Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации
Шрифт:
Единственная опасность, что кроется в сказке о деде морозе, – это неумеренное использование ее в нравоучительных целях. Но если начнем угрожать ему, предупреждая, что Дед Мороз приносит подарки только хорошим детям, можем разволновать его и невольно заставим мечтать о грандиозных подарках, какие никогда не сможем сделать ему. И если потом в Новый год он не получит их, то станет думать, будто дед мороз счел его недостойным такого подарка. Дед мороз превратится в его глазах в верховного судью, который оценивает его поведение. Ребенок станет бояться его, при этом у него даже может возникнуть комплекс вины. Поэтому гораздо лучше поступить наоборот – представить Деда Мороза веселым, добрым стариком, который одинаково любит всех детей. А когда наш сын получит подарки, можем сказать ему: «Видно, ты был
И последний совет: не дарите ребенку ничего такого, что не соответствует его возрасту и не может заинтересовать его в данное время. Помните: все игрушки, какие дарим ему, в том числе и электрическая железная дорога, это уже его вещи, а не наши. Не начинайте, поэтому, сами играть с его новыми игрушками или помогать ему знакомиться с их устройством. Это можно делать, только когда он сам попросит об этом, не раньше! Наконец, когда ребенок уже перестанет верить в сказку про деда мороза, научим его самого готовить подарки. Пусть он поймет, что дарить – приятнее, чем получать.
ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА
Воображение
Деньги
Одно несомненно: не надо быть вундеркиндом, чтобы уловить связь, какая существует между деньгами и удовлетворением наших желаний. Дети делают это открытие прежде, чем дорастают до школьного возраста, раньше даже, чем начинают считать до десяти. И не приходится этому удивляться: все мы нередко говорим о деньгах в их присутствии, причем гораздо чаще, чем нам это кажется. Кроме того, дети замечают, что вещи, приобретаемые в магазинах, оплачиваем, а не просто берем и уносим домой. Отдаем продавцу деньги взамен покупок. Таким образом, неизменное «Хочу!», которое слышим от двух-трехлетних детей, превращается в «Купи!» у четырех-пятилетних. Обычно родители не знают, как при таких просьбах поступить. С одной стороны, они не хотят лишать ребенка чего-то нужного, а с другой – не хотят и баловать. Они стараются проявить родительскую любовь и заботу, но желают, чтобы у детей при этом развивалось чувство ответственности.
Ко вполне естественным трудностям этой проблемы добавляется неверное отношение некоторых родителей к деньгам. Считая, что «деньги нужно сначала заработать, прежде чем тратить», что «сэкономленный доллар – это заработанный доллар», в минуты особого великодушия они заявляют, что жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя или близких каких-то небольших радостей. Последовательностью такое экономическое поведение никак не отличается… И поэтому родителям трудно не только предложить некое решение проблемы в глазах ребенка, но и самим придерживаться какой-то определенной линии поведения.
Мы теряемся в целом море вопросов:
• Как поставить пределы требованиям нашего ребенка?
• Как вести себя, когда он что-нибудь просит купить?
• Нужно ли давать ему деньги, нечто вроде стипендии?
• С какого возраста снабжать ребенка деньгами?
• Сколько их давать?
• Как воспитать в нем бережливость? и так далее.
Конечно, здравый смысл подсказывает нам разумные ответы, и все же еще не было случая, чтобы занимаемая в этом вопросе позиция принесла ощутимые результаты, и ребенок научился бы обращаться с деньгами разумно и ответственно.
Одно дело – написать целый ряд указаний, таких убедительных на бумаге, и совсем другое – осуществлять их на практике. Я знаю немало людей, которые, став взрослыми, придерживаются совсем не тех взглядов, что пытались им привить родители в детстве. Ричард б., например, имел все, что только может пожелать ребенок, у него всегда было много денег, и он легко тратил их на игрушки, про которые тут же забывал. Несмотря на это, он сделался человеком солидным, честным и ответственным, как сберегательная касса. Напротив, Роберт Р., которого баловали меньше, уже взрослым сохранил детское легкомыслие и при этом был жадным, эгоистичным, вечно нуждался в деньгах. Я также видел детей, воспитанных в соответствии с самыми разумными правилами экономии: одни из них выросли серьезными и солидными людьми, другие, напротив, не умели распоряжаться собственными финансами.
Иными словами, дети могут расти в одинаковых условиях, но со временем будут сильно отличаться друг от друга в своем отношении к деньгам. Один может прочно стоять на ногах даже при совсем незначительных средствах, потому что умеет распоряжаться ими, а другой вечно будет находиться на краю банкротства, хотя и зарабатывает в десять раз больше. Причина этого кроется в том, что искусство распоряжаться деньгами отражает наше умение контролировать свои желания. Чем меньше разбираемся в себе и понимаем свои хотения, тем меньше можем управлять ими, а значит, и своими деньгами, которые необходимы для их удовлетворения.
Сама по себе экономия или трата денег не имеет никакого значения, если остаются неудовлетворенными самые необходимые нужды. Жадный человек лишает себя удовольствия сегодня, а транжира – завтра. Деньги – лишь способ для удовлетворения желаний, а раз так, нужно, чтобы тот, кто их тратит, имел голову на плечах. Вот и все!
Наш сын, например, в какой-то момент может безумно захотеть, чтобы мы купили ему игрушечный подъемный кран. И мы прекрасно понимаем, что ему хочется поиграть с ним. Но вот кран куплен и почти тотчас перестает интересовать ребенка. В чем дело? Мы часто не замечаем, что привлекательность игрушки сама по себе никогда не бывает подлинной и главной причиной желания ребенка иметь ее. Привлекательная игрушка оборачивается для него символом нашей любви и его способности уговорить нас. Таким образом, ребенок ставит нас, взрослых, в положение, когда наша доброта и наша любовь должны быть куплены. Хотя в другой ситуации эти же самые добродетели могут быть выражены без всякого употребления денег. Иными словами, мы сами учим ребенка использовать деньги для удовлетворения тех желаний, какие по существу не имеют ничего общего с приобретаемыми вещами.
Взрослый человек, например, доволен своим автомобилем, но тот уже утратил свой первоначальный привлекательный вид, а тут появляется новая модель, более современная, с более мощным мотором. Человек заинтересовывается, даже если и не до конца понимает ее технические преимущества. Единственное, что ему действительно важно, – это мощность мотора, его сила, то есть то, что ему самому хотелось бы иметь прежде всего в жизни. Но силы у него маловато, и он переносит это свое желание на автомобиль, то есть покупает то, чем сам лично не обладает.
Приведем еще несколько примеров. Женщины покупают новые шляпки не всегда лишь для того, чтобы быть элегантными, но и для того, чтобы доставить себе удовольствие и приобрести уверенность в себе. Бывают люди, которые делают покупки не по карману или в кредит. Само по себе это еще непредосудительно, но очень часто за подобными поступками кроется нечто совсем иное. Эти люди опасаются, что их будут осуждать окружающие, они страдают комплексом вины из-за того, что у них слишком много желаний.
Заболевший человек тратит, как правило, больше денег – жизнь обходится ему дороже, чем обычно. Точно так же дороже обходится она и тому, кто не умеет разобраться в себе, и дешевле для того, кто осознает себя. Экономическая ответственность означает не обожествление денег, но психологическую зрелость личности. Вот почему надо научить детей правильно использовать деньги. И относиться к этой проблеме следует серьезно, как и ко множеству других вопросов, связанных с развитием ребенка. Можно по-разному отвечать на бесчисленные вопросы по поводу денег, но самое важное – сконцентрировать наши усилия на развитии психологической зрелости ребенка. Дадим ему, поэтому, время самому оценить свои бесчисленные желания и возможность удовлетворения самых здоровых и необходимых из них. Если попадем в «яблочко» как с психологической точки зрения, так и с материальной, жизнь будет обходиться ему дешевле. А взрослый, уравновешенный человек способен во многом отказать себе, умеет отложить свои желания на какой-то срок, пойти на компромиссы и чувствовать себя при этом абсолютно довольным жизнью.