Байки будущего полковника (сборник)
Шрифт:
Думал на час-полтора “залипнуть”, а очнулся в тишине, темноте и одиночестве. Взглянул на часы: вашу мать - почти шесть вечера. Подергал дверь - закрыта на замок. Нефига себе вздремнул часочек.
Стал названивать тем, у кого могли быть с собой ключи. А все уже давно в городе гуляют. Но ничего. Часа через два друзья вызволили проспавшегося товарища и пошли его пивом отпаивать.
Третий случай запомнился всем.
На параллельный факультет зашел самый главный начальник всего нашего безобразия - начальник Волшебного университета
Пришла эта шобла начальников в общежитие и наугад пошла по комнатам проверять на предмет неуставных вещей и беспорядка вообще.
Открывают одну комнату, входят. А там на кровати сладко спит курсант на боку.
Начкурса уже набрал в легкие побольше воздуха, чтобы гаркнуть что-то вроде “Рота, подъем!”, но генерал сделал упреждающий жест рукой, мол: “Погоди, не лезь вперед батьки в пекло.” Наклонился над спящим курсантским телом, тронул его за плечо и по-отечески так проникновенно говорит: “Сынок, ты чего спишь-то днем?”
Курсант приоткрыл один глаз и сказал сонным голосом: “Ой, мля. Приснится же такое”,- перевернулся на другой бок и продолжил спать дальше.
Генерал был человек не глупый. Понял, что лучше не будить лихо. Поэтому жестами показал, что все понял, все свободны и можно идти дальше проверять.
Выспавшегося курсанта, а заодно и его начкурса, ждал строгий выговор.
Так что будете спать на рабочем месте, не забудьте завести будильник и предупредить соседей о своем беспомощном состоянии.
Да и еще.
Постарайтесь не рефлексировать.
Дядя Вася наше все
Надо представляться. Вот я сразу представился, когда вошел. Сказал кто я, что я
Дядя Вася был нашим спасителем. Даже не знаю что бы мы делали без дядя Вани.
Может его на самом деле звали и не так. Но на “дядя Вася” он откликался. А больше нам от него ничего и не надо было. Кроме его удивительных способностей, конечно.
Дядя Вася был самым незаменимым человеком во всем Волшебном университете. Даже куруче, чем верховный начальник университета.
Он был сантехником.
По причине того, что наш туалет пребывал в перманентном засоре и был скорее мертв, чем жив, то о логове, где обитал дядя Вася, знали все курсанты всех курсов всех факультетов.
Выманить на свет божий его можно было только с помощью бутылки. На худой конец, годилась денежная сумма - эквивалент поллитры. На тот момент это был полтинник.
Из-за постоянных засоров дядя Вася перманентно пребывал под парами и изрядно пьян. Трезвым его никто никогда не видел. Но дело свое он делал, за что ему от меня лично респект и уважуха.
Талант, как известно, не пропьешь.
Был один случай, который наглядно показывает те жертвы и тот гражданский подвиг, на который каждый раз шел дядя Вася ради нас. Ну, или ради поллитры. Не знаю.
Стою я, значит, дежурным по этажу. Все как всегда. Туалет забит который день. В Счках нечистот набралось по самый край. Еще чуть-чуть и будет переливаться на пол.
Начальник дает задание реанимировать сортир.
Именно в мое дежурство. Неделю все было ничего, а тут на тебе, приперло.
Как? Руками что ли тыкать или с бубном поплясать? А это не его, начальства, дело. Проблемы индейцев вождя не колышут.
Ищу полтинник и бегом в берлогу к дяде Васе. Стучу, стучу, никого нет дома. Уже расстроился и повернулся уходить на повторное дежурство, как за спиной скрипнула дверь.
Оборачиваюсь. На пороге в полумраке и клубах перегара стоит и щурится на свет божий дядя Вася. Ну прям вурдалак восстал из склепа, чесслово.
Не кинулся он на меня и не загрыз только потому, что в руке был зажат магический полтос на опохмел души. Взглянул дядя Вася вначале на деньги и только потом уже на меня.
Все без слов понял. Мастер.
Утробно вздохнув, дядя Вася скрылся у себя в подсобке, буркнув на прощание что-то вроде: “Я ща”.
Через пару минут мы уже шли по делам: я прокладывал дорогу путеводным полтинником, дядя Вася, пошатываясь, шаркал позади, неся на себе двадцать метров гибкого стального троса для пробивания очек.
Довел его до места и с любопытсвом притаился за углом, чтобы понаблюдать за таинством.
Помню, как дядя Вася еще сказал мне: “Сынок, ну-ка, отойди подальше, а то мало ли”.
“Ему виднее”,- подумал я и отступил подальше в соседнее помещение, но продолжал наблюдать.
Все-таки мой пытливый ум жаждал зрелищ. И не зря. А то откуда бы вы об этом случае узнали.
Дядя Вася размотал свой гигантский трос, выбрал самое засорившееся очко, склонился над ним, что-то прошептал и засунул в него конец троса с грузиком. Постоял, подумал. Немного пошурудил там внутри вверх-вниз, а потом, почти высунув конец троса из зловонной жижи резко с силой вогнал его вниз.
Этим дядя Вася создал избыточное давление внутри всей трубы с нечистотами. Дерьмецо не выдержало такого издевательства и, бурно протестуя, вышло посмотреть на возмутителя спокойствия.
Огромный коричневый фонтан взметнулся вверх, скрыв по грудь дядю Васю.
Когда брызги осели, то я с ужасом выглянул из-за угла. Думал увидеть все что угодно, но только не это: дядя Вася все также стоял над очком. Он смачно выругался, сплюнул на пол, утерся рукавом и со словами: “Ну, сука, держись!” - принялся за войну с дерьмодемонами.
Стоит отметить, что не взирая на потери, дядя Вася вышел победителем.
Во как! Настоящий профессионал.
Всего за 50 рублей я такого номера больше нигде не видел.