Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
Набрал номер и переключил аппарат на громкую связь, чтобы и Феде слышно было. Трубку сняли только через минуту.
– Зиновий? Извини, что поднял. Но вопрос у меня неотложный. Посоветуй, что надо делать, когда яйца болят и синеют?
– Тогда кастрируют, - раздался с другого конца провода недовольный голос, - Ты что утром не мог позвонить?
Никак не мог, Зиновий, - подмигнул Славка совсем впавшему в отчаяние дружку.
Из-за его болят-то? Застудил?
– уже более миролюбиво произнес голос будущего врача.
Обнимушки, обжимушки,
– Можешь не досказывать, - хихикнув, перебил телефонный аппарат, Есть одно средство...
– голос замолк.
– Ну говори же какое! Не тяни кота за...
– Разве кота?
– сыронизировал Зиновий, - Ну да ладно, записывай. Необходимо, согнувшись в поясе, попробовать поднять что-нибудь тяжелое. Несколько раз.
– Что?
– Ну, штангу, например, килограммов в двести.
– Медик-педик! Какая штанга!
– стал терять терпение рассудительный Славка.
– Сам ты... Слушай внимательно, ловелас.
– тоже рассердился Зиновий, Дураку понятно, что в таких случаях следует направить поток крови к другим органам. Практикой подмечено - прием срабатывает практически на сто процентов. А чтобы у тебя, неудачника, не сломался твой хилый позвоночник, лучше не наклоняйся, а приседай и в то же время поднимай штангу, используя мышцы ног. Понял? Могу я теперь лечь спать, а то семинар завтра?
Славка понял, что медик нисколько не шутит. И тут же почти закричал, нагнувшись над телефонным микрофоном:
– Так где ж, я тебе среди ночи штангу найду?
– Что ты к этой штаге привязался? Любую тяжесть можно использовать. Лю-бу-ю! Попробуй приподнять машину за бампер. Рывок на 3-4 секунды. Не больше. Если после твои яйца болеть не перестанут - ещё один раз повтори подход. Все - гудбай!
– донеслось прощание и от телефонного аппарата стали исходить заунывные гудки.
– Ну что, пойдем на улицу тягать батькину "Тайоту"?
– Твой медик - не шизанутый?
– прослушав разговор, вопросом на вопрос ответил Федя.
– В отличие от некоторых у него с мозгами как раз все в порядке.
...После второго подхода к серебристой "Тайоте" боль в Фединых яичках, к удивлению, угомонилась. Практически её совсем не стало. Федя даже повеселел.
– Надо же - сексозаменитель какой! Может ещё раз попробовать?
– глянул на Славку.
– Остынь. Пока не ясно, сколько раз тебе в жизни придется проделывать это упражнение, - охолодил его товарищ.
– Ненароком сломаешь позвоночник, тогда уже и яйца лечить не придется.
Через пару дней Федя, у которого не было своей машины, снова силился приподнять "Тайоту" за бампер. И через неделю сделал несколько подходов. С регулярной периодичностью упражнения повторялись в течение двух месяцев. И всегда чудодейственный способ приводил к положительному результату. А потом Федя с Мариной стали мужем и женой.
Славка был на свадьбе шафером. Там и познакомился с подругой Марины.
Прошло ещё два месяца, и бампер у почти новой "Тайоты" отвалился. Славка не стал прибегать к полосканию солью и содой. Как отказ, неудача сразу к машине. Лишь его отец долго удивлялся и на чем свет стоит материл японскую известную автомобильную фирму: "Качество, видите ли у них, качество. Между ног бы бить за такое качество..."
1999 г.
ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!
За неделю до выборов предприятие посетили два кандидата в депутаты экономист и космонавт. Рабочие приветствовали обоих равнозначно. Не Гагарин же приехал и не Терешкова. И кто сегодня может побожиться, что космонавтов по-прежнему меньше, чем экономистов? Вот Синюхин, например, не может.
Доктор юридических наук минут десять впудривал всем в мозги, что вот если он, с помощью того же Синюхина и его товарищей, получит депутатский мандат, то всем, непременно, станет жить легче и лучше. Потому что курс доллара по шкале Доуна Джонса сразу упадет как хозяйство у импотента, дефолт прижмут к стенке как американского контрреволюционера, а с общим валовым продуктом всерьез разберутся люди из службы безопасности. Как в один момент разобрались с организованной преступностью. Было такое...
Короче с экономистом и его программным выступлением всем все было понятно. И коллектив бурно выразил свою готовность поддержать кандидата в депутаты. Тем более не кто-нибудь, а доктор наук!
Непонятно было с космонавтом. Ну такую ересь нес, такую лапшу на уши всем накручивал, будто перед ним не рабочий класс находился в актовом зале, не гегемон, а так - лесные ежики без мозговой корки. Но, извините, разве пролетариат не понимает, как разворачиваются солнечные батареи на орбитальных станциях; не может отличить одноразовый космический корабль от многоразового, не понимает, как и в какое время отваливаются ступени аппарата по мере удаления его от Земли?
Антон Синюхин в пол-уха слушал весь этот бред, одновременно раздумывая: сразу после "лекции" направиться домой или сначала прогуляться до пивной точки?
От жизненно важных дум его отвлек крик заместителя директора по сбыту.
– Товарищи, друзья, ну неужели ни у кого нет вопросов к кандидату в депутаты? К космонавту, наконец? Ведь перед вами представитель такой почетной профессии! Когда вам ещё повезет пообщаться с таким человеком?
– А ему когда?
– спросил, не вставая со стула Синюхин.
– Что, когда, Синюхин?
Антон поднялся:
– Удастся с нами пообщаться...
На лацкане пиджака космонавта дрогнула покрытая золотом медалька, и он, посмотрев на заместителя по сбыту, добродушно улыбнулся Синюхину:
– Я каждый день по два, а то и по три раза встречаюсь с рабочим классом.
– Ха!
– съязвил Синюхин, - Выдвигайте меня кандидатом в эти самые, и я даже во вред своему здоровью хоть по десять раз на дню готов общаться с классом космонавтов.
– Интересная личность, - кивнув в сторону Антона, вполголоса сказал космонавт заму по сбыту, не теряя на лице обвораживающей улыбки.