Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1601 – 1700
Шрифт:
— У нас нет интернета!!!
— В чем это выражается? (Параллельно подсоединяюсь к их шлюзу по VPN-каналу.)
— Не могу загрузить банк-клиент.
— А вы в банк пробовали звонить? Может быть, у них проблемы. Я вижу, что у вас с интернетом всё в норме.
— Да? Тогда почему у Наташи жёлтый глаз? Ой, уже позеленел...
Как оказалось, под «жёлтым глазом» дама подразумевала значок мейлрушного «агента», болтающийся в трее.
#1645: Сравнительно честный способ отъёма дискет
12:00 11.12.2009, IT happens
Было это в девяностых, когда дискета 3,5" стоила столько же, сколько сейчас гиговая флешка. В нашем институте, где я подрабатывал сисадмином (по документам — лаборантом), в компьютерном классе сети не было, но свирепствовавший в то время OneHalf распространялся студентами на дискетах примерно с гигабитной скоростью.
Чтобы пресечь незаконный оборот
На выходных мы аккуратно разобрали компы, вытащили из них дисководы, сняли с каждого переднюю панель, скотчем приклеили по кусочку пластмассы в форме шторки и поставили эту конструкцию на место — уже без дисководов, но с полной имитацией наличия этих девайсов.
Студент, хитро оглянувшись и не увидев лаборанта, вставлял дискету, а вот получить её обратно уже не мог. Тут вставала проблема выбора: или проститься с дискетой, или заплатить кругленькую сумму штрафа. Практически 100% населения выбирало первый вариант.
Первый же понедельник принёс хороший урожай: непослушные студенты оставили в недрах машин около 50 дискет. Через неделю дисководы были возвращены на место, но пользоваться ими студенты уже не торопились.
#1646: Админ в шоке
14:00 11.12.2009, IT happens
На прошлой работе у меня тоже стоял стеллаж (История #1575 [1] ), на деревянных полках которого было и оборудование, и пустые коробки, и запчасти. На средней полке высотой около 25 см лежал на боку компьютер, служивший шлюзом, а на полке выше располагался монитор. На свободную часть этой полки я скидывал из куртки всякое нужное барахло: ключи, мобильный, сигареты, зажигалку...
1
#1575: Стеллаж-купе
12:00 04.12.2009, IT happens
Полностью согласен с тем, что телефонист — худший враг админа. Самое интересное, что это правило выполняется и тогда, когда обе вышеозначенные должности занимает один человек.
В весёлые и голодные студенческие годы я для подработки админил небольшую контору в пять рабочих станций. Поступает приказ шефа подготовить рабочее место для новоиспечённого сотрудника. Набор классический: компьютер, телефон и по соответствующей розетке для каждого девайса.
С айтишной частью работы проблем не возникло — компьютер был собран и воткнут в сетевую розетку, которая уже имелась на стене. Телефонный аппарат также наличествовал, а вот линию надо было тянуть. Ну что — я быстро кинул провод по подвесному потолку в соседнюю комнату, где стояла АТСка, а потом началось самое интересное.
АТСка у нас висела в прямоугольной нише в стене — чёрт знает, для чего эта ниша была предназначена, но станция туда поместилась отлично. Вплотную к нише стоял икеевский стеллаж-конструктор, служивший мне рабочим местом. На нижней и средней полках были расквартированы три сервера (1С, почтовик/роутер и файл-сервер) и моя рабочая машина; всё это было завязано на четырёхпортовый KVM-свитч. На верхней полке валялись коробки от комплектухи, стоявшей в офисе.
Проблема была в том, что к навесному потолку над АТСкой, куда как раз и выскочил телефонный провод, можно было подобраться, только разобрав весь стеллаж. Со стремянки через него было не дотянуться — мешали полки метровой ширины, а подлезть с другой стороны было просто негде. При этом для разборки надо было тушить сервера, что вряд ли было уместно посреди рабочего дня. Отсюда автоматически вытекала перспектива дожидаться, пока все уйдут, и затем два часа играть в игру «разбери-собери».
Удручённый этими обстоятельствами, я поделился ими с шефом, а тот родил гениальную идею:
— Слушай, а что тебе корячиться, сними с верхней полки барахло да и залезь на неё.
— Ты с ума сошёл? Она же подо мной сломается, тебе сисадмин на больничном нужен?
— Да не сломается, крепкие они!
— Ну давай я хоть монитор со средней полки уберу.
— Плюнь — говорю же, не сломается ничего!
Ну ладно... Залезаю по стремянке на злополучную третью полку — та ощутимо прогибается и потрескивает. Можно подумать, мало я наездился на одноимённой полке в общих вагонах поездов... Стараясь равномернее распределить свой вес, переползаю к нужному месту, разбираю потолок и протягиваю провод. Пульс замедляется, но, уже готовясь слезать, я слышу голос шефа:
— Постой, я сейчас хомуты принесу, перехватишь ими пучки проводов, а то некрасиво!
Только-только подсохнув, я взмокаю от пота вторично. Греет только одна мысль: «Заметьте, не я это предложил!» Ещё пять минут ковыряния на двухметровой высоте, и можно слезать.
Продолжить работу я смог только после кофе с сигаретой. А человек, для которого я обустраивал место, свалил, не проработав и трёх дней.
Как-то на шлюзе заглючила одна из сетевух, и встала острая необходимость глянуть, мигают ли на ней лампочки. Компьютер этот вытащить возможности не было — какой-то из кабелей был коротким. Мне пришлось, немного повернув компьютер и стоя в позе буквы «Г», просовывать голову между полками стеллажа практически до стены. В тот момент, когда я практически по пояс залез в технологические недра и уже собирался взглянуть на лампочки, моя девушка позвонила на сотовый, лежащий выше.
Деревянные полки вошли в великолепный резонанс. Мне показалось, что через мою голову коротнули все несколько десятков проводов. Чуть не оставив в полке уши и получив несколько царапин, я резко выдернул голову, и только после этого до взвинченного сознания стало доходить, что же произошло. Приходил я в себя полчаса, сидя с сигаретами и кофе в курилке и нервно дёргаясь, и только после этого перезвонил девушке, чтобы на неё не сорваться.
#1647: Человек-Харизма против Человека-Админа
14:00 11.12.2009, IT happens
Устроился я как-то на работу. Обычная компания, обычный коллектив. Но там был сисадмин. Нет, не так — СисАдмин, Человек-Харизма. Борода, длинные волосы, стильная футболка летом и обязательный английский свитер зимой, вишнёвая трубка и «капитанский» табак. По пятницам — непременный «Гиннесс», от которого его не отвлекало даже появление шефа. Великолепный тонкий юмор и умение ехидно отшивать юзверей, пристающих с пустяками типа «а почему флешка не работает». О да, этот человек каким-то образом сумел решить вечное противостояние «админ — бухгалтерия», причём в свою пользу. Чтобы заполучить его к себе в кабинет — посмотреть, что там с принтером, или оживить сдохшую мышь — бухгалтерши к нему записывались на приём. Честное слово, не вру! Это был настоящий компьютерный властелин, самодержец, тиран и диктатор. Дабы получить доступ к вожделенным «Одноклассникам» и прочим «вконтактам», менеджеры несли ему пиво упаковками. За починку личной флешки или содействие в записи диска он брал исключительно в твёрдой валюте — шоколадках, которые потом дарил наиболее симпатичным девочкам-менеджерам. Парадокс, но эти девочки, над которыми он довольно тонко издевался, в нем души не чаяли!
Сказать честно? Я ему завидовал и восхищался им. По неопытности и малолетству думал, что именно так и должен выглядеть настоящий Админъ, Великий и Ужасный, и когда его уволили — неожиданно, со скандалом — был некоторое время в шоке. А потом пришел какой-то невзрачный парнишка лет 25, и я понял, что такое сисадмин на самом деле.
Во-первых, он сразу же решительно изъял со всех компов пиратский софт, заменив его бесплатными аналогами. Попытки менеджеров как-то «договориться» пресёк с ходу, заявив, что сидеть ради их удобства и привычки к халявному ворду-экселю-корелу не собирается. Разнёс в пух и прах два сервера, собрав их фактически заново. Интернет полетел так, как не летал никогда! Матерясь сквозь зубы, распутал по кабинетам паутину сетевых кабелей. Вылечил вирусы, о которых владельцы машин даже не подозревали. Прикрыл доступ к социалкам, зато установил наконец-то внутреннюю связь, позволяющую общаться с другими отделами, не выходя из кабинета — беготня по коридорам сразу прекратилась. В общем, за какие-то три месяца он изменил компьютерную жизнь конторы до неузнаваемости. В перерывах новый админ поднял совершенно мёртвую АТСку, на реанимацию которой начальство уже и не надеялось.
К чему это я? Вот вы говорите — свитер, борода, Линукс... А я вот что скажу, господа айтишники: обленились вы. Обленились и охамели. Если бы все работали хотя бы вполовину так, как этот парень — анекдотов и историй про вас ходило бы куда меньше, а отношение было бы лучше. А пока вы на каждого пришедшего к вам и посмевшего отвлечь вас от любимой игрушки будете заранее смотреть как на тупого юзверя, которого нужно срочно отшить — уважения не ждите.
#1648: Похороны в подвенечном платье
15:45 11.12.2009, IT happens
На ночь глядя решаю почистить клавиатуру. Она у меня уже девушка немолодая — четыре года с ней вместе живём. Как любая другая, моя многокнопочная за это время заросла грязью, пылью, крошками и всем таким, что внешний вид совсем не улучшало, а даже наоборот.
Оторвавшись в очередной раз от написания кода, я выключил компьютер, взял в руки отвёртку и быстро разобрал пациента. Первые 100 грамм грязи, собранные руками, отправились в раковину. Далее пришлось снимать клавиши — складываю их в кучку, по памяти восстановлю без проблем. Вычищаю при помощи старой зубной щетки еще полкило всякой всячины, в том числе и шерсть своей любимицы-кошки. Осталось немного крошек. Не беда, беру фен и выдумаю мусор.