Байки

Объедков Андрей Юрьевич

ШЛИ НА СПЕКТАКЛЬ. ПОПАЛИ В МАССОВКУ

Две провинциалки поступили в московский вуз и решили сходить в театр. Купив билеты, подошли к нужному зданию, но было безлюдно и тихо. Оказалось, что это не тот МХАТ, который нужен. Сломя голову на такси девушки мчатся по другому адресу. Увидев ещё девушек, решили, что те тоже опаздывают и поспешили за ними. Вбежав в театр, спешат на второй этаж. Встретил мужчина с недовольным видом и указал на комнату:

— Переодевайтесь — и на сцену!

— Но мы зрители, — пытались объяснить подружки.

— Девочки,

переодевайтесь, будете для массовки, — услышали в ответ мужской голос.

Много девушек, одевшись в одинаковые кофточки с юбками, выстроились в три ряда на сцене. Одна из подружек спрашивает у соседки:

— Что делать?

— Услышишь фонограмму — открывай рот, изображай, что поёшь.

Открывается занавес, впереди — полный зал народа. Одна из «новоявленных актрис» начинает входить в роль, но понимает, что поёт невпопад, поэтому чувствует себя полной дурой. Первый фрагмент окончен. Идёт диалог между актёрами. Во второй раз губы не так дрожат, и девушка соображает, что вокруг происходит. Когда опустился занавес, к подружкам подошёл мужчина, поблагодарил за помощь и проводил в зрительный зал, где они продолжили просмотр спектакля «Московский хор».

ЗАМОРСКАЯ ПОСЫЛКА

У жильцов одной коммунальной квартиры родственники жили в Канаде и частенько присылали посылки с подарками.

Как-то в очередной раз пришла заграничная посылка, получательница пригласила свою подружку с комнаты напротив, и вместе стали разбирать подарки. Среди тряпок нашлась жестяная баночка с изображением чашки с каким-то напитком: то ли кофе, то ли чай. Разбирать иностранные надписи девушки были не мастерицы, поэтому на свой страх и риск открыли баночку. Внутри был какой-то неопределённый порошок: решили заварить и попробовать заморский напиток — раз прислали, значит что-то дельное, ведь капиталисты не станут зря деньги тратить.

Заварили, попробовали: вкус какой-то непонятный, и цвет — ни то, ни сё. Правда, с конфетами и сливками получилось неплохо.

Через пару дней коммуналка огласилась ужасными криками и рыданиями соседки. Испуганная подружка кинулась к ней, та в истерике.

Как выяснилось, позже пришло сопроводительное письмо из Канады, где говорилось о том, что умерла бабушка, которая перед смертью завещала похоронить себя на родине. Урна с прахом в посылку не вошла, поэтому прах канадские родственники решили пересыпать в баночку из-под кофе…

ОБМЕН МАШИНЫ НА КОРОВУ

Как-то в начале девяностых годов двадцатого столетия, когда на прилавках магазинов было пусто, а деньги обесценивались не по дням, а по часам, муж после рабочего дня сообщил жене новость:

— Представляешь, сосед-то поменял свою «ниву» на «короллу» /марка японского автомобиля — АВТ./.

— А зачем? — удивилась супруга.

— Как зачем? Мужику так повезло!

Женщина не имела понятия, что такое «королла» и ей послышалось слово «корова», поэтому логичным был её следующий вопрос:

— А где они её держать будут?

— Как где? В гараже — удивился теперь муж.

Весь

ужин женщина раздумывала: «Надо же: какая жизнь пошла, что мужик свою любимую машину на корову обменял».

— А Татьяна не против?

— Да нет, ей-то какая разница?

Уже, когда засыпали, жена толкнула мужа в бок и вновь достала вопросом:

— Слышь, а если бы тебе предложили, ты бы тоже свою «Ниву» поменял?

— Конечно, — пробормотал тот сквозь сон.

Тут терпение женщины лопнуло:

— А кто бы её доить стал?

Мужик при этом вопросе очухался, вытаращил глаза:

— Кого?

— Да корову твою. Я сразу предупреждаю, что и пальцем к ней не притронусь!

— Какую корову?

— Которую ты собрался на «Ниву» менять.

Полночи супруги просмеялись.

ПРОВАЛИВШИЙСЯ КОНЦЕРТ

Однажды мама решила женить сына, договорившись заранее с подружкой, у которой была дочь подходящего возраста. В результате неизвестных юноше переговоров, он был приглашён в гости. Рассудив, что с выпивкой в гостях будет скромно, для поднятия настроения заблаговременно пропустил два стакана портвейна.

Народа собралось много — все симпатичные люди с благородными манерами. Потенциальная невеста оказалась тоже недурна собой. Постепенно жених развеселился, а завидев пианино, без лишних церемоний уселся за него и устроил концерт: пальцы попадали на первые попашиеся клавишы, с голосом было не лучше. Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами. Окончания вечера юноша не помнил.

На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.

— Кстати, а кто она по профессии?

— Как, ты не знаешь? Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.

Парню стало стыдно.

ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ

Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию. Встретился со своим другом — бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.

И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете «Правда Бурятии». Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, где Леонид Ильич Брежнев награждает главу буддийской конфессии в СССР орденом Дружбы народов и произносит:

— Надо бы поздравить.

И вот бывшие одноклассники едут в Иволгинский дацан. Попали как раз на службу: трубят трубы, крутятся барабаны, под ногами огонь и дым, разгоняют, стало быть злых духов. Впереди очередь. Пока разглядывали, подошла очередь, стоит молодой лама, хватает парня за шевелюру и ставит буквой «г». Затем кладёт на голову толстую книгу и что-то говорит на непонятном языке. Вся процедура длится несколько минут, после чего лама убирает книгу, бьёт лопаточкой из слоновой кости по лбу и говорит по-русски: