Билл — герой Галактики. Том 2

Гаррисон Гарри

Минуту спустя Кид присел на корточки над унитазом, сжимая в руках книжное обозрение «Нью-Йорк ревью» и туалетную бумагу «Литтл Мэгэзин», и прислушался к своему натужному дыханию и керуаковской внутренней музыке.

За раскидистыми деревьями нарисован лунный свет, видны обклеенные обоями и украшенные внутренней отделкой кусочки модного лесного поселения Уэст-Виллидж.

Он подтерся поэзией. Где-то в Сохо (или, может быть, в Трибеке) в художественной галерее открывается выставка пулеметов работы Уильяма Берроуза. Целый город превратился в небоскребное скопище художественных галерей в этом призрачнолитературнореальном мире банд, которые, сильнее, чем жизнь, тупо шляются повсюду с голограммами вместо ножей с выскакивающими лезвиями.

Листва гнусно ухмыляется и подмигивает.

Женщина в спортивном свитере из теней и с прической Джими Хендрикса встает из темной культуры шестидесятых и запаха гашиша. Капелька света на ее носу.

Капитан Кид и женщина занимаются сексом, а потом пытаются догадаться, что произойдет в эпилоге, через восемьсот семьдесят семь страниц.

Ибо что такое «миф», как не неодеконструкционистская проза

отсутствующего литературного критика, который шепелявит?

— Чего? — переспросил огорошенный Билл.

— О, прости, я рассказал тебе то, что обычно рассказываю друзьям-интеллектуалам на вечеринках за коктейлем, — отозвался Рик. — Рискну предположить, что сейчас нужно что-нибудь поправдивее. Арррррр! На твое счастье, у меня найдется что сказать.

Рик выкатил на середину каюты тысячеваттовый усилитель размерами с космический буксир, схватил свою страто-сферо-бластер-электро-волынко-гитару, взял несколько изысканных аккордов в стиле «жахни-метал» (этот стиль являлся новомодной, усовершенствованной разновидностью рок-н-ролла: приводимые в движение компьютером трупы погибших на электрическом стуле душегубов заменяли обыкновенный ансамбль из соло-гитары, кухонного синтезатора, барабанов и баса) и запел.

Архимед взвизгнул и, бешено замахав крыльями, вылетел из каюты, оставив после себя свежую кучу помета.

ИСТОРИЯ КАПИТАНА РИКА. ВТОРОЙ ЗАХОД.

«БАЛЛАДА О СУПЕРГЕРОЕ»

Меня порой называли Героем с тысячью лиц. Я многого навидался, но ни разу не падал ниц. Я — персонаж преданий, привык бороздить небосклон. Но мой герой — это Кэмпбелл, только не Джозеф, а Джон. Пират, святой... Подумаешь! Личину сменить — пустяк! Я прежде всего — хомо сапиенс и уж не трус никак. Я знаю, что человеку Вселенной владеть суждено. Строить таверны и бары и всюду хлестать вино. Я рос болван болваном, на все на свете плевал, Пока мне однажды в руки Джонов рассказ не попал. Теперь я брожу по космосу, в свое удовольствие пью И инопланетных тварей с ходу без промаха бью. «Терра юбер аллее!» — кричу во все горло я, И крики мои над тысячью покоренных планет звенят. А когда сгущаются тучи и нечем тоску унять, Я Хаббардову «Дианетику» снимаю с полки опять. В каких я бывал переделках? Черт, память нужна позарез! Ах да, мне как-то приспичило — на стенку чуть не полез. К несчастью, я бластер оставил, а без него — каюк. Меня заболтали Лейя и Звездопоносец Люк. Ну, с Лейей я развелся лет пару-тройку назад. В постели с принцессой — скука. Ну ладно, сам виноват. Насчет же Люка я думал, что парень пасет овец. «На помощь! — он крикнул. — Скорее, иначе миру конец!» Вернулся лорд Дарт Вейдер, так его и растак! Чу! Кто-то с натугой дышит... Истинно — это знак! Он восстал из мертвых! О, тяжкие вздохи слышны! Я до смерти перепуган и сейчас наложу в штаны! Едва Люк успел закончить, на нас напали враги, И мы бежали в космос, туда, где не видно ни зги. Из-за туманностей, в коих полно оврагов и балок. И там мы готовились к битве и читали «Аналог». Старый добрый Джон В.Кэмпбелл — вот молодчина! «Эстаундинг» — это классика! Там все было чин по чину! Куда до него всяким Спилбергам? Да разве при нем смогли б Поставить, скажем, «Чужого»? Да разве прошел бы «Ип»? «Сомкнуть ряды, — он изрек бы. — А ну, наверх, гарнизон! Победа за техникой! К бою! Андерсон! Гаррисон! Вторглись инопланетяне? Прижмем их, ребята, к ногтю! Подумаешь, эка невидаль! Бабахнем разок — и тю-тю!» Мы в поте лица пахали, тупицы, — да что с нас взять? Втемяшилось нам в подкорки сверхизлучатель создать. Создали. Джон был бы доволен, Док Смит удавился бы, — Такая вышла хреновина; ну прямо подарок судьбы! Тогда мы рванули навстречу вражеским кораблям. Ну, доложу вам, зрелище — фильма ужасов для. Один другого громаднее, и все придумал Джордж Лукас. Чем только нам Ht грозили, а мы решили: «А ну-ка!» «Миром правит Темная Сила, и с нею ты не балуй! Лучше присоединяйся! Снимай про вампиров! Торгуй!» А мы

в ответ как жахнем — и всех отправили в ад. Нет, парни Джона не станут лизать Императору зад! Черный лорд Дарт Вайдер был слишком, бедняга, наивен. Он не знал, кто такие Клэнси, Пурнель и Нивен. А те, кто читал «Эстаундинг», в науке все мастаки, Болт отличают от гайки и подраться не дураки. Да, мы разбирались в науке вполне прилично — и вот Набили в наш излучатель ультра- и гиперчастот, Понадергали их из Азимова, Де Кампа и Клемента, Из Диксона и Дель Рея, чтоб держало крепче цемента. Заряд у нас был что надо, ни строчки галиматьи. Да здравствует Джон В.Кэмпбелл, а также его статьи. Враги — те, что уцелели, — скуля, побежали прочь. Темная Сила пала! День переплюнул ночь! По слухам, Джон В.Кэмпбелл, развесив на небе гамак, На нынешних смотрит авторов, что пыжатся так и сяк, И говорит, потягивая нектар пораньше с утра: «Ну, если это фантастика, то мне воскресать пора!»

Последние аккорды повисли в воздухе, словно заключительные такты любимого военного марша Билла, сочиненного Джоном Филипом Клюком. По щекам Героя Галактики заструились громадные слезы. Билл шмыгнул носом и судорожным движением мышц вернул на место сердце, комом застрявшее в горле.

— Елки-палки! Это... самая чудесная песня... какую я только слышал!

— Значит, тебе полегчало, первый помощник Билл?

— Еще бы! Я как заново родился!

— Арррр! Отлично! Ты замечательный солдат, Билл! Аррр! Я рад, что взял тебя на борт. А теперь нам лучше завалиться на койки и задать храпака. Если верить компьютеру, до Святого Гриль-бара осталось лишь несколько дней пути.

Ирма! Он скоро вновь увидит Ирму! Билл страстно вздохнул — ни дать ни взять паровоз, у которого протекает котел. Ему вспомнились ее ясные невинные глаза, точеная фигурка, прелестные, томные вздохи, и на его лице заиграла счастливая улыбка.

Билл так и заснул с улыбкой на губах. Сны Герою Галактики снились исключительно эротические, причем такого содержания, что температура его тела поднялась на пять градусов, а на потолке каюты сконденсировалась влага.

Глава 8

В СВЯТОМ ГРИЛЬ-БАРЕ

Вскоре выяснилось, что лететь им еще по меньшей мере неделю, и капитану Рику пришлось подключить желчный привод, разновидность жирового, приобретенный в магазине подержанных звездолетных запчастей. Жировой привод, который применялся на армейских кораблях для прыжков от звезды к звезде, Билл ненавидел всей душой, а желчный, если такое возможно, был гораздо хуже — его подключение означало, что в звездолете будет не продохнуть: каюты и прочие помещения заполнялись омерзительной смесью ксенона, водорода и сернистых газов, и воняло как, если верить Библии, в преисподней. Процедура подключения состояла в следующем: полученная смесь подвергалась электронной вибрации; газы и корабль со всем своим содержимым тряслись как в лихорадке и постепенно синхронизировались с атомным пульсом места назначения. В то самое мгновение, когда происходила синхронизация, космос как бы отрыгивал звездолет, и тот перемещался на то или иное расстояние, причем прыжок, как правило, сопровождался весьма неприятными явлениями. Вот и на сей раз — Билл даже испытал нечто вроде ностальгии, подумав о жировом приводе.

Итак, спустя какое-то время звездолет «Желание» очутился в Случайной системе, и Билл увидел гигантские неоновые вывески — «Святой Гриль-бар», «На песке: мистер Уэйн Ньютон!», «Пей голым!», «Ни верха, ни низа»; последнее, как хотелось думать Биллу, означало отсутствие одежды, а никак не лоботомию и ампутацию ягодиц. На глаза навернулись слезы, дыхание сделалось прерывистым — предвкушая неизбежный цирроз печени, Билл догадался, что наконец-то обрел дом.

Святой Гриль-бар представлял собой комплекс зданий, что располагались над огромной метановой планетой Зевс, сбившись в блаженную кучку в гуще зеленовато-желтых облаков; фундаментом здания служили антигравитационные платформы.

— Старина Зевс обожает эту планету в основном из-за того, что она названа в его честь, — сообщил Рик, разворачивая «Желание» и сажая звездолет на колонну алого пламени.

— Йек! — произнес Билл. — Слушай, под нами что, вулкан?

— Не волнуйся, это всего лишь приветственная ионизирующая обработка корпуса.

— Мы же поджаримся заживо!

— Зато на стабилизаторах не останется ни единой космической бактерии, равно как и всякой дряни вроде астероидных ракушек. Не беспокойся, Билл, все будет в порядке.

Позднее, после того как им наложили мазь от ожогов и повязки, а поджаренного Архимеда, который ухитрился перед смертью дать последний пометный залп, подали в виде начинки в сандвичах, так сказать, в знак благодарности облаченным в белые халаты врачам, Рик неохотно допустил, что, вполне возможно, забыл включить воздушный кондиционер, как то предписывалось правилами посадки на Священную Колонну Очистительного Огня. Откровенно говоря, Билл не столько огорчился, сколько обрадовался. Да, он с удовольствием убирал попугайский помет, однако глупые шутки, которыми сыпал Архимед, приводили Героя Галактики в исступление и заставляли скрежетать зубами. И потому такое наслаждение доставляла мысль, что больше ему не придется слушать бреда в таком вот духе: «Тук-тук! Кто там? Тоби. Какой еще Тоби? Тоби-Шнобби!»