Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
#1683 — Очевидное-невероятное
7 апреля 2010, 10:15
Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент — некомпетентен?
Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не
Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы — у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит.
А когда в прямом эфире путают твоё имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, что как будто и игру не смотрели, — это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду.
#1684 — Сообразим на пятерых?
7 апреля 2010, 10:45
Мне есть что рассказать про нашу замечательную бесплатную медицину. Начну с одного малоприятного случая, информация о котором, возможно, сбережёт нервы людям, оказавшимся в подобной ситуации.
Так сложилось, что у меня (простите за интимные подробности) случился секс без презерватива с моим первым и, надеюсь, последним партнёром. Я, испугавшись того, что он меня чем-то заразил, но не имея денег на основательное обследование, решила обратиться за помощью к врачу ближайшей поликлиники. К счастью, мой терапевт оказалась адекватным человеком и назначила анализы, входящие в набор бесплатной биохимии.
По истечении необходимого времени пришла я за результатами анализа и, увидев их, впала в состояние шока — у меня обнаружился гепатит С. Естественно, меня тут же направили на подтверждающий анализ, материал для которого отвозят в районную инфекционную больницу. Не буду рассказывать, каково мне было ждать результатов и как день их объявления переносился из-за того, что «у нас водитель заболел и не может ещё неделю привезти документы». В конце концов пришлось звонить в лабораторию, где делался анализ. С облегчением выяснилось, что столь страшный диагноз не подтвердился.
Через некоторое время после этой истории я рассказала о произошедшем знакомому человеку, имеющему непосредственное отношение к нашей бесплатной медицине. Он поведал, что реактивы для анализов на различные виды гепатита очень дорогие, поэтому в обычных поликлиниках выделяют группу из пяти человек, сдающих этот анализ, сливают их кровь в одну пробирку и таким образом экономят на реактивах. Если же у кого-то из этой группы обнаруживается гепатит, всех отправляют на подтверждающий анализ в районную больницу: пусть, мол, они там свой реактив тратят. О нервах людей никто, естественно, не думает.
#1685 — В поисках хрустальной туфельки
7 апреля 2010, 11:15
Мне шибко не повезло: 34-й размер ноги. Детская обувь — вариант, но только летняя, а в детские сапоги голень не лезет. Самое забавное, что туфли и босоножки моего размера хитрые продавцы возят, демисезонную обувь — через раз, а вот зимнюю найти почти невозможно. Поиск подходящей модели осложняется общением с продавцом (мой рост 170, продавец мне не верит):
— Да вы 36-й померяйте, ещё мал будет!
— Да это маломерка!
— Стельку засунешь, пробегаешь! Чай, не свалятся!
Вкусы часто тоже не сходятся:
— Ну и что? Сейчас все в блестящем ходят.
— А золотые сапоги ко всему подойдут!
— Стразы — модно.
Наконец, общее:
— Дык у тебя юбка-то длинная, видно не будет!
— Блёстки не нравятся? Спорешь!
— С таким размером бери, что дают!
Мне известно про специализированные магазины для таких, как я. Вот только там всё то же самое — с вежливой улыбкой, грамотной речью и зашкаливающей ценой.
#1686 — Собака-тюбик
7 апреля 2010, 11:45
Моя собака весом 1800 грамм справляет все свои естественные надобности дома. Устроена она по принципу тюбика: сколько вошло, столько сразу же должно и выйти, иначе порвётся. Поэтому я не вижу надобности носить на прогулку совочек и пакетик .
— Вот вы со своей собакой тут гуляете, все газоны загадили! (Ага, на пару.)
— Моя собака на улице не гадит принципиально.
— Вообще пройти негде, всё в кучах! (Бросает окурок и пивную банку на газон для полноты натюрморта.)
— Скажите об этом владельцам крупных собак.
— Не-е-е, что я им говорить буду, они наорут и покусают.
Жаль, я не ору и не кусаюсь, потому как задолбали!
#1687 — Размороженное пирожное
7 апреля 2010, 12:15
Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.
— Дайте, пожалуйста, два пирожных.
— Что?
— Пирожные.
— Кого? Мороженое?
— ПИРОЖНОЕ!
— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.
#1688 — Свинохамки и быдлоохранники
7 апреля 2010, 12:45
Задолбали нежные и ранимые покупатели/потребители/пассажиры (нужное подчеркнуть). «Ой! На меня охранник не так посмотрел... Ах! Мне в магазине нагрубили... Ушёл, и больше в этот магазин ни ногой». Настоящие герои! Хамоватые охранники и продавцы ночами, блин, не спят, ворочаются с одного бока на другой, думают: «Чё-то к нам тот обруганный не ходит, как же мы тут без него?»
Народ! Где здравый смысл в ваших поступках? Если мне нравится магазин, то никакая свинохамка или быдлоохранник не смогут отвадить меня оттуда. Напротив, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы либо их оттуда уволили, либо они улыбались фальшивыми (других мне не надо) улыбками.