Астройога роуд
Шрифт:
– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену. Она уже была не в меру пьяна.
– На это лучше не смотреть. – Сказал Леший.
– Вот так происходит подмена смыслов. – Вздохнул Иванушка Дурачок. – Пошли, Леший в гримёрку зарплату делить.
Амортизация
В каморке Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр.
Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.
– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.
– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Сказал Леший.
Иванушка с неохотой достал Сумму-скоробогатку и высыпал из неё мелочь по десять копеек. – Это за корпоратив кондукторы расплатились. Сказали, что это тоже деньги.
– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я.
Иванушка довольный сгрёб мелочь обратно в сумму.
– Ну, тогда давайте, отметим это дело, праздник, всё-таки. – Предложил Леший.
– Какой праздник-то? – Усмехнулся Иванушка. – Женский. – И показал на спящую Бабу Ягу. – А у нас вон женщина, уже отметилась.
– Я не бухаю. – Сказал я.
– А что так?
– Я йогой занимаюсь.
– А что йоги не бухают?
– Нет.
– Ну, это смотря, какие йоги, – философски рассудил Иванушка, – но если не хочешь, то не надо, нам больше достанется, верно, Леший?
– Хватит умничать, не на сцене. – Осёк Леший Иванушку, где твой чай?
– Хоу Куй. – Прыснул смехом Иванушка.
Леший включил электрочайник.
В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Яшка и Пашка.
– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.
– Не лезь. Вишь, копейки из трусов сыпятся.
Бедный кусочек мяса
Леший заварил Подарок короля обезьян, достал из "Свияги" колбасу и сделал бутерброды. Мы стали пить чай, Леший и Иванушка с бутербродом, а я просто так.
– Ты чего бутер не хаваешь? – Спросил Леший.
– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.
– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.
– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.
– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.
– А что картошка, по-твоему, находит? – Саркастически спросил Леший.
– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.
– Это почему же?
– Потому что у неё есть глазки.
– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.
– А восемь зачем?
– Про запас.
– А печенье ты ешь? – Спросил Иванушка.
– Ем, но без яиц.
– А яйца-то, в чём провинились?
– Это аборт курицы.
Леший достал плетённую хэнд мэйд корзинку, стоявшую на холодильнике, и высыпал коричневую кучу печенья в тарелку. – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.
– А сейчас суперприз, печенюшка с изюминкой. – Иванушка Дурачок и надкусил печенюшку, – волшебный эффект.
Так как мне хотелось кушать, то я с удовольствием съел парочку печенюшек, запивая их чаем. Печенье было вкусным, и я потянулся за добавкой. Но тут Леший отодвинул тарелку. – Тебе хватит и двух.
Посидев в каморке, ещё минут двадцать, я начал собираться домой.
– Да погоди, – сказал Иванушка, – самое интересное впереди.
– Что впереди? – Не понял я.
– А вон смотри. – Иванушка показал на часы-избушку, которые весели на стене.
Вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять и присел на стул. – «Видимо подействовала изюминка». – Подумал я.
Леший подошёл к часам, перетянул шишечки, висящие на цепочке…
Рыжий ящ
Леший: На стене висит избушка, но в избушке не кукушка. В той избушке Рыжий Ящ,
принц асуров пьяный в мяч.
– Тик-так, бим-бом,– начали бить часы, дым клубом, отварились двери. Выползает Рыжий Ящ на четвереньках еле-еле.
– Эх ты, Ваня – птицелов, не найти столь бранных слов. Где же птица Магура*? Нету парни вот-те на.
Ваня тихо промолчал, на Яща ноль внимания обращал.
– О-о, – воскликнул принц асуров,– тепло-о под ласкою атласа. Ас-са! – Он встал на ноги, поднялся, туда-сюда качнулся и выдул мощный маргенал как произведение искусства.
–
I' m sorry, вам перевести или не стоит? – перед лицом помахал рукой, достал бутылочку с мутно-изумрудной тоской. – Она всегда со мной.– Глотнул, шатнулся и-и не упал, асура дух его держал. – У-ух, какая высота, а мне плевать…– Ть-фу,– он плюнул.– Плюю шоколадом с балкона вниз. Я маркиз!
Иванушка показал кулак.