Апокалипсис Welcome: Страшный Суд 3D

Зотов Георгий Александрович

– Сериал «Моя прекрасная няня»? – поднял лапку паук.

– Хм… да уж, его тоже, – милостиво согласился Сатана. – В принципе, мне этот суд напоминает трибунал над Милошевичем: я ведь даже приличного адвоката не получу. Сначала была мысль – попросить Киану Ривза: он суперски сыграл защитника зла в «Адвокате Дьявола», но с Апокалипсисом все стали ужасно набожные. Хочу сказать – к большинству фактов зла на Земле я не имею никакого отношения. Слишком много вещей Рай мне приписывает.

– Но позвольте, босс! – вскинулся пиар-директор. – Не только Рай, люди тоже считают, что вы – это зло. Как насчет ведьминского шабаша? Эти душевные поклонения козлу, целования Дьявола под хвост, летания на метле? Ведь сатанизм отлично попиарился на визуальных спецэффектах.

– Ничего подобного! – отрицательно покрутил рогами Сатана. – Подобные штуки – скорее антипиар. Покажи мне дурака, который обрадуется, если ему скажут – вау, идем тусоваться на черную мессу, будем там козла под хвост целовать. Ну, найдется пара извращенцев, а две тысячи вменяемых людей просто-напросто сбегут. Оргии, конечно, на шабашах имелись – скрывать не стану. Но с другой-то стороны!.. Вспомни секту хлыстов – так рьяно

в Христа веровали, а свальному греху находили оправдание [35] . Значит, с молитвою можно в группе трахаться, а в черном плаще и с рогами нет? Да и возьмем сам секс. Официально считается, что он пошел от меня – типа я, обратившись в змия, искусил Еву скушать яблоко в Раю, а уж она, проникшись фруктовым блядством, и соблазнила Адама. Но позвольте! Я лишь открыл им глаза. Бог сам запудрил первым людям мозги о плодах, сказав: «Не ешьте и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть». Я опроверг это голословное утверждение: «Нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло» [36] . Разве это искушение? Признаюсь честно – я сам не мог представить, к чему приведет съедение безобидной антоновки. Теперь во всем мире народ сплошь и рядом яблоки ест, пироги пекут, пюре натирают. А прародителям первым делом пришло в голову, что они – голые. Ева побежала лифчик искать, листьями с пальм обвязываться. А кого, спросите, девушке стесняться? Адам ей муж, других людей нет. Сначала листики, потом корсет, чулки, прозрачные трусики, съедобное белье – это ужас, до чего додумается баба, куснув яблоко один-единственный раз!

35

Секта, возникшая в XVIII в. Имеет самоназвание «Божьи люди». Не признает священников и святых. Служения проходят только ночью и сопровождаются самобичеванием, что заставляет молящихся приходить в экстаз. Официальная Церковь обвиняла «хлыстов» в сексуальных оргиях, «хлыстом» якобы также был Григорий Распутин.

36

Быт. 3:5

Тарантул влез на чучело собачки, согласно моргая восьмеркой глаз.

– Бабы вообще дуры, – философски заметил он. – И характер у них поганый. Например, вы знаете, что есть стандарт: после спаривания паучиха чаще всего съедает паука, пока бедняга обессилел и не может сопротивляться?

– А зачем она это делает? – удивился пиар-директор.

– Да сука потому что, – горько ответил паук, подперев голову лапками.

Из унитаза капала вода – с очень сильным запахом парфюма (кажется, «Нина Риччи»).

Дьявол повертел головой, предвкушая вспышку монитора, однако розовые панели не делали попыток к сдвижению. «Нас перевезли в другое место. Очевидно, из соображений безопасности. Демоны не могут меня искать – после Армагеддона всех до единого свезли в „зону“ ЛОРАС. Значит, ищут ангелы. И это их нервирует».

В свое время, маясь в Аду бездельем, Дьявол прочитал кучу детективов Агаты Кристи и Конан Дойла, поэтому обладал зачатками дедукции. Конечно, для обширности мыслей Сатане сильно не хватало трубки, скрипки и очков мисс Марпл, но Люцифер не любил прямых заимствований. «Акцент с севера – специфический, жителя горной местности. Демоны не замешаны. Ангелы, получается, тоже». Дьявол до зуда в рогах ощутил, КАК ему недостает способности читать мысли.

– Ну, хорошо, – перебил его раздумья пиар-директор, – допустим, в совращении Евы вы не виноваты. Но как насчет политики Ада – скупки душ, сбивания людей с пути истинного и нашего лозунга: «Не согрешишь – людей насмешишь»? Разве не мы стараемся учить человечество всему плохому?

– Доля истины здесь имеется. – Дьявол треснул копытом по унитазу. – Однако людей создал Бог, правильно? Стало быть, он несет полную ответственность за их поведение. Однако не тут-то было. Небеса устаканили простую позицию: «Мы мониторим обстановку, а вмешиваться не будем». Такой пофигизм впоследствии привел к тому, что благодарные люди распяли на кресте их высшее руководство, а потом разбомбили Хиросиму. И все это, прошу заметить, без капельки моего участия! Даже в Библии ни у кого из писцов язык не повернулся сказать, что я организовал события на Голгофе. Более того – я лоб расшиб, чтобы убедить Иисуса этого не делать. Но он образцовый еврейский мальчик – слушает либо себя одного, либо маму.

– Ооооооо! – заволновался пиар-директор. – Хотелось бы подробностей.

– Я бы тоже не отказался, – поддакнул с чучела тарантул.

– Там ничего особенного, – поморщился Сатана. – Впрочем, слушайте.

Краткий рассказ Дьявола о вечере перед Событием

Я явился к нему, когда он молился в Гефсиманском саду. Его не удивил мой визит, но и присесть он не предложил. Впрочем, там и некуда было.

– На фига тебе это надо? – спросил я напрямую. Самой большой сложностью было отыскать в арамейском слово «фиг», поэтому я сказал что-то вроде «какого инжира». Но, так или иначе, он меня понял.

– Да вот люблю всех людей, – объяснил он. – Решил умереть за них.

– Слушай, слушай, – тревожно залепетал я. – Ведь есть же и другие методы показать свою любовь. Ну, не знаю… подари всем цветы, что ли… раздай по чарке вина… девушек закажи для танцев… Знаешь, как тебя полюбят?

Он усмехнулся и погладил толстую кору старой оливы.

– Скажи мне, Сатана, – взглянул он на меня, – а за что бы ты умер?

– Это предложение? – сухо осведомился я.

– Ни в коей мере, – успокоил он. – Нам с тобой еще на финальную битву выходить. Есть ли на свете нечто такое, за что ты бы позволил прибить себя к пентаграмме?

Я не люблю его манеру вести разговор: он обожает озадачивать собеседника. Сильный минус.

– Что за

манера отвечать вопросом на вопрос? – разозлился я. – Кровь мамы в тебе превалирует? Хорошо, я не скрою. Умирать за людей я бы не стал. Это худшие из твоих творений. Создав мир, лучше бы ты населил его хорьками. А что? Бороться за души хорьков даже откровенно интереснее. Хотя вот за вселенское зло я бы умер. Но так как вселенское зло и заключается во мне, то причина для самопожертвования отпадает. Твои пиарщики изображают меня трусом, однако это ложь. Ты видишь в Раю только согнутые спины, и только я один не испугался бросить тебе вызов.

Он снова усмехнулся. Мне стало не по себе.

– Чему ты радуешься? – раздраженно спросил я его.

– Тому, что ты действительно Дьявол, – веселился он. – Тебе незнакомы простейшие вещи вроде любви, ты попросту не можешь ничего подобного испытать. Вернее, ты считаешь, что любовь – это пара блондинок с тобой в джакузи.

– Ах, значит, так?! – взбеленился я. – Очень многие вместе со мной скажут, что блондинки в джакузи и есть прямое олицетворение любви: все подростки, да и мужики в возрасте, будут на моей стороне. Ты-то знаешь сам, к чему приведет твоя любовь? Давай я открою тебе глаза. Да, Пасху будут везде очень круто отмечать. И твои изображения лепить на каждом фонарном столбе – тогда изобретут фонарные столбы. Но, скажем, в России почти никто не поймет, что Великий пост заканчивается после церковной службы, – все начнут чокаться яйцами сразу после полуночи и пить водку в честь твоего воскрешения. Устроят опрос, и народ поведает – то, что ты воскрес, у них ассоциируется сугубо с покраской яиц. В Иерусалим придут крестоносцы, прикрываясь твоим ликом, сожгут дома к моей матери и поклянутся, что делают это ради тебя! Ты изгнал торговцев из храма, а потом тут же возникнет храм, вокруг стен которого налепят столько магазинов с торговцами сувенирами, что тебе их даже за двадцать лет не изгнать! И ради таких людей ты умираешь? Я тебя поздравляю, старик!

Я задыхаюсь от гнева. Он остается спокоен. Под кайфом, что ли? Почему от олив такое умиротворение? Надо наркологам исследовать их ветви.

– А если я откажусь, что тогда делать тебе? – спрашивает он. Умеет застать врасплох. Ненавижу его.

– Мнээээ… эээээ… – мнусь я. – Не знаю. Открою магазин с изделиями из серы. Женюсь, наверное. Перестану на шабаши ходить – надоела эта обязаловка. Искушать тоже никого не буду. Тяжело ведь. У всех праздники, выходные – кто к Мертвому морю едет, кто сад возделывает. Один я сижу в офисе – круглые сутки искушаю, до потери пульса. Наискушай одну фригидную вдовушку целый вечер, потом сам себя возненавидишь. Зло для меня ведь тоже не хобби, а работа… ты пойми. Проживу скучную, банальную жизнь, зато не попаду в озеро огненное. А это уже неплохо.

Он качает головой. Ох, так бы и припечатал его к оливе!

– Когда ты поймешь, что такое любовь, придет и понимание, зачем я это делаю, – моргает он ресницами и убирает прядь с лица. – А до этого – ну, все равно что блондинке объяснять устройство глиняных водопроводов в Иерусалиме. Кстати, если про Иуду решил мне рассказать, то я уже знаю. Я прощу его потом. Он – неплохой мужик, просто деньги многих портят.

В ночном небе красивые звезды. Нет, я не умер бы в такую ночь.

– Ууууууу… ну я с тобой, отдавай концы, если уж так охота, – принимаю я равнодушный вид. – Только гвозди в ладонях хреново смотрятся. Видно, придется мне отложить идею магазинчика с серой. Мы будем сражаться: я сделаю все, чтобы ты не победил. Я тоже многим нравлюсь, чтоб ты знал. Готичное зло через пару тысяч лет будет очень популярно, а фильмы про любовь к вампирам станут бить все рекорды проката. И праздник такой появится – Хэллоуин, где народ наденет маски злобных существ. Когда ты второй раз придешь на Землю – тебе не захочется сюда возвращаться.

Самообладание и тут не изменило ему: он сказал, что я со своим ценным мнением могу «пойти на инжир».

Я ушел. Больше мы никогда не виделись.

– Трагичная история, – умилился тарантул. – Но конечно, для искушения такому персонажу надо предложить нечто очень вкусное. Меня вполне можно искусить мухой, а тут… я не знаю что – но муха точно не подойдет.

– Если быть объективным, то жизнью можно завлечь всех, кроме самоубийц, – парировал Дьявол. – Ну, так вот, что касается моей роли в становлении мирового зла… реально самое страшное зло в истории создал вовсе не я… Ты сам не знаешь, какой ты счастливчик… не в курсе, что такое «Дом-2»?

Потолок исчез – вместо него появился телеэкран.

– Шикарно! – выдохнул пиар-директор. – Сидишь на толчке и смотришь наверху домашний кинотеатр. Очень интересно, чей же этот туалет?

Маска Свиньи заполнила все видимое пространство. Два серых глаза устало моргнули. Рот открылся – полились слова с тем же странным акцентом.

– Как вы убедились, мы умеем при необходимости перемещать вас безболезненно и на нужное расстояние. Вне зависимости, хотите вы этого или нет. Повторю условия содержания: не делайте попыток освободиться, это ни к чему не приведет. Не ждите ни от кого помощи. Мы продолжаем думать о вас.

Телеэкран выключился.

– Что это значит: «Мы продолжаем думать о вас»? – поежился пиар-директор. – Звучит грозно, как римейк рекламы «Тефаль» от ФСБ.

– Это значит: они ищут способ нас убить, – спокойно ответил Сатана. – Но пока он не находится, поэтому и тянут время. Можно расслабиться.

Тарантул впервые переварил сложное раздумье: возможно, он примкнул вовсе не к той стороне, к которой следовало.

Дьявол не прочитал его мысли.

Глава III

Йотун (улица Мясницкая, рядом с Главпочтамтом)

Аваддон надвинул на лицо маску – выпитый самогон, возможно, не добавил ему храбрости, но и страха тоже. Великан горой навис над ним, оскалив рот в улыбке, – между зубов торчат волокна сгнившего мяса.

Публика на улице легко пережила появление неведомого чудища, и даже Ди Каприо, зажав голову Ленина под мышкой, не оторвался от своего увлекательного занятия.

Ангел бездны застыл перед монстром: зажав в черных пальцах рукоять «серпа скорби», он замахнулся, целясь в живот.

Глаза Агареса округлились.