Байки старого химика

Палько Олег Александрович

А из второй половины получил гремучее золото. Любопытно было — гремучее серебро описано, а что никто не получает гремучее золото? После получения стало понятно, почему. Потому что оно взорвалось еще в мокром состоянии. Поскольку дело происходило в комнате общаги, красиво позолотив потолок. Вид позолоченного потолка понравился всем, кроме деканата. Третий строгач.

Про Мищенко

Мищенко — это в мою бытность зам. декана по быту. Я против него ничего не имел, но старшекурсники его ненавидели люто. И строили всякие пакости.

1. Калий. Химики тогда жили в 4-ке, в блоках из двух комнат — большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники

по двое, в большой — младшекурсники, сколько войдет;-). На блок общий санузел — туалет и умывальник. Мищенко жил в маленькой на 1-м этаже, мы — в большой, выше на этаж. Вечерком залетает некий старшекурсник и сообщает, что Мищенко пошел в туалет. Он уверен, что надолго. Достает банку с калием, отрезает кусок размером в несколько грамм (помню, свидетели загудели — зачем так много?), заворачивает в бумагу, смывает в унитаз, тут же закрывает его крышкой и садится на него. Идея понятна — калий попадает в трубу, там намокает и взрывается. Волна скачка давления распространяется по трубе канализации, основной удар нанося по ближайшим унитазам. Чувак сидит на унитазе, ждет. Но то ли бумага была толстая, то ли ее много намотал, взрыва нет. Народ предполагает — может вообще кусок не смылся? Чувак в сомнении слезает с унитаза и открывает крышку. И тут срабатывает! Из унитаза бьет струя воды ему в лицо и дальше в потолок. Литров двадцать наверное канализационной воды вместе с тем, что труженики-студенты со всех этажей в нее наделали. Чувак отделался легким испугом, но туалет и блок (добило даже в коридор) отмывали сутки.

2. Сам не участвовал, только слышал. 4-ка стоит прямо напротив столовки и мимо углового балкона на 2-м этаже довольно интенсивное движение. Народ решил сделать подлянку Мищенко, кинув в него воздушный шар с ацетиленом. Шар надувается воздухом (по одной из версий — кислородом) с ацетиленом в стехиометрической пропорции. К нему привязывают грузик с иголкой и ждут, затаившись на балконе, замдекана. Идея — кинуть перед ним, шарик лопнет, смесь взорвется и напугает. А следов — никаких. Шарик разлетится, грузик — обыкновенная гайка, иголка — заостренная проволока.

Ну вот, идет. Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Стукается об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо «нападавшего».

Сценическая бомба

На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Там вначале на сцену вносится якобы бомба. В процессе сценки выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема — из чего сделать бомбу, чтобы а) не было сильного взрыва; б) не было огня, дыма, осколков. в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею — воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, внутрь — провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. Перед капустником смотался в свою лабу в катализе, наполнил — шарик-то долго не живет. Засунул его в картонную коробку.

На репетиции было отлично — хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, продукты реакции — углекислый газ и вода (в основном). Сам я участвую в сценке, поэтому провести взрыв поручил другу Валере. Итак — сценка, ящик вносится на сцену, сценка заканчивается, все уходят… но взрыва нет! На сцену выходит уже другой исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! (оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что уже начался другой номер).

Картина такая: исполнитель говорит типа «Сейчас я расскажу вам монолог…» Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: «Пи-ц!». И уходит со сцены. Зрители были в восторге!

^{Фото как раз с той сценки}

Молния

Летом, как и положено студентам, я вкалывал в стройке. В 1985 работал в стройотряде «Искра» в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся над бетонированием фундаментов. Тут дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был некий «трудный подросток», Валера, лет так 14, переданный нами на перевоспитание. Скучно, он предлагает как-то развлечься. С участием девушек — рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. В стиле подростковых предпочтений, разумеется. То есть как-то их напугать.

Поскольку я химик, предлагает мне. Вот я и думаю, что можно «нахимичить» в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования. Пошел для вдохновения в местный хозмаг. Вот есть дымовая шашка для защиты огорода от заморозков. Внутри — зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен — три бензольных кольца. Остальное — какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снежноподобные кристаллы, дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру «серебрянку» — алюминиевую пудру, уголь и смешиваю с бертолеткой — в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное — вполне безопасную (внимание! ничего безопасного в пиротехнике нет!), бризантность почти нулевая.

Но встает вопрос — как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное. Так-так. Идея! Посылаю «трудного подростка» в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. (сказал, что для аккумулятора мотоцикла нужно). Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H₂SO₄. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой — отлично.

Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром — как и ожидалось — грохот (вспышки из-под настила видать не было), визги! Продолжение тоже понятно — девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так — хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась.

Как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим — все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась — прожженная корзина. И всем показывает — правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.

Иду к «трудному подростку», беру его за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется — он решил поохотится. 30 голодных парней, а тут лето, мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах «мину», где следов побольше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо поставила корзину прямо на «мину» и вот :).