Авария. Я смогу всё
Шрифт:
Собирая информацию, я понимала, насколько это непросто. Но меня подобные вещи никогда не пугали – значит, придется постараться! Как говорится, ноги-руки есть, вот иди и работай! Но… вскоре получилось так, что этот мотиватор именно мне не походит. Авария сделала меня беспомощной, я уже не представляла, как смогу открыть свое кафе, сидя в инвалидном кресле. В мыслях не укладывалось, что я смогу своротить такую глыбу в моем-то незавидном положении. И, что поделать, в какой-то момент я решила, что с мечтой надо попрощаться…
И все-таки, где-то в самой глубине души, я продолжала мечтать, тайно веря в чудо.
Я упомянула о депрессии, которая полностью поглотила меня после аварии,
И знаете что? После аварии я смогла исполнить детскую мечту!
Глава 3
Преодоление себя
Вы думаете, что тот, кто смог противостоять тяжелым испытаниям, какой-то особенный человек? Не такой, как другие? Но я была обычной девочкой. Да, по-сибирски крепкой, сильной духом, но совершенно не готовой к тому, что произойдет. Машина, прервавшая естественный ход часов моей жизни, выбила из-под моих ног землю. Она лишила меня ощущения реальности происходящего. Я просто не знала, что делать, что чувствовать. Еще пять минут назад у меня было будущее, а сейчас – его уже нет!
И тогда началась моя депрессия.
Ночами я плакала, тупея от слез, которые никогда не кончались. Из-за них я ничего не видела в прямом и переносном смысле, даже не понимала, что завтра будет новый день. Да мне и не хотелось этого завтрашнего дня – какой в нем толк, если он будет точно такой же, как и вчерашний?!
Иногда я вдруг вспоминала о вещах, которые радовали меня прежде. Ну, может, о новом платье или поездке, или о своей любимой, самой горячей мечте открыть собственное кафе. Сначала от этих воспоминаний становилось только хуже – я была уверена на все сто, что ничего уже не сбудется. «И новый наряд не нужен. Куда его надеть? Кому я в нем понравлюсь, сидя в инвалидном кресле? И я уже никогда не поеду путешествовать. Не увижу Румынию, Эквадор, Европу, как мечтала еще совсем недавно. Так и останусь в четырех стенах навеки. Навсегда. Ну, а кафе, собственный бизнес… Это просто ерунда какая-то. Как я теперь смогу заниматься такими вещами?»
Я думала так не день или два, а годами. И даже не понимала, что эти мысли токсичны, они отравляли меня. Они забирали силу, которой и так было совсем мало. И эти отравленные мысли губили мою силу духа…
Основной моей слабостью оказалось то, что в юности я была очень чувствительна к отношению окружающих. Не могу вспомнить, чтобы меня пугало хоть что-нибудь в те времена – собаки, высота, самолеты. Единственная вещь, которой я боялась – это мнение других людей. Я постоянно думала: «Что обо мне подумают? Боже мой, что скажут люди!..» Ради того, чтобы выглядеть хорошо в глазах соседей и знакомых, я строго следила за собственным поведением, старалась поступать правильно.
К примеру, такой эпизод. Было мне лет тринадцать или немного больше и я, как это принято у девчонок, очень увлеклась косметикой. Рассматривала фотографии моделей и актрис в журналах, смотрела видео на YouTube, накупила карандашей для губ и глаз, помад всех цветов, теней и всего остального, что должно было радикально изменить мою внешность и превратить в неземную красавицу.
И вроде бы я была вполне уверена в себе, нравилась мальчишкам больше, чем они мне. То есть желание поразить в самое сердце какого-нибудь «принца» меня даже не посещало. Это было просто чисто девчоночье желание вдруг преобразиться, как Золушка на балу.
Естественно, я экспериментировала с макияжем, но только в границах своей квартиры. Если и делала фотки, то исключительно для себя, чтобы понять, как выгляжу со стороны с новым цветом губнушки или с яркими тенями. Не буду скрывать – мне казалось, что я ослепительна! Но показаться на людях в новом образе всё же не торопилась. И не потому, что стеснялась – я чувствовала себя королевой, какое тут стеснение! – просто не было подходящего к случаю масштабного повода.
Согласно моей задумке, я должна была появиться с макияжем там, где сразу будет много людей – чтобы потрясти всех разом. Напомню, мне было тринадцать лет… Подходящего события я с нетерпением ждала несколько месяцев, до декабря. В школе планировалась вечеринка с танцами, посвященная новогоднему празднику, а мы, семиклассники, уже считались достаточно большими, чтобы веселиться со старшеклассниками, а не отмечать наступление Нового года на утреннике в костюмах зайчиков, водя хороводы. То есть это должна была быть моя первая «взрослая» вечеринка в жизни!
Раз такое событие, мама купила мне красивое платье и, пока она была на работе, я творчески потрудилась над своей внешностью, создав образ… наверное, чем-то напоминающий леди-вамп, но в довольно ярких тонах. Мне очень нравилось, как я выгляжу. Каждый, кто меня увидит, должен был понять: я уже не ребенок, а взрослая, уверенная в себе, шикарная женщина.
Созвонившись с подругами, я оделась и вышла на улицу. Прохожих не было, сразить кого-нибудь наповал убойной красотой с первого раза мне не удавалось. Я гордо шествовала в школу, чувствуя себя самой красивой девушкой на этой планете. Вдруг впереди показалась чья-то фигура. Она приближалась, и я узнала соседку, нашу хорошую знакомую. Сначала меня это приободрило: увидев меня, она обомлеет и замрет в восхищении! Но, приблизившись еще на десяток шагов, я вдруг испытала непонятно откуда возникший стыд. Разглядев мой макияж, соседка подумает… что я намалевалась, как какая-то гулёна! А что бы она ещё сказала?!
В одну минуту я ощутила, что свалилась с небес на землю. Не дойдя до соседки несколько метров, резко развернулась и побежала домой. На вечеринку пришла с едва заметным девичьим макияжем, никого особенно не поразив. Но знаете что? Я чувствовала себя прекрасно! Как человек, который не допустил в жизни большой ошибки, ведь мой внешний вид потом бы год обсуждался на всех перекрестках нашего поселка. А я совсем не хотела стать объектов местных сплетен и пересудов.
После аварии я тоже мучила себя этой мыслью – как я выгляжу в глазах других людей? Особенно часто в первый год после несчастья, когда меня просто пожирала мысль: «Что люди вообразят, когда увидят меня в коляске?» Раздумывая над этим часами, я чувствовала стыд, смущение, беспокойство и потому не решалась выходить из дома.
А вот сейчас я поняла, что мои тревоги по поводу осуждения со стороны других людей – на сто процентов бессмысленны. Люди все равно будут что-то думать, когда увидят меня. И что бы они ни фантазировали, я не смогу изменить их мнение. С другой стороны – а что такого можно подумать, увидев девушку в инвалидном кресте? Наверное, ничего особенного. Что-то вроде: «Надо же, как не повезло!» и «Что же с ней случилось?» Иногда я замечаю какой-то непонятный для меня негатив или чувство превосходства, но глубже анализировать подобные реакции мне недосуг.