Белки на чердаке, змеи в подвале

Упырь Лихой

– Это я из Австрии, - кивнул брюнетик.

Егор загадочно улыбнулся.

– Я тебя боюсь, - сказал брюнетик, стрельнув карими глазами.
– Ты кто?

– Пиздец герои Плевны, - прокомментировал лысый дядя.
– Уводите детей.

Подъехал на велике второй Пико, то есть Коля.

– Хохленочек!
– модер бросился на шею админу.

Егор за компанию обнял хохла, понимая, что другого такого шанса Пикачу ему не даст.

– Вдул?
– спросил его хохол.

–

Ага, - ответил Егор.

– Кросавчег!
– сказал модер.

Пикачу застеснялся.

– Нормальным мужикам нравятся лоли!
– крикнул лысый дядя.

– Тни не нужны!
– крикнули в ответ.

– Пиздец, еле уговорил бабу в метро, чтобы пустила с велосипедом, - жаловался Коля.
– Короче, такие дела. У меня вчера ночью сперли диск с хентаем и теперь шантажируют. Там же бэкапы нашего форума. Так что мы все в большой опасности.

– Забей, - сказал Егор.
– В Парашке норот ленивый, до суда все равно не дотянут.

– Карлуша!
– догадался модер.

– Короче, в воскресенье я такой выезжаю на старом линкольне, - надрывался лысый дядя, - Это у меня типа машина выходного дня. Как раз его докрасил, радиатор сверкает. Ко мне сразу стайка школьниц. Я им предложил прокатиться... У меня на коленках.

– Петя, иди ко мне на коленки!
– крикнул модер.
– Петя, иди ко мне на коленки, у меня есть печеньки!

– Не пойдет он на твои зашлюхованные коленки, - мрачно сказал Артем.
– Отвали от лысого.

– Ика-пика, - модер начал его тискать.
– А ты любишь печеньки? А Карлуша любит?

– Вадик, тебя в детстве башкой уронили?
– спросил Егор.

– Ты моя картошечка по-деревенски, - модер игриво шлепнул его пониже спины.
– Будешь бякой, я тебя уроню головкой прямо себе на коленки. А будешь хорошей няшей, я тебе сделаю сердечко из шавермы... Няшкас, а где тут можно посидеть и попить пива?

– Я щас твою головку уроню на свою головку, - пообещал Егор.

– У тебя уже сидит один парень на коленках, - снова стрельнул глазами модер.
– Так что он роняет свою печеньку на твою головку, а я тебя сажаю на коленки, и все будет ика-пика.

– А в глаза повторить слабо?
– Егор взял модера за подбородок, тот скосился в сторону.

– Не надо так, я же аутист, - тихо попросил модер. Егор понял, что и сам смотрит в сторону, чужие зрачки пугали. Они на секунду встретились взглядами, модера передернуло.

– Уже сосутся!
– возмутился лысый дядя.
– Модсостав совсем прогнил. И вот, значит, сраный дастер в канаве, я пру через поле по говну за трактором, а лоли мы в тот день так и не достали.

Леонид, зевая, слушал пятую историю о том, как лысый дядя чуть не снял лоли.

Со стороны набережной подъехал сладкий блондин в оранжевой жилетке и короткой розовой майке. Синие шорты нещадно

обтягивали его пухлый зад. Егор понял, что отступать некуда. Сергеич сразу его заметил и спросил:

– Ты кто на форуме? А, всё, понял. Ты грустный Киану.

– Не важно, - ответил Егор.
– Главное, что ты спалился.

Сергеич подергал за хвост Пикачу:

– Как дела, хуесос?

– Не твое дело, - ответил Артем.

– Егорка, чё костюм горничной не надел?
– гыгыкнул Сергеич.
– Тебе бы пошел.

– А сам чё юбку не надел?
– спросил Егор.
– Каноничный Пико должен в юбке ходить.

– Мне противно их слушать!
– крикнул Леонид.

Сергеич сделал даме реверанс, оттянув шорты на бедрах, и обратился к Егору:

– Я так понимаю, он и тебе в личку пишет. Пиздит, что он такой несчастный девственник, который хочет покончить с собой, потому что никому не нужен?

– А я резко стал кому-то нужен?
– перебил Пикачу.
– Вы оба на хохла дрочите, а на меня вам насрать.

– А вот это верно, - сказал Егор.

– Я привык, что на меня дрочат, - кокетливо сказал хохленок.
– Но ты не расстраивайся, мужики обычно ебут совсем не то, на что фапают. Может, они еще вдвоем будут тебя няшить. У меня-то муж есть, я им все равно не дам.

– Советы от гуру анального порева очень важны для нас, - кивнул Егор.
– Ты особо не расстраивайся, но пидовки меня не интересуют. Я это сделал чисто для опыта, на что пойдет рашкованское быдло за два косаря.

– Я вообще тоже натурал, - поддержал Сергеич.

– И я натурал, - тонким голосом сказал модер.

– А я самый натуральный натурал, - хохленок вильнул задом.

– А я девственник, - Пикачу сплюнул на гранитный постамент.

– Долго мне смотреть вашу сантабарбару?
– крикнул лысый дядя.
– Или уже перейдем к делу?

– Предлагаю взять по пиву, - сказал модер.
– У вас как с пивом, можно посидеть в скверике или за это сразу штрафуют?

– Я за рулем, - ответил лысый дядя.
– И с "девственниками" не пью. Короче, надо устроить акцию протеста. Потому как сегодня нам запретили хентай, а завтра вообще дрочить запретят, будут всех водить в радиоошейниках, как в Шимосеке. И железные трусы носить заставят.

– Предлагаю сначала по пиву, - не унимался модер.
– А потом хоть на Лубянку. Жарко же!

– Предлагаю встать перед Госдумой, - встрял Сергеич.
– И напишем на плакатах: "Мы не хотим детей, мы хотим смотреть мультики".

– Еще подумают, что мы кучка инфантилов, которые рожать не хотят, - возразил Егор.
– Надо так: "Мы не хотим живых детей, мы хотим нарисованных детей".

– Нужно разрешение, - сказал Пикачу.
– Можно только одиночный пикет, и чтобы все стояли на достаточном расстоянии друг от друга. А так это уже несанкционированный митинг, так что нас всех повинтят и выебут в жопу шваброй.