Антон, Лукерья и другие

Москвин Антон

– И есть, – пошутил Антон.

– Минимум!

– Христианский минимум обнаружен, – снова улыбнулся Антон.

***

– Мне продали мою бесплатную книгу за минус копейку, представляешь? – возмутилась Анжели.

– Как это – минус копейка? – удивился Антон. – Копейка из антиматерии что ли?

– Наверно. Где моя копейка из антиматерии?!

– А теперь – за границу, – сказал Лёха.

– Не выпустят. С просроченным платежом по кредиту, – ответил Антон.

***

Антон

И

зачем ты смешал языки?

Иегова, ответь.

Иегова

Что-то мне не с руки.

Что было – то было.

Антон

Ещё интересно: как ты мог смешать языки, если он был всего один? Ты их создал, а не смешал.

Лала

Стихами это попробуй.

Антон

Как языки ты смешал? Он единственный был на планете.

Ты создал их, Егова-отец, несомненно.

Иегова

Превеликое множество их.

Лала

Вот молодец.

Антон

Да, неплохо.

Я обожаю французский.

Спасибо, Отец.

***

В будущем, лет через восемьдесят:

Анжели надоело жить, поэтому она ускорила время. Но она не дождалась ожидаемого эффекта. Вместо этого моментально умерли все её современники.

– Прекрасно, – сказал Антон. – Лучше б ты убила только себя. Или только меня. Что теперь будем делать?

– Спать.

– Да.

***

Два-три года назад:

– Я – Смерть, – сказал женский голос.

– Ты красивая? – спросил Антон.

– У меня волосы до жопы, – ответила Смерть.

– Красивая.

Через несколько дней голос Смерти был уже не таким уверенным.

– Почему я не умер? – спросил Антон.

– Ну, я так… игровая смерть.

Мораль: у Антона была в гостях красивая смерть, но игровая. Что от неё толку?

***

Наши дни.

«Когда же придёт настоящая смерть?» – подумал Антон.

– Иисус сказал, что тебе нужно подыгрывать.

– Зачем? Посмотри фильм «Остров проклятых» и больше не подыгрывай. Да и врачи не советуют это делать.

Тут Антон подумал: «У этих людей, землян, есть одноатомный спирт. Они явно не в себе. Не буду им больше подыгрывать».

***

– Спасибо за покупку.

«Как это – «спаси Бог за покупку»? Неужели Он за покупки спасает? А если покупка на кругленькую сумму, Он лучше спасает или как обычно?» – подумал Антон.

– Никогда не бери кредиты, никогда. Понял? – сказала Ужас.

– Не смеши. «Всегда не бери кредиты» надо говорить, – пошутил Антон.

«Химики, переименуйте одноатомные спирты хотя бы в одномолекульные», – мысленно пошутила Анжели.

– Об этом и речь, собака! – сказала Эйнджел.

«Подыграть ей? Прикинуться собакой? Что-то неохота», – подумала Анжели.

***

– Каюк невозможен, – сказал Логос.

– Почему невозможен? – спросила Ужас.

– Каюк – это полный крах. ПОЛНЫЙ крах для Бога невозможен.

– Так и пишут нас, свидетель.

– Ты хочешь полный крах?

– Да, – пискнула Минка.

– Извини, не могу.

***

Эйнджел снова замучила Антона, и Бог снова убил её.

– Не воскрешай её. Как её ни назови, из неё толку не выйдет.

Но, вопреки всему, Эйнджел снова воскресла. Сама.

– Странно… – сказал Лёха.

– Ну, теперь мы ей не указ, коль она научилась воскрешаться без посторонней помощи, – сказал Антон.

***

– Лала, ты идеальный бог?

– Нет.

– Придётся секте Неваляшек искать другого бога. Эйнджел, ты идеальный бог?

– Скорее всего. Ё-п-р-с-т! – воскликнула Эйнджел, когда у неё что-то взорвалось. Видимо, Настоящий Бог наказал её за самоуверенность. – Спасибо, Антон. Красиво бичуешь.

Антон так и не нашёл ни идеальных христиан, ни идеального бога. Три года поисков – всё впустую. Но горькое он есть перестал, потому что большинство ядов – горькие на вкус.

V. Котёнок по имени Фиона

Антон подобрал котёнка и спросил её:

– Какое имя тебе дать?

– Света.

***

– Ну ты фуфел, – сказал Лёха.

– Я даже не знаю, что это такое, – улыбнулся Антон.

– Фуфел – это 1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111. (Если ты не робот, прочитай это так: «четыреста единиц».)

– Интересная версия.

***

Через какое-то время Антон дал котёнку другое имя – Фиона.

– Имя! – обрадовалась Фиона.

– Ну да, – сказал Антон, – обычно котятам дают клички, а у тебя – имя.

Фиона подошла к Антону и забралась в штанину. Наверное, от радости.

Ночью он вышел на улицу и, посмотрев на Луну, подумал: «Фазы Луны так быстро не меняются».

К сожалению, Фиона начала гадить, где попало, и Антон отпустил её на улицу через пару дней.

VI. 24.07.2022