Армагеддон Лайт
Шрифт:
— Не приходилось, — признался Агарес. — Правда, один раз я наткнулся на двух бегемотов…
— Ты бы ещё на двух коал наткнулся, — махнул крылом Самаэль. — Я тоже случайно застал свидание гиппопотамов — там всё проходило тяжеловесно, медленно и печально. Вот кролики — настоящая феерия страстей, скорости и появления на свет других кроликов. Дивная радость соития, сплошное мельтешение хвостиков, ушек и лапок. Как-то раз я наблюдал двести восемьдесят кроликов сразу. Не поверишь — вся поляна в лесу тряслась.
— Люц, ты чего? — с тревогой спросил Агарес.
— Я-то? — переспросил Самаэль. — А, не, ничего.
— Зачем? — Агарес размял онемевшие крылья.
— А я знаю? Возможно, сейчас я вижу Откровение, кадры из будущего. И если кролики способны сотворить такое с планетой — представь, что сделают те, кого создал Господь по своему образу и подобию? Сейчас их двое… А через миллион лет, скажем, народится пять-семь миллиардов. Закрой глаза и ужаснись, как извратит Землю такое количество богов.
Агареса прошиб ледяной нектар.
— Правда на устах твоих, Люц, — медленно, словно пережёвывая слова, произнёс ангел. — Если каждый сочтёт себя богом, они начнут спорить… воевать и даже убивать друг друга.
Небеса вокруг них внезапно потемнели. Коллеги услышали далёкий раскат грома.
— А ты знаешь, что такое смерть? — еле слышно спросил Самаэль.
— Я видел, как медведь задрал лося, — кивнул Агарес. — Ох и кровищи было. Эдем называется, ага, — там рога, тут копыта, здесь кишки. Правда, медведь скучное животное и в боги абсолютно точно не собирается. Поэтому ограничивает себя лосями или кем помельче. Хотя у нас в курилке фимиама говорят, уже были случаи, когда медведи бросались на ангелов. Глупые звери. Видит крылья, думает: ну всё, можно тебя сожрать. На Гавриила недавно так гризли напал. Но тот взял да проклял его именем Господним.
— А медведь что?
— Сдох от ужаса.
Собеседники замолчали. Мрак окутал облака, видны остались только крылатые силуэты.
— Мы отвлеклись от темы, Агарес, — мрачно сказал Самаэль. — Так вот, копий Господа станет много. Но они — не Он. Эти существа не станут жить спокойно. Моё мнение: мы должны открыть Ему глаза. Объяснить — да ладно уж муравьеды. Никаких сложностей с рыбами-муренами. Даже бабуины пусть живут, хотя морды у них ужасно противные. Однако с копиями Создателя явно будут проблемы. Мы не можем сидеть сложа крылья. Сначала надо провести нужные беседы с другими ангелами, архангелами и даже, не убоюсь этого слова, с херувимами. Разумеется, тихо… из уст в уста. Необходимо набрать приличное количество сторонников, дабы в голос заявить о несогласии, с этим… — (Он набрал в голос максимальное количество презрения) — если так можно выразиться, творением. Пообщайся со своим братом, Агарес. А я возьму на себя Гавриила и Захарию. Нет-нет, Господь не ошибается. Он всего лишь не представляет последствий одного изобретения. Параллельно я обмозгую, как помочь Господу разочароваться в людях.
— Я думаю, в муравьедах он уже разочарован, — осторожно вставил
— Так вот и отлично.
…Покинув Верхний Эдем, Агарес спустился. Вдохнул земной воздух и почувствовал его сладость. Действительно, зачем Ему кто-то ещё? Существуют ангелы — существа из плоти и крови, умеющие летать и всегда готовые выполнить Его желания. Ну, что ж. Остаётся обсудить Божью затею с родным братом — Аваддоном. Ведь Аваддон давний знакомый Самаэля, они не одну чашку сока манго вместе выпили. Никаких проблем не возникнет.
Он совершенно точно в этом уверен.
Глава 5
Одержимость
(Москва, улица Елейной Благости, корчма «Денница»)
…Ангел и демон выбрали это заведение случайно, можно сказать, по наитию. Уже на входе, завидев вывеску с готическими буквами, Аваддон вяло трепыхнул крыльями: ему хотелось воспротивиться, но сил не осталось. Внутри обнаружился погребок, стилизованный под старину: со стенами нежно-голубого оттенка, элегантными столиками и стульями из белого дерева, чуть потёртыми синими ковриками на полу и официантами, наряженными в ситцевые хитоны. В воздухе разливался запах ладана. Демон сумрачно отметил, что ещё недавно бежал бы от него — как и положено чёрту.
Наспех смыв в туалете пыль штукатурки и копоть взрывов, они сели за стол.
— У тебя хоть деньги есть? — осведомился ангел.
— Я у одного из убитых французов кредитку взял, — спокойно сообщил Агарес. — Тебя что-то смущает? Парень всё равно оккупант, пусть искупит своё свинское поведение, заплатив за нашу выпивку. Так, что будем заказывать?.. Давай водочки с горя, по четвертинке?
— Я забыл тебя предупредить, — горько усмехнулся ангел. — ТУТ БОЛЬШЕ НЕТ ВОДКИ.
Демон так разволновался, что едва не опрокинул стол.
— В РОССИИ НЕТ ВОДКИ?! Как же эта страна вообще ещё существует?
— Я удивлён не меньше твоего. Но понимаешь, духовная победа сил добра изменила многое. Нет-нет, разумеется, алкогольные напитки не исчезли, это физически невозможно, ставится под сомнение сама суть славянских государств. Как ты помнишь, князь Владимир Красное Солнышко гордо сказал послам Аббасидского халифата, предлагавшим принятие ислама: «Веселие на Руси есть пити». Люби Володя баб больше, чем бухло, — сидели б тут сейчас все мусульмане. Но он пил вино. И вообще, по Библии — все пьют вино. Культурно отдыхают в садах, беседуют о поэзии и женской красоте. Водка же — это явное олицетворение зла. Ею легко нажраться до зелёных демонов, и с неё обязательно влезут в драку. Убийства, поножовщина, мрак и жуть. А вино — напиток весёлых людей.
— Ага, — охотно кивнул Агарес. — До такой степени весёлых, что римляне целые города вырезали, пропитавшись культурой виноградной лозы. Не смеши, честное слово. Есть и вовсе непьющие народы, они такие побоища устраивали — да Сатана меня прости. Ладно, принимаем жизнь, какая она есть. Если водка исчезла — значит, так тому и быть. Хотя это местный краеугольный камень, как для англичан овсянка. Давай уже заказывать.
Подошёл высокий молодой парень-официант.
— Добрый человек, — грустно сказал ему ангел, — ты принеси нам, пожалуйста, телятины, белого хлеба, кувшинчик вина. Ну и там зелени всяческой немножко, для философии.