Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800
Шрифт:
Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую – нету пинга. Проверил кабель, питание – на вид вроде всё работает.
Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник – всё работает, ура.
Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh – не пашет. Пингую – аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново – эффект
Мистика?
Нет.
Оказалось всё куда боле прозаично – биос стопорился, если клавиатура не была подключена.
Так и приходит опыт...
#361: Переучивать не будем.
16 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1664
История про кабель навеяла. Прямо дежавю.
Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно – месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает.
И тут приходит электрик.
Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь.
Потом этим железом испытывали ракетные двигатели...
#362: Болванка сожжена успешно!
16 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2267
Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, "настраивал компьютер" одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, пос тавил систему и некоторый пакет программ, чтоб "всё работало".
Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает – только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент.
Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи – все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Запи салось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.."
Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло?
#363: Днем согнем, вечером разогнем
16 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1980
Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей.
Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал.
Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал.
Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне законо мерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое инте ресное – восстановить пароль попросили меня.
#364: Fuck off, please?
16 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1280
Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность – усилить фильтрацию входных e- mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст:
%Manager%: Dear non-customer,
%Manager%: Fuck off, please.
%Manager%: regards,
%Manager%: %CompanyName% email bouncer
Видимо накипело.
#365: Какое страшное самоубийство!..
16 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 6634
Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.
И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично – в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.
До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" – один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.
В таком виде мы и представили программу преподавателю.
Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!
На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потреб ностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.