Байки приемного покоя
Шрифт:
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе — лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Боже, да у вас здесь кирпич!
— Вот-вот, доктор, а под кирпичом-то она и сидит!
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите, что одно яичко висит немножко выше другого?
— Но это так и должно быть, это нормально.
— Да, но как-то это не аккуратненько.
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема, доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет, а я до сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!
— Да, но я забыл, зачем.
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — толи я дальтоник, то ли моча синяя.
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
— Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своих болезней. И в третьих, они почти никогда от них не выздоравливают!
Приходит отчаявшийся пациент к урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:
— Доктор, а может, мне попробовать корень женьшеня?
Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:
— Попробовать-то можно. Только привязывайте крепче.
— Так, опустите штаны, — говорит доктор мужику, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Мужик сделал, что велено.
— Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место — еще хуже стало. Я смотрю, вы их поджигать пробовали.
М.А. Булгаков
Праздник с сифилисом
В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
— Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
— Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
— Да-с. Дорогие мои международные работницы, — продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, — вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук.
— Сорока, — удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
— Сорока? Тем хуже. То есть лучше, — продолжал оратор, — жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы, пардон, — женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом. Этим ужасающим бичом для пролетариата, не щадящим никого. Знаете ли вы, что такое сифилис?
— Иван Иванович! — воскликнул председатель.
— Помолчи минутку. Не перебивай меня. Сифилис, — затяжным образом икая, говорил оратор, — штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы? (Тут фельдшер зловеще засмеялся.) Хм! Шиш с маслом. Вот тут какая-нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, восьмые там марты всякие и тому подобное, а потом женится и, глядишь, станет умываться в один прекрасный день, сморкнется — и хлоп! Нос в умывальнике, а вместо носа, простите за выражение, дыра!