Байки

Объедков Андрей Юрьевич

— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?

Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:

— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.

Все пассажиры взорвались смехом.

…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.

ПИСЛО ЧЕСАТЬ?

В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает.

Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:

— Писло чесать?

Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:

— Ну почеши, если тебе это поможет!

СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН

Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.

— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.

ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ

По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».

БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ

Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.

ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ

По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:

— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!

НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?

В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:

— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!

ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ

На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.

— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.

— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.

Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:

— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.

ПО ЗУБАМ — И Я МОГУ

В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:

— Где тут врач по зубам?

— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..

РЮМОЧНАЯ — СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ

Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:

— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?

ПРОВИДЕЦ

На улице мужик обратился к прохожему:

— У вас зажигалки не будет?

— Почему

это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?

— Нет, — ответил опешивший мужик.

— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.

ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ

Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:

— Смотрите, какие ляжки.

Проходящая мимо полная женщина сказала:

— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…

ГРАБИТЕЛЬ — ЛИВЕНЬ

Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:

— Чего ждёшь?

— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.

НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»

На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:

— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!

— В кино ходил на «Халка».

— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.

МОЙ ДОМ — КЛАДБИЩЕ

В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:

— Наконец-то я дома!

АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ

У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».

Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.

МЕСТА ЕСТЬ В ЗАДУ

В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:

— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…

АЛКОГОЛЬ ПИТЬ — СЕБЕ ВРЕДИТЬ

На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…

ПОМОЩЬ СТРАННЫМ «ДАМАМ»

К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:

— Вы что, даме руку не подадите?

Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…

ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСИ

В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:

— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!