Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Bash.org.ru Zadolba!li

#535 — Прямой репортаж

7 декабря 2009, 12:15

Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!

Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно

в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.

Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!

#536 — Эмси АТС

7 декабря 2009, 12:45

Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.

Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»

#537 — Член семьи

7 декабря 2009, 13:15

Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.

— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.

— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?

— У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...

#538 — Мозолистый вопрос

8 декабря 2009, 08:15

Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:

— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?

— (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?

— А зачем, по-вашему, вы тут сидите?

— Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.

Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!

#539 — Молчание — золото

8 декабря 2009, 08:45

Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:

— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...

#540 — Доставка от двери

8 декабря 2009, 09:15

Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.

Звонок 1:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

— Номер квартиры скажите.

— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.

— Скажите номер квартиры.

— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.

(Бросает трубку.)

Звонок 2:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.

— Какой адрес?

— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

— Номер квартиры скажите.

— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.

(Бросает трубку.)

Звонок 3:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.

— Номер квартиры скажите.

— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?

— Машина выехала, ждите.

— Ну наконец-то! Спасибо!

#541 — Кушайте на здоровье

8 декабря 2009, 09:45