Белые искры снега
Шрифт:
Ну как, можно ли назвать этого человека несчастным? Конечно же, нет. Возможно, вы даже позавидуете ему и захотите жить его же собственной жизнью.
И будьте уверены, если вы скажете нашему мальчику, что он несчастен, он рассмеется вам прямо в лицо. Негромко рассмеется, даже мягко, но со вкусом, как смеются над плохой шуткой те, кто знает толк в юморе, не желая обидеть весельчака-дурака, или же одними уголками тонких губ улыбнется - мягко, успокаивающе, как сумасшедшему, а в душе обзовет парой-тройкой непристойных слов и пошлет по матушке в самые глухие дали планеты.
Наверное, у вас возникает вполне логичный вопрос - зачем же я столько говорю о таком нехорошем и во многом смысле недостойном человеке?
Вы хотите знать, что это? Даже если не хотите, я все равно скажу вам об этом.
Эта скотина заставила меня кое-что сделать. Кое-что, о чем я жалею. Очень жалею. До боли в груди.
Эта сволочь заставила меня влюбиться в него. Влюбиться в того, кто тебя раздражает, бесит и вообще вызывает один лишь негатив. Только подумайте - влю-бить-ся! Даже звучит отвратительно.
Да, он заставил меня любить и ненавидеть одновременно. Я никогда не любила и ненавидела с такой силой. Кажется, меня даже разрывает от этих чувств. Знаете, как это тяжело? Нет, вы даже не догадываетесь. Ведь перед тем, как прийти к такому ошеломительному выводу - к тому, что я влюблена, серьезно, мои душа и тело от него очень уж настрадались! Да-да, вы не ослышались: тело - тоже. Нет, он не бил меня, даже пальцем не прикоснулся - девушек он не трогает, играет в благородство. И не приставал - в этом плане этот парень тоже весьма щепетилен. Да и зачем ему ко мне приставать, если у него и без меня есть девушки, готовые разделить с ним постель?
Он сделал кое-кто другое.
От этих мыслей мне поплохело так, что курить резко захотелось еще сильнее - даже легкие сжались. Я все так же неслышно встала в кровати и направилась к двери, чтобы оказаться на кухне - но не затем, чтобы найти сигареты (их я благополучно выбросила, от греха подальше), а чтобы попить водички и хоть как-то успокоиться. Не доходя до двери, я вдруг, сама не зная почему, остановилась около огромного, во весь рост, зеркала и посмотрела на свое отражение. Лунного света, проникающего сквозь окно, и ночного сияния спящего города мне хватило для того, чтобы разглядеть свое отражение. Холодная внешность, высокий рост, длинные ноги, стройная фигура с подтянутым животом и уверенным разворотом плеч, всегда привыкших быть прямыми и расправленными, русые волосы с пепельным оттенком - удлиненные и растрепанные, светло-зеленые глаза с темной каемочкой по краю радужек, правильное холеное лицо без изъянов - красивое и аккуратное, шрам на скуле, который никогда и никем не считался недостатком.
Из зеркала на меня смотрел тот самый парень, которого я только что так ругала, которого всею душой любила и одновременно желала пожать ему шею, вместо руки - крепко так пожать, с силой.
Я вымученно улыбнулась сухими губами - улыбка вышла какой-то изломанной, ненастоящей, и коснулась указательным пальцем ямочки на подбородке - черт возьми, все-таки это лицо очень красиво. И даже начавшая пробиваться щетина не портит его.
Я закрыла лицо ладонями - большими, с выпирающими костяшками и длинными пальцами, которыми можно было охватить куда больше клавиш на фортепиано, чем это удавалось мне раньше. Правда, почти тут же я отняла руки от лица - незачем лапать его, а то эти руки вообще много чего касаются! Того, к чему я бы в жизни не дотронулась!
В прошлой жизни не дотронулась бы - так вернее.
Я жалостливо вздохнула, и в светло-зеленых глазах появились слезы.
Да, этот парень сделал кое-кто другое.
То, что мы оба храним
Он просто случайно оказался в моем теле. А я - в его.
Наверное, не зря мы родились в один и тот же день - только с разницей в четыре года. И не случайно мы так часто сталкивались на протяжении последних пары лет. Ведь случайностей не бывает, верно?
Я еще раз глянула на него - или на себя?
– в зеркало и, опустив голову, ушла на кухню. А там, устроившись за столом с чашкой простой холодной воды, незаметно уснула.
Ночью мне снилось, что я курю, облачившись в свою любимое платье.
Я так крепко спала, что даже не заметила, как меня укрыли пледом, чтобы я не мерзла.
Два года назад
Я всегда, сколько себя помню, а помню я себя лет с трех или четырех, очень любила свой День рождения, и ждала пятое декабря, на которое оно пришлось, с нетерпением и замиранием сердца.
В детстве и в раннем подростковом возрасте мне казалось, что этот праздник не просто привнесет в мою жизнь, не самую, если честно, простую, нотку радости и тепла, но и подарит чудо, самое настоящее прекрасное чудо - как в романтическом фильме про современную Золушку. И тогда в моей жизни что-то обязательно изменится, что-то важное и безумно мне нужное. Что-то, что сделает меня другой.
Я, правда, никогда не подозревала, насколько другой. А если бы подозревала, сразу уехала бы жить в горы, в гордое отшельничество, дав пару-тройку обетов. Например, никогда не разговаривать с зеленоглазыми красавчиками и кидаться в них солью всякий раз, когда вижу. Или поливать святой водой. Из шланга. А потом вновь и вновь посыпать их солью - самым лучшим средством против нечистых сил.
Когда я перешагнула отметку четырнадцатилетния, мои взгляды на мир стали менее наивными и более взрослыми, и о чудесах я уже больше не мечтала, вернее, мечтала, но уже не верила, что они могут реально произойти. Глупость же ведь, правда? Однако День рождения я любить не переставала и все равно с нетерпением ждала его - как, впрочем, и Новый год, и Рождество, и 14 февраля, и 8 марта, и еще несколько дат - Дней рождений близких мне людей. Не знаю почему, но мне всегда очень нравились праздники. Я, с виду часто не очень-то уж эмоциональная, но всегда горящая внутри, буквально заряжалась энергетикой и суетливой взбалмошной радостью людей, которые собираются отмечать эти дни, славные happy birthday всех калибров. А уж как мне нравилось смотреть на свадьбы, в глубине души сожалея, что пока я не побывала ни на одной из них. Глядя на радостные смеющиеся лица людей - не только на праздниках, конечно, я сама немного становилась немного увереннее в себе, почему-то четко понимая: раз они смогли стать счастливыми, то и у меня это тоже получится. Раз они чего-то добились, то и я ничем не хуже - добьюсь тоже. Личный пример других становился моим стимулом и тайной подпитывающей батарейкой.
Однако в последние два года я, видимо, повзрослела еще сильнее - и хотя свой персональный праздник я ждала все с таким же оптимизмом, нет-нет, но появлялись в моей голове неконтролируемые мысли о том, что часы идут за часами, дни за днями, года за годами, люди меняются, чего-то добиваются, путешествуют, находят вторых половинок и даже обзаводятся детьми, а я словно остаюсь топтаться на одном и том же месте. Вместо того, чтобы оказаться на середине пути, я сделала лишь пару несмелых шагов по дороге, ведущей к замку моих самых главных жизненных целей, которых было не так-то много: стать отличным журналистом-профессионалом и найти того самого человека, от которого свеча в душе будет уверенно гореть всем ветрам назло.