Антология сатиры и юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор
Шрифт:
– Что за проблема, сэр? Так вы влюбитесь летом!
– Нет, сэр. Летом я уже планировал разводиться…
(Провожая взглядом красивую девушку.)
– Знаете, джентльмены, когда я вижу красивую девушку, я обо всем забываю.
– Даже о том, что вы женаты?
– А разве я женат?
– Конечно!
– Вот видите, сэр… Я же говорю, что я обо всем забываю!..
– А вот как вы думаете, джентльмены,
– Все дело в том, сэр, что любая одесская женщина – прежде всего прекрасная кулинарка.
– При чем здесь?…
– А при том, сэр, что если чей-нибудь муж все-таки сумеет оторваться от стола и захочет выйти на балкон, то этот балкон на всякий случай лучше поддерживать…
Одесский Монмартр
Корр. Сейчас в каждом городе есть, как говорится, свой Монмартр. То есть место, где можно прогуляться и заказать портрет у одного из многочисленных уличных художников. Есть, конечно же, такое место и в Одессе…
В кадре бульвар. Сидят художники и рисуют свои модели. На переднем плане один из них зазывает прохожих.
Художник. Мадам, давайте я нарисую ваш портретик!.. Куда же вы?! Девушка, не желаете себя увековечить? Нет? Напрасно. Жизнь коротка – искусство вечно!.. Господин, стойте! У вас прекрасное лицо. Его нужно запечатлеть на полотне!..
Прохожий. И сколько?
Художник. За такое лицо – всего пятьдесят долларов!
Прохожий. Что-то дороговато…
Художник. Пожалуйста! Вон там за доллар на вас сделают карикатуру, а у меня через пятнадцать минут вы будете жить в веках!..
Прохожий. Ну, давайте попробуем…
Художник. Так, садитесь… (Усаживает его в кресло.) Головку выше!.. Смотрите прямо на меня… нет, лучше вдаль!.. (Рисует, поглядывая на натуру.) Ну все, готово! Ну прямо одно лицо, я сегодня в ударе!..
Показывает Прохожему картину. Там абстрактная мазня.
Прохожий. Что это?!
Художник. Это вы!
Прохожий. Как?!
Художник (гордо). Я художник, я так вижу!.. С вас пятьдесят долларов!
Прохожий. Ну, пожалуйста… (Дает ему пять гривен.)
Художник. Простите, что это?!
Прохожий. Это пятьдесят долларов!
Художник. Как?! Это же пять
Прохожий. Это пятьдесят долларов. Я так вижу!.. (Забирает портрет и уходит.)
Авторские анекдоты от «Джентльмен-шоу»
Спрашивает как-то Надежда Константиновна после свадьбы у мужа:
– Ну и где же мы проведем наш медовый месяц, Володя?…
– Конечно, в Разливе в шалаше, Надюша. Но для конспирации туда со мной поедешь не ты, а товарищ Зиновьев…
Вспоминает водитель известного броневика: «Калымил я как-то у Финляндского вокзала…»
Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин, и что Ленин думает: «Эх, не заварил бы я всю эту кашу – Василий Иванович бы не утонул!..»
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к 8 марта звание «Мисс СССР». А он обиделся и говорит: «Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!»
Встретились как-то два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!», другой: «Я Жириновский! Я Жириновский!» Первого увезли в психбольницу, а второго отпустили. Потому что оказалось, что он действительно Жириновский…
Встречает как-то Мюллер Штирлица на пляже и говорит:
– Скажите, дружище, что это у вас на татуировке Маркс и Энгельс есть, а Ленина нет?
– А меня когда сюда к вам засылали, группенфюрер, сказали, что только немцев можно…
Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
– Умею, а что?
– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как не русский!
– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..
Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит: