Бессмертный (Старая версия)
Шрифт:
Он порылся в карманах, выхватил мешочек, зачерпнул горсть золотых монеток из личного золотого фонда Кащея Бессмертного и бросил ее на столы.
– Нет! – взвыли вампиры (белые кусочки отшелушившейся кожи рассыпались по столу вместе с монетами).
– Возьмите, не стесняйтесь!
Следующая горсть полетела в людей.
– Остановись, придурок!!! – закричали вампиры (не ровен час, весь город заразит, со своей простотой!). – Ночуй здесь, но завтра утром убирайся отсюда к чертовой матери!!!
Советник аж прослезился:
– Спасибо! Спасибо, мои дорогие! – и полез обниматься, с
– Уйди, дубина стоеросовая!!!
– Вы такие добрые!!! Дай обниму тебя, добрый человек!!!
– Я вампир!!! Уйди!!!
– Ой, вампир!! – возликовал советник, покрывшись потом. – Укуси меня, дай мне вечную жизнь!!! Я не хочу умирать!!!
– Отвали!!! Вон добрый человек, слева от меня!!! – Вампир указал куда-то в темноту, и оттуда сразу же донеслось в ответ:
– Я злобный чело… вампир!!! Не подходи, кусаться буду!!!
– Так мне ж того и надо!! – бросился к нему советник.
– Я вампир-вегетарианец!!! – истошно завопила жертва преследования, скрываясь между рядами.
– Тогда я сам кого-нибудь укушу!!! – закричал советник, с ходу прыгая на вампира и пытаясь укусить его за шею.
Тот завопил благим матом, с большим трудом вырвался и закрутился, с паническими воплями пытаясь счистить с себя шелушинки. Советник, зарабатывая себе прощение за старые грехи, старался вовсю и превзошел самого себя, разогнав и вампиров и людей по городу.
– Вы готовы? – прокричала Яга.
– Всегда готовы!! – ответствовали попы, выстроившись в ряд.
– Даешь поп-муз!!! – поддержал отряд.
И грянул поп.
– Ами-и-и-и-инь!!! – разнеслось по небу.
Мужской хор грянул с небес, усиленный эхом и заглушенный громовыми раскатами. А когда первые капли полетели к земле, освящение тучи было закончено. И когда хлынуло как из ведра, вампиры узнали, что бывает хуже проказы и ее свихнувшегося от одиночества распространителя. Намного хуже.
– Классно сработано! – Бабай похлопал усталого советника по плечу. – Еще немного, и я совсем позабуду про наши разногласия.
– Еще немного… – выдохнул советник, – и я бы ушел на тот свет вместе с вампирами! Ты бы знал, каково это – кидаться на разъяренного вампира, чтобы его укусить! Мы на пару чуть салазки не отбросили!
И стряхнул с себя остатки выданного Ягой порошка.
Лорд Гадд вызывал личного демона. Горели тусклые свечи, в центре зала была тщательно нарисована пентаграмма. Тягучее заклинание, в его исполнении больше напоминавшее подвывание попавшего в капкан истощенного волка, вызывало к жизни одного из не особо жутких демонов ада. И то в первый раз он появился исключительно из-за собственного любопытства: ему стало интересно посмотреть на то, что издает такие странные звуки. Лорд задавал ему вопросы, и демон отвечал, планируя когда-нибудь получить за свои старания гаддскую душу. Ничего не изменилось и на этот раз.
– Слушаю тебя, о жаднючий повелитель! – Демон склонился в поклоне: перечитал сказок «Тысячи и одной ночи» и решил для разнообразия представить себя джинном.
– Как ты меня назвал?! –
– Жмот!!! – Демон расплылся в счастливой улыбке до ушей.
Лорда хватил легкий озноб: страшнее демонической улыбки бывает только демоническая злость.
– Почему?
– Почему за консультации не платишь?
– Чем?
– Ты что, дурак? Не знаешь, что полагается демонам?
– Ни одна справочная не требует за свои услуги душу!
– Ни одна справочная не ответит на твои вопросы!
– Да на хрена мне нужно что-то от тебя требовать, если после смерти я буду твоим рабом?!! Я не идиот!!!
– Тогда, – не растерялся демон, – дьявольская консультация прекращает свою работу!
– Стоять!!! – прикрикнул Гадд. – Ты подчиняешься заклинанию и не можешь просто так уйти!!!
Демон недовольно скрестил руки на груди:
– Говори, что надо, саблезубый!
Гадд зарычал – демон постоянно подначивал его и каждый раз вслух задавался вопросом: а имеет ли право вампир, как представитель нечисти, вызывать и эксплуатировать себе подобных?
– Ты сделал меня таким, так что помолчи!!!
Демон криво усмехнулся в ответ.
Прошло почти десять лет с тех пор, как озабоченный захватом власти над миром лорд Гадд понял, что простыми способами ничего не добьешься: слишком велики традиции дворянства и всего такого, стоявшего у него на пути. Именно тогда он впервые занялся черной магией и вызвал демона, с подачи которого стал разъезжать по миру, вдалбливая в головы малограмотных неевропейских царей-королей, что надо строить тюрьмы. В итоге долгожданная слава Гадда росла не по дням, а по часам. К сожалению, во всех странах его называли не иначе как ошизевшим тюрьмостроем, но демон посоветовал не обращать внимания и переждать несколько лет.
Несколько раз по одному ему известным причинам демон забрасывал Гадда в парамир Ортокса, но опыт оказался малоудачным, потому что требовал немыслимых затрат энергии. После того как демон чуть не загнулся сам и едва не потерял Гадда в межпространстве, парамиры оказались за гранью дозволенного. Кстати, окрыленный возрастающей славой Гадд так до сих пор и не понял, куда попадал, считая, что был в какой-то неведомой сибирской глуши.
Несколько месяцев назад демон направил его на странную вечеринку и позволил обретавшим силу вампирам заразить его. После чего разъяренный Гадд узнал, что тюрьмы – дорогое удовольствие, и все его действия были направлены только на то, чтобы постичь психологию правителей и найти у них слабое место: будущий Император, который возглавит вампиров для Великой Экспансии, должен быть идеальным психологом.
Вскоре главу вампиров зажевали странные летающие зубы, и Гадду, благодаря приобретенной в битвах за строительство тюрем хватке, удалось собрать и объединить наиболее умных вампиров, перед которыми он и выложил свой (написанный под диктовку демона, но кому это надо знать!) план. По его приказу специальные отряды вампиров оставляли в живых часть людей, переправляя их в специально выбранные города. Пленным объявили, что им будет сохранена жизнь в обмен на их кровь. Люди обреченно согласились: за пределами городов они оставались желанной добычей для всякого вампирского сброда.