Библия секса
Шрифт:
1. Учитесь бороться конструктивно. А это означает, независимо от того, насколько отвратительны и неприятны могут быть возникающие между вами конфликты, вы должны ориентироваться на их суть. Самое основное то, что стало причиной возникновения конфликта. Только это поможет выработать конструктивное решение или найти компромисс. Это не имеет ничего общего со скандалами, которые обычно сводятся к называнию вещей своими именами, а наружу вытаскиваются все прошлые обиды. Это не поможет, а лишь ещё больше уязвит ваше чувство собственного достоинства, и без того уже уязвлённое и оскорблённое.
Мы иногда забываем о том потенциале,
В верхней части страницы вы видите иллюстрацию, которая была в первом издании этой книги. Но некоторые наши читатели заметили, что пара занимается сексом несмотря на то, что на руках у женщины грудной ребёнок. Для тех из вас, кого от этого коробит, мы помещаем здесь другой вариант той же иллюстрации.
2. Выяснения отношений всегда лучше, чем индифферентность (безразличие), кроме тех случаев, когда вы становитесь агрессивны.
3. Каждый раз, когда вы испытываете навязчивое желание свернуть шею вашему партнёру, попробуйте сделать что-то приятное для него или для неё. Это может привести к тому, что чувство удовлетворённости придёт на смену озлобленности и желанию выяснять отношения. И, может быть, тогда вы просто займётесь любовью.
4. Вместо того чтобы обвинять вашего партнёра во всех смертных грехах и таким образом пытаться изменить его, попробуйте изменить то, что способствует развитию дурных черт характера вашего партнёра. А также попробуйте принять меры к тому, чтобы самому стать лучше и суметь быть полезным для своего партнёра. Это вовсе не означает, что вам следует продолжать поддерживать отношения, которые изжили себя. Просто чем больше сил вы вкладываете в то, чтобы сделать ваши отношения лучше, тем эффективнее вы можете контролировать эти отношения. И если приложенные усилия изменят к лучшему черты вашего характера, то не нужно рассчитывать на то, что они также обязательно изменят в лучшую сторону и черты характера вашего партнёра.
Длительные отношения иногда могут стать серьёзным препятствием на пути сохранения их жизнеспособности, если только оба партнёра не будут прилагать постоянных усилий для того, чтобы доставлять друг другу удовольствие.
Например, задумайтесь о всех тех приятных вещах, которые вы делали друг для друга, когда ваши отношения только зарождались. В то благословенное время вы, вероятно, заботились о том, чтобы ваши ногти были аккуратно подстрижены, а вы регулярно подбривали волосы по линии бикини. Почему же теперь после того, как вы уже знаете другу друга целых сто лет, в вашей жизни должно быть меньше романтики и меньше ухаживаний? Как бы там ни было, зрелые отношения требуют несколько больших по сравнению с прежними временами усилий от каждого из партнёров для поддержания в них духа романтики и созидания. Это может быть всё, что угодно, начиная от поздравительных открыток, цветов, приглашений на свидания до приложения дополнительных усилий к тому, чтобы быть нежнее и чтобы вместе читать такую книгу, как эта.
Если вы живёте один, то вам легче чувствовать себя совершенным человеком. Длительные отношения с другим человеком принуждают вас вступать в конфликт с разными аспектами вашего характера, чего многие из нас предпочли бы избежать. Например, в длительных отношениях ваш муж или жена, вероятно, будет постоянно напоминать вам о некогда сделанных ошибках по крайней мере шесть раз в день. И если вы относитесь к числу тех людей, которые не могут заставить себя измениться или прийти к компромиссу, то, возможно, семейная жизнь – это не для вас. С другой стороны, один из наших читателей из Сан-Франциско говорит: «Быть может, это именно то, что вам нужно».
Ссоры обычно повергают обоих партнёров в уныние и отчаяние. Но тем не менее некоторые супружеские пары после шумного скандала могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие. А происходит это потому, что их нервная система напряжена до предела и готова для дальнейших испытаний, которым в данном случае и становятся занятия сексом. На биологическом уровне тело может реагировать на скандал таким образом, что в нём пробуждается сильное сексуальное влечение, которое снижает потребность в предварительном выражении нежности и ухаживаний со стороны партнёра. Если неё сложится удачно, то конфликт будет исчерпан, и секс не будет использован партнёрами для того, чтобы просто положить конец разногласиям.
Как простуда или грипп, внезапные вспышки плохого настроения являются частью обычного состояния человеческого организма. В более устойчивых семейных отношениях тот партнёр, у которого хорошее настроение, иногда может отстаивать здравую точку зрения в конфликте с партнёром, который пребывает в дурном настроении. И тогда он или она может предпринять шаги к тому, чтобы помочь своему партнёру избавиться от плохого настроения. Но если отношения между партнёрами и без того напряжены, то тогда все попытки прийти к компромиссу терпят крах.
Когда супружеские отношения дают пробуксовку, один из партнёров, находящийся в превосходном расположении духа, может воспринимать плохое настроение другого партнёра как личное оскорбление, хотя само по себе плохое настроение его партнёра никак не связано с ним. Попытки оказать помощь в таких ситуациях могут только ухудшить положение, потому что они слишком наполнены страхами и опасениями. Партнёр, пребывающий в унынии, может внезапно взбрыкнуть просто для того, чтобы замкнуться в себе. (Почему надо вести себя так отвратительно по отношению к человеку, которого любишь? В конце концов, ведь никому другому это тоже не понравилось бы.)
Такие пары обычно лучше справляются с конфликтными ситуациями, если один из супругов занят на работе и просто не маячит перед глазами в течение достаточно продолжительного периода времени.
В нашем обществе практически не существует стереотипов поведения для заботливых родителей, которые способны испытывать сексуальное возбуждение. Мы часто проводим грань между заботой, которую супруги уделяют детям, и их потребностью в занятиях сексом, как будто пребывание в роли добропорядочной матери и хорошего отца семейства исключают саму возможность придавать огромное значение и испытывать сексуальное возбуждение от обнажённого тела партнёра. Отношение к вам только как к отцу или матери семейства притупляет ваши сексуальные чувства и заставляет вас быть менее восприимчивым к сексу, чем вы есть на самом деле. Но будем надеяться, вы найдёте время поговорить на эту тему с вашим партнёром и до того, как вы обзаведётесь детьми, и после этого. Нет причин, которые могли бы помешать вам быть великолепными родителями и испытывать великолепные ощущения от занятий сексом друг с другом, хотя последнее будет уже происходить не так спонтанно, как до рождения ребёнка. Одна из наших замужних читательниц так высказывается на эту тему: «Мы много занимаемся сексом во время короткого отдыха и тогда, когда по телевизору идёт программа „Улица Сезам“.
Нельзя сбрасывать со счёта и то, что переутомление может привести к потере желания заниматься сексом, равно как нельзя ожидать, что вы найдёте время заниматься сексом, если вы не выполните своих обязанностей по отношению к детям или своей доле работы по дому. Вы, вероятно, никогда не связывали наведение порядка в доме с романтикой и можете с успехом продолжать заниматься сексом без этого до тех пор, пока у вас не появятся дети. А одна наша читательница, проститутка по профессии, добавляет: «И ради бога, сначала заплатите нянечке за то, что посмотрит за вашим ребёнком, и только потом тратьте деньги на проституток».