На этом беседа закончилась. Все так же светило солнце. Все так же играла музыка.
Коньки
— Товарищ! Товарищ! — закричала дежурная в красной шапочке. — Вы куда идете? В метро на коньках нельзя!
— А может, вы меня пропустите в виде исключения? Я сегодня рекорд установил.
— Ну и что?
— А я обещал, если установлю, то на коньках пойду через весь город.
— Вот и идите, а в метро нельзя!
Все пассажиры тотчас разделились на два лагеря.
— Да пропустите вы его! — вмешался гражданин из первой половины. — Это же сам Петров.
— А по мне хоть сам Сидоров!
— Но он рекорд установил!
— Ну и что! — сказали граждане из противоположного лагеря. — А Власова, значит, со штангой пропускать? Правильно она делает!
— Конечно правильно! — согласилась она. — Им волю дай — на ходулях пойдут!
— Да не пойдем мы на ходулях! — успокоил ее спортсмен.
— Ничего не знаю. Сегодня один тут с кошкой шел. К врачу, говорит. А если его кошка кого оцарапает? А если она бешеная? Раз твоя кошка такая важная, пусть к ней врач на дом приезжает.
— И правильно, — снова сказали граждане из второго лагеря. — Сегодня с кошкой — завтра с собакой. Что из этого может получиться?
— Что? — спросили граждане из первого.
— Не знаем что. Вот что.
— Им только разреши. С коровами пойдут! — уверенно заявила дежурная. — А нельзя — значит неположено!
— Знаете что, — сказал Петрову гражданин из доброжелательной половины, — пойдемте-ка через другой вестибюль. Может, там нас пропустят?
— Идите, идите. Пустят вас, как же!
И тут их догнала уборщица:
— Послушай, сынок! Ты знаешь что, ты про рекорды не говори. Молчи себе. Скажи, что ботинки украли. Или носить нечего. Они так-то люди добрые, просто они не любят, когда непонятно. Атак пустят, если ботинки украли.
И она оказалась права.
Переворот
Жили мы раньше здорово. На судьбу не жаловались. С работы придешь, пообедаешь — и скорее во двор в домино играть. Там друзья, приятели, свежий воздух — ну просто рай!
А вечером дома сидишь, художественную литературу читаешь: «Вечерку» там, «Крокодил» или «Бюллетень по обмену жилой площади».
Жена тебе чай подает, бутерброды
Но все дело нам новый жилец испортил, из восемнадцатой квартиры. Человек с виду нормальный, порядочный, даже навеселе мы его один раз видели. Но это только с виду. Потому что смотрим мы однажды — и глазам своим не верим: сам он лестничную площадку моет. Ну, был бы холостой, все понятно. Так ведь женатый! И жена у него вроде крепкая. Просто он ей помогать решил, освобождать от тяжелой работы.
С этого все и началось. Моя жена как-то говорит мне:
— У меня, Ваня, что-то поясница разболелась, а жилец из восемнадцатой два пакета картошки домой принес.
Я сначала не понял даже:
— Если у тебя поясница болит, ты компресс поставь. А картошка здесь ни при чем. Смешно даже. Картошкой от поясницы не лечатся.
Она как рассердится:
— Вижу я, какой ты бессердечный! Что мне, с больной поясницей в магазин идти? Не жалеешь ты свою жену, не то что некоторые.
Вышел я во двор, настроение у меня испорчено. А там уже другие мужья сидят. Им тоже «некоторых» в пример ставили. «Мол-де, некоторые молоко домой носят и ковры выколачивают, а некоторые пальцем о палец ударить не хотят и вообще от безделья скоро полопаются».
— Это мы-то полопаемся! Да мы на работе по восемь часов, да у станка, да у стола, да у руля, да у автоматической конвейерной поточной линии!
И тут один из нас, такой слабонервный, бухгалтер Александров, не выдержал и говорит:
— И моя.
— Что — моя?
— И моя у автоматической конвейерной поточной линии.
Мы говорим:
— Это не считается. Ты сам посуди — сколько ты зарабатываешь и сколько она приносит! Мужской труд более тяжелый, и платят за него соответственно.
Он сразу успокоился:
— Что верно, то верно. Мужской труд потяжелее будет. Я ведь сто пятьдесят рублей в месяц зарабатываю, а она сто сорок пять всего.
И утих. Но тут другой как закричит, Снесарев Аркадий:
— А моя больше меня приносит! И на Доске почета висит. Милая моя, замечательная. И носки мне связала в троллейбусе.
— Вот ты и иди в магазин! — говорим. — Не мешай честным труженикам отдых проводить.
Он и пошел. И с обиды столько продуктов принес, что всю неделю ходить не надо было. А потом с детьми гулял целый вечер.
С этих пор нам и его в пример ставить начали. Короче, жизнь у нас ухудшилась. Потом и другие не выдержали: ковры там вытряхивать стали по ночам, полы подметать, картошку чистить.
Ничего, нашлись и стойкие. Мы комитет организовали в защиту прав мужчин. У входа в подъезд стоим, сумки проверяем. Если человек там пиво несет или семечки — пожалуйста, милости просим! А если для дома чего — крупу там манную или песок сахарный, — от ворот поворот: не позорь нас, не подавай дурных примеров!