Аполлон на миллион
Шрифт:
— Записную книжку с телефонами друзей, — выпалил Гарик. — У тебя знакомых куча, среди них непременно отыщется истинный ценитель антиквариата. Понимаешь, коллекционеры пугливы, и если к ним с обалденно привлекательным предложением обратится незнакомец, не захотят иметь с ним дела. Но совсем по-другому среагируют, если вещь от Даши Васильевой.
Я обомлела.
— Мне предстоит торговать этой ржавой железякой?
— Конечно, нет, — успокоил меня Игорь. — Ты лично не потратишь ни минуты на помощь мне, я все сделаю сам. Просто буду вежливо беседовать с народом: «Здравствуйте, вас беспокоит личный секретарь Дарьи Васильевой. Она предлагает вам уникум…»
— Нет! — подпрыгнула я.
— Текст я придумал на лету, — спохватился Гарик, — не стану возражать, если ты его подредактируешь.
— Не дам тебе контакты, — отрезала я.
— Почему? — изумился Игорь. — Ерундовая же услуга, ничего не стоящая.
— Никогда! — воскликнула я. — И вообще… э… э… вчера я потеряла свою телефонную книгу.
Сказав последнюю фразу, я немедленно обозлилась на себя. Дашутка, когда ты научишься спокойно отказывать людям? Отчего постоянно боишься обидеть дураков и хамов? Ну почему сейчас, словно нашкодившая собачонка, опустила уши, поджала хвост, упала на спину и заблеяла про потерянную где-то книжку с номерами телефонов друзей? Следовало откровенно сказать: «Игорь, ты дурак. В голове у тебя вечно рождаются идиотские идеи. Не желаю, чтобы ты впутывал меня в свою глупую аферу и приставал к близким мне людям с предложением купить кретинское ядро. Все. Конец истории». Ан нет, мне такое слабо!
— Потеряла? — вытаращил глаза Гарик. — Разве ты не хранишь контакты в телефоне? Неужели до сих пор вносишь их в бумажный блокнот?
— Да, — пробормотала я, — и теперь его посеяла. Восстановить номера не могу. И у меня новый айфон. Старый, где были все заметки, пропал… понятия не имею, куда он задевался…
Я перевела дух. Вот так всегда! Если нафантазируешь чуть-чуть, потом придется нагромождать один вымысел на другой, до тех пор пока пирамида лжи не рухнет.
Из коридора раздались шаги, в столовую вошел Дегтярев со словами:
— Дашутка, дай свою машину, моя не заводится.
Не передать словами, как я обрадовалась, увидев Александра Михайловича.
— Дорогой, с удовольствием отвезу тебя в любое место. Уже бегу за ключами! Милый, я тебя люблю!
— Ты не заболела случайно? — поинтересовался толстяк, когда мы выехали из поселка.
— А что, я плохо выгляжу? — забеспокоилась я. — Просто не успела попудрить носик. Сейчас попадем в пробку, и я поправлю макияж.
— Да нет, ты прямо на шею мне кинулась, когда я вошел в комнату, — продолжал полковник, — обрадовалась до невозможности. Не к добру это! Что случилось? Во что ты опять вляпалась?
Я рассказала Дегтяреву про ядро Рылькина, и он повеселел.
— Игорь идиот!
— Согласна, — кивнула я.
— Объяснила, что не собираешься ему помогать?
— Конечно! — слишком уверенно ответила я. — Так и сказала, прямым текстом.
— Врешь, — вздохнул Александр Михайлович. — Эй, почему ты свернула налево? Нам же прямо. Если не знаешь дорогу, включи навигатор.
Я нажала на газ.
— До твоего офиса я докачу с закрытыми глазами, но сначала надо заскочить в «Стрелу Амура», взять меню свадебного ужина. Не беспокойся, долго там не задержусь.
— Ладно, — неожиданно не стал спорить Дегтярев. — У них есть туалет? Можно будет им воспользоваться?
— Вне всяких сомнений, — заверила я.
Глава 3
Войдя в холл, мы с Дегтяревым наткнулись на Эвелину, которая незамедлительно раскудахталась:
— Дашульчик! Счастлива, что вы пришли! Как приятно вас видеть! Немного нервничаете перед мероприятием? Ни в коем случае не надо! Ситуация под контролем. Сейчас покажем вам чудесное меню. Вкуснота! Красота!
— Вы разрешите Александру Михайловичу воспользоваться туалетом? — прервала я ее.
— С восторгом! У нас там чудесно! Живые цветы! Тихая музыка! Одеколон! Дезодорант! — затараторила она. — Александрик Михайлович, любименький, вам понравится — вода в бачке голубая, с ароматом моря, туалетная бумага с запахом пустыни! И вы оцените прокладки с тампонами, они нового поколения, супервпитывающие!
Дегтярев покраснел, а я захихикала. О да, женские гигиенические средства крайне необходимы полковнику.
— Сюда, сюда… — суетилась Элевина. — Рита! Дашунечка наша любименькая приехала, она уже в креслице садится. Дашунечка, не скучайте, Ритусик мчится, чую стук ее каблуков. Александрик Михайлович, дайте возьму вас под руку. О! Какие у вас бицепсы!
Дегтярев стал пунцовым и решил удрать от слишком уж приторной дамочки:
— Спасибо, обойдусь без туалета. Лучше в машине посижу.
Эвелина прижала руки к груди.
— О! Полагаете, у нас там грязно? Вы только гляньте! Если пожелаете, вам в комнату блаженных раздумий принесут кофе, фрукты, сигару, виски… Пойдемте, наш любименький Александр! Можно, я отчество отброшу? Вы такой молодой, красивый! Заглянули к нам на разведку? Жениться собрались?
В глазах Дегтярева заплескался ужас.
— Идти в загс? Мне? Да никогда!
— Сначала в туалетик, — пропела Эвелина и уволокла Дегтярева в коридор.
Я вошла в гостиную, села в кресло и через минуту увидела Маргариту, которая, тоже сказав массу приятных слов, положила передо мной лист бумаги со словами:
— Мы составили меню, получилось шикарно. Перед началом церемонии предложим гостям по бокалу шампанского и виандэ на бротиках. Очень удобно, порция на один щелк зубами. В придачу будут фишен с гратином из мелона. Оригинально и вкусно.
— Простите, что такое виандэ на бротиках? — робко осведомилась я.
Рита удивилась.
— Неужели никогда не пробовали? Тоненький кусок роскошной вырезки и хрустящий тостик.
Я приоткрыла рот. Виандэ? Очевидно, это viande, что по-французски означает «мясо». А слово «бротики», судя по всему, происходит от немецкого brot, то есть хлеб. Выходит, гости будут лакомиться бутербродами.
— Фишен с гратином из мелона — это рыба в сопровождении мелко нарезанной дыни? — предположила я, сообразив, что к чему.