Байки под хмельком
Шрифт:
Итак, поезд встал. Гонец спрыгнул и помчался к ресторану. Минуту об дверь головой бился — никто не открывает. Закрыт кабак. Тут его за рукав мужичонка дергает: бутылка нужна? «Ага». Я, — говорит, — десять процентов сверх беру. «О чем разговор!» — говорит гонец-пассажир — и вручает ему, всю наличность имеющуюся в кармане. «Давай, браток, а то поезд через несколько минут тронется…»
«Счас, одна нога здесь другая там» — говорит браток, берет наличность и исчезает за углом.
Пять минут проходит — мужичка нет. Проводник уж лестницу поднял, по станции отправление объявили. Пассажир от обиды чуть не плачет и поднимает ногу, чтобы запрыгнуть
Поезд медленно трогается, и в это время из-за угла появляется местный мужичонка с бутылками. В каждой руке — по три держит.
Поезд ход набирает.
Пассажир к мужику навстречу бежит.
Из тамбура радостные приятели визжат.
Пассажир хватает бутылки, прижимает их к груди и, словно спринтер, устремляется догонять свой вагон.
Догнал.
Ну как вскочить на площадку тамбура, не уцепившись за поручни? Никак. Надо освободиться от бутылок.
Он все бежит. Одной рукой около груди бутылки придерживает, другой одну товарищам закинул.
Бежит быстрее. Четыре левой рукой придерживает. Правой вторую закидывает.
Когда бежал уже во весь дух, последнюю закинул и хотел было уже за поручни хвататься, как… платформа кончилась и он, пролетев в воздухе метров шесть, — приземлился в кучу песка.
С болью и тоской он видел удаляющихся товарищей, машущих из тамбура руками. Пронеслись вагоны. Во рту песок, в ушах песок. Март месяц, незнакомый городишко, он в одних джинсах и рубашонке, без денег и без выпивки.
Каким образом он успел ухватиться за поручни последнего вагона одному богу известно. Правда, счастливчик, так объяснял сей неимоверный прыжок: «Слишком сильно выпить хотелось…».
1997 г.
Мозги поехали…
Два мужика долгое время стояли около пивной палатки с жуткого бодуна. У редких покупателей только на кружку и хватало. Другие деньгами поделиться не желали. Словом, никак не получалось у мужиков выпросить на похмелье.
Тут они ещё одного своего товарища увидели.
— Деньги есть?
— Откуда?
— Эх, похмелиться бы! — сказал один, тяжело вздыхая.
— Так в чем же дело?
— Да никто не похмеляет. Вот уже целый час простояли и не в одном глазу.
— Ну, этот вопрос мы в раз решим, — сказал подошедший.
К пивной палатке как раз подошел опухший от ночной гулянки интеллигентного вида мужчина. Заплатил деньги, трясущимися руками взял кружку. Тут к нему третий и подваливает:
— Ну, ты что, братан, долг-то отдавать думаешь?
Интеллигент так и застыл с кружкой около рта. По всему было видно, что он старается что-то вспомнить, но у утра у него память напрочь отшибло. Наконец, спрашивает:
— А что, мы знакомы?
Тут уж все поняли, каким способом заработать на опохмелку и загалдели:
— Ну, ты, мужик даешь! Пить меньше надо!
Мужик вращает глазами, стараясь хоть что-то припомнить — как, где, сколько, когда? А нахлебники усиливают напор:
— Вчера в парке вечером ты с нами за любовь, за дружбу пил? Пил! Мы тебя ещё с девчонкой смазливой познакомили.
— А я что?
— А ты орал, что у тебя жена красивее.
— А потом?
А потом Гоша, — кивнули двое на третьего, — Купил ящик шампанского и мы в скверике все выпили. Ты сказал, что утром сам всех опохмеляешь. Не помнишь, что ли?
— Да, я пил вчера шампанское. Только никаких девиц не помню…
— Ну ты и нажрался! Ну так что долг отдаешь или опохмеляешь?
Интеллигент допил свою кружку пива:
— О чем разговор, ребята!
— Тут кафешка поблизости, где Гоша «шампунь» покупал…
И все четверо двинулись в закусочную пропивать деньги лоха…
1997 г.
Пьяному — море по колено
То, что пьяному, действительно все нипочем, я убеждался сотни раз. Трезвым не везет. Один ложкой супа захлебнулся и помер. Другой через забор полез, спрыгнул, оступился и упал виском на кирпич — тоже смерть. Третий испугался визга тормозов автомобиля — инфаркт. А пьяным — все с рук сходит. В одном уральском городке один мужик как выпьет, сразу шел с автомобильного моста в реку бросаться. Высота метров двадцать. Дважды зимой в студеную воду прыгал — и хоть бы кашлянул.
Там же на Урале одна дама бальзаковского возраста любила в подвыпившем состоянии с балкона пятого этажа сигать. После нескольких таких прыжков женщина, к удивлению медиков, отделалась только легкими травмами, за что даже получила в городе прозвище «парашютистка». Правда, последний её прыжок закончился трагически. Но ей — ничего. А пострадал совершенно трезвый человек — случайный прохожий, на которого она приземлилась. Приняв удар на себя он умер от разрыва сердца.
Был случай, когда один пьяный, упав на косогоре, совсем уже замерзал на тридцатиградусном морозе. Но каким-то образом скатился и упал в открытый люк теплотрассы, которую работники жека забыли прикрыть. Там отрезвел и отогрелся. А у отставного летчика, сорокашестилетнего пенсионера, закружилась голова. Он присел на лавочке, закрыл глаза и… замерз.
Еще один свалился с пятого этажа. Сначала упал на шиферный козырек над подъездом, пробил его и повис на шее, выходившей в это время из дома женщины. Как истинный джентльмен помог ей подняться, извинился и, как ни в чем не бывало, пошел в водочный магазин — отметить второе рождение.
Смысл произошедшего он понял только на следующий день, когда его подвели к окну и показали дыру в козырьке над подъездом. От страха у него закружилась голова, он тут же потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол. Падая, зацепился рукой за обогреватель и сломал указательный палец. А ведь уже трезвый был…
Но больше всего меня поразила трагедия на автомагистрали. Лоб в лоб столкнулись два «жигуленка-шестерки». В одном ехали с дачи совершенно трезвые люди, в другом сидела пьяная компания. Трезвый водитель умер по дороге в больницу. Жена и сын получили тяжелые травмы и переломы. А пьяные отделались легкими царапинами. Вот как бывает…
1997 г.
Услуга за услугу
Однажды молодые офицеры-ракетчики, которых судьба забросила в далекие северные края, решили сходить на охоту. Ну не все время же в бункерах сидеть! Из оружейной комнаты прихватили «калашники» и отправились в тундру. Бродили, бродили — никакого зверья. Стали уже домой возвращаться, но тут вдруг в кустах что-то зашуршало. Не сговариваясь принялись палить подумали, что наверняка олешек, ягель грызет. Выпустили по полрожка, подбежали радостные к кустам и остолбенели. Не олешка на шашлык укокошили, а представителя северных народов, который, набравшись спирта изволил переспать в кустах.