Байки

Объедков Андрей Юрьевич

Пришли на работу подружки, а ученики рассказывают, что кто-то разрисовал Петьку с Колькой. После уроков зашли в магазин подружки. Узнать, что там говорят — тем более, что жена одного из них работает продавцом. Она рассказала, что встаёт рано утром корову доить, вышла на крыльцо, а там тапочки разрисованные стоят. Вернулась в хату, глянула на мужа и ахнула: слёзы, скандал… Отправилась к жене другого, зашла в дом — и онемела. У них такая же сцена. Слёзы сменил неудержимый смех.

Учительниц всё-таки в селе вычислили:

столько красок есть только у «учительш», и разрисовать так красиво могли только они.

О НЕПОБЕДИМОСТИ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

1945 год. С полигона взвод советских солдат возвращался в кузове грузовика. Около какой-то немецкой деревни машина заглохла: закончился бензин в основном баке. Водитель. Не выходя из кабины, переключился на запасной бак и стал подкачивать топливо бензонасосом.

В это время подкатила ватага немецких подростков на мопедах и велосипедах, закричав:

— Русиш машина шлехт! Капут!

— Сами вы шлехт! — стало обидно водителю за советскую технику. — Это вам капут. А теперь гляди, камрады, наша техника способна ездить даже на воде!

Он выскочил из кабины, выхватил из кузова пустое ведро, накачал насосом из колонки воды и вылил в пустой бак. Затем ещё одно.

— Едем! — высунулся из кабины командир. — К машине!

Солдат закинул ведро, прыгнул в кабину. Машина завелась и медленно тронулась. Объезжая велосипеды и мопеды. Удивлённая ватага загудела что-то на своём языке и двинулась в догонку, но на выезде из деревни отстала. Выехав на шоссе. Водитель нажал на газ и улыбнулся.

НЕСЧАСТНО-СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД

Одна студентка техникума познакомилась с парнем, стали встречаться. И вот он пригласил её к себе домой встретить Новый год, заодно познакомить с родителями.

И вот в 5 часов вечера девушка вышла на улицу. Было уже темно, шёл снежок. Девушка решила перебежать дорогу перед автобусом, но поскользнулась и упала. Левая рука попала под колесо автобуса. Сразу вызвали «скорую» и увезли в больницу. Врач обработал руку и отправил в палату. Минут через пятнадцать в палату ввезли обожжённую женщину. Она начала рассказывать:

— Взорвался газовый баллон на кухне — протекал. Я баллон отключила и на электрической плитке поставила мясо варить. Друзья и девушка сына должны были прийти.

Девушку эти слова встревожили. А женщина повернулась в её сторону и добавила:

— А я тебя знаю, в окно видела, ты с моим сыном встречаешься.

Для девушки это было вторым ударом: если бы не попала под автобус, то могла бы пострадать от взрыва баллона!

Потом жених рассказывал:

— Был очень сильный взрыв. Я в это время ходил за хлебом, уже возвращался домой, услышал взрыв и звон стёкол. В квартире был пожар, суматоха, крики.

Утром первого января он пришёл в больницу проведать мать, но

войдя в палату. Остолбенел, увидев невесту. Первыми его словами были:

— И ты тоже обгорела?! Тебя же там не было!

Почти три месяца провели вмести будущие невестка и свекровь, а молодой человек ухаживал и за матерью, и за невестой.

ЛЮБОВНАЯ ОСЕЧКА

В санатории в двухместном номере познакомились два мужика.

— Представитель булыжно — трамбовочного института Семён Михайлович.

— Василий Петрович, а как прикажете понимать ваш институт?

— Строим дорого, — засмеялся собеседник. — Как тут по части женского пола?

— Женщин много.

— Ничего. Старик. Держись меня, не пропадёшь. Что касается женщин, я большой специалист.

Остаток вечера «дорожник» сказывал о своих успехах женщин. Создавалось впечатление, что любовная тема для него неисчерпаема. Собеседник предложил:

— Давай переведём разговор в другое русло.

— Ты не прав, старик. На отдыхе для мужчин эти бестии в юбках играют главную роль, — убеждал Семён Михайлович, укладываясь спать.

А на следующий день взоры представителя «булыжно-трамбовочного института» упали на миловидную женщину за соседним столиком в столовой. Однако ни мороженое, ни шоколад, ни цветы не принесли желаемого успеха. Михалыча не замечали, его подношения оставались нетронутыми. Кавалер занервничал.

— Ничего, ничего, всё образуется. — успокаивал он себя. — Не таких обламывал.

Но дело не двигалось. К концу недели ловелас ходил как в воду опущенный.

— Ну что, Сеня, на этот раз осечка вышла?

— Да, старик, полный облом. Сказала, что её вулкан давно потух. Ну да Бог с ней и с её вулканом! Я уже познакомился с другой!

ВОДКА ЛЬЁТСЯ… ИЗ КОЛОДЦА

Как-то подрядили троих мужиков почистить колодец. Стояло жаркое лето. Огородам нужен был полив. А рабочим — сорокаградусная. Выписали спиртное в количестве четырёх бутылок беленького, да и пользователи колодца скинулись по маленькой. Так что к работе приступили мужики основательно выпивши. В колодец полез самый щупленький — Григорий, а чтоб лишнего без него не выпили — забрал спиртное и закусон с собой.

Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»