Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно

Хоус Молли

Любовь не означает, что вам никогда не придется извиняться. Любовь требует, чтобы вы научились говорить «Прости» правильно.

Чтобы предотвратить длительные ссоры, супружеский терапевт и автор книг Дафна де Марнеф рекомендует парам научиться ссориться до свадьбы. В качестве подготовки к бракосочетанию наряду с составлением списка гостей она советует парам «решить, как они будут справляться с будущими разногласиями». Практиковаться в управлении конфликтами можно, решая мелкие, текущие проблемы честно, внимательно прислушиваясь к партнеру. Приобретаемые навыки не сложнее, чем схема рассадки гостей на свадебном приеме, но гораздо более

важны для развития пары [2].

Практикуясь в разрешении обид и непонимания, вы начинаете расслабляться и изучать проблемные ситуации вашей пары. Это как совместные занятия фитнесом. Вы становитесь сильнее в решении трудностей, когда приводите себя в «лучшую форму». Как в итоге это сделали Филип и Лиза, вы тоже можете заново открыть то, что цените друг в друге. А дальше уже найти способы, как избежать застревания в привычной рутине. Вы не только начнете лучше себя чувствовать, но и будете уверенно смотреть навстречу будущим трудностям.

Конечно, страдать от затяжной обиды могут не только партнеры. Члены семьи и друзья часто тоже не могут найти способ справиться с болью вместе. Неразрешенные обиды и недоразумения могут привести к потере многих важных связей и даже одиночеству. Однако можно не только пережить почти любые ссоры и непонимания, но и укрепить отношения, если работать над ними вместе, с открытым сознанием и сердцем. Как приносящий, так и получающий правильное извинение будут чувствовать лучше себя, друг друга и свои взаимоотношения.

Принося извинения, вы поможете и себе тоже

Мой кабинет можно представить как светскую исповедальню. Своеобразный форум для мыслей, которые нужно высказать, но чтобы никто не слышал. Многие обращаются к психотерапевту из-за полученных травм. Однако не меньше людей приходит с сожалением или грузом обид, которых они причинили кому-то другому. Вдове необходимо смириться с тем, что двадцать пять лет назад она изменила мужу. Мужчина не может гордиться своим успехом, потому что списывал на очень важном экзамене по лицензированию. Женщину преследует вина за незаконные действия, которые босс заставлял ее выполнять. Они хотят наладить отношения с другими, или с самими собой, или и то и другое.

Суть в том, что люди совершают не только ошибки. Практически каждый поступает действительно плохо по отношению к другому. Мы видим, как оступаются окружающие, и это примеры откровенно плохого поведения, жестокости, нарушения закона, бессмысленного пренебрежения к людям и так далее. От всего этого мы легко отстраняемся. (Еще бы, она ведь точно говорит не про меня!) Но это также может быть ошибка в суждении, несвойственная небрежность, чрезмерная реакция, которая обижает. Или же ложь во благо, которая стала привычкой, тщательно скрываемая ошибка, небольшое жульничество. Почти все были виновны в обмане, причинении вреда или боли другим людям, намеренно или случайно. Проще говоря, мы не всегда живем в соответствии с тем, какими хотим себя видеть в этом мире.

Осевшее в душе чувство вины может перерасти в самоосуждение и исказить ваше представление о себе.

В каких-то ситуациях вы сразу знаете, что совершили ошибку, – даже если вы не готовы признать это. Когда вы не следуете своему моральному компасу, когда его стрелки показывают не туда, куда нужно, вы чувствуете это. На самом деле именно непопадание в цель является первоначальным значением слова «грех» в греческом и еврейском языках [3].

За свою жизнь я встречала много людей, которые не могли перестать сожалеть о своих поступках. Они хранили их в душе годами, загнанные в тупик культурными мифами и привычками мышления. Эти люди застряли без карты, которая

привела бы их к решению, как загладить свою вину. Чувство вины может быть полезным, если оно сообщает: что-то нужно исправить. Но если вы не делаете этого, вина накапливается, как ил в речных водах, который в итоге выстилает весь берег. Осевшее в душе чувство вины может перерасти в самоосуждение и исказить ваше представление о себе. Если справиться со стыдом не удается или другой человек простил вас слишком легко, вы можете обнаружить, что избегаете его или подобных ситуаций. Есть шанс застрять в повторяющихся конфликтах, где вы постоянно будете доказывать свою невиновность. Также вы можете оказаться в нежелательной роли жертвы или агрессора.

Некоторые лидеры мнений и популярные СМИ предлагают вам принять себя таким, какой вы есть. Они утверждают, что вы должны просто-напросто простить себя, а не чувствовать угрызения совести из-за совершенных ошибок. Я утверждаю, что эта так называемая инфляция прощения может вызвать трудности не только в отношениях, но и у самого человека.

Когда вы способны искупить вину за причиненную в отношениях боль, вы можете расти как личность.

Гордон Марино, профессор философии, написал в газете New York Times, что «мы можем научиться прощать себе ошибки, но прежде мы должны позволить сожалению овладеть нами» [4]. Чтобы совестливый человек почувствовал себя лучше после поступка, о котором сожалеет, необходимо его исправить или искупить. То есть, пока вы каким-то образом не «почините» ситуацию, вы несете на себе тяжесть ошибки.

Когда мы говорим о бремени вины, наши слова часто совпадают с духовным языком. Мы склонны относиться к проступку как к греху, по крайней мере в том смысле, что человек поступает не так, как положено. Независимо от того, считаются эти поступки неправильными или нет, они, очевидно, подчеркивают разрыв между нашими действиями и нашим высшим «Я» (или тем, что некоторые считают Богом). Именно в этом пространстве находятся болезненные сожаления и моральные затруднения, о которых я говорю в этой книге. Когда мы не исправляем ошибки, мы страдаем.

Напротив, когда мы сталкиваемся с собой и последствиями своих действий, за этим, по словам психотерапевта и писателя Эви Кляйна, следуют облегчение, гордость и чувство значимости. Он помогает своим клиентам встретиться лицом к лицу с их негативными чувствами по отношению к себе и своему поведению. Только тогда есть место прогрессу в терапии. Если люди будут избегать работы над травмами, которые они причинили, они не станут лучше [5].

Когда вы способны искупить вину за причиненную в отношениях боль, вы можете расти как личность. Критичный взгляд на свою ответственность может быть болезненным, но он расширяет ваше самоощущение и способствует личностному и духовному развитию. Вне религиозного контекста многие из нас редко говорят о ценности покаяния или искупления. Светские подходы к личностному развитию рассматривают вину как разрушительную эмоцию, а не как ценный стимул исправить причиненный вред.

В значительной части западной культуры, включая политику и личные отношения, люди просто не знают, насколько необходимо работать над своими ошибками. Не важно были ли они сделаны по отношению к людям или высшим силам. Даже любимая писательница Энн Ламотт в названии своей книги подчеркивает, что «Помоги, Спасибо, Ух ты – три самые главные молитвы». Но я считаю, она забыла еще кое-что важное – «Извини» [6].

Даже когда отношения закончились, возможно, стоит попытаться исправить то, о чем вы сожалеете.