Благословение с Другой Стороны

Браун Сильвия

Все это — обыкновенная порядочность, и, откровенно говоря, меня даже не волнует, насколько искренними вы будете в этот день, можете просто играть, если это все, на что вы способны. Если кто-то из членов семьи не Семья и друзья желает принимать участие в этом упражнении, ничего страшного. Одна из ваших задач — не позволить плохому поведению другого человека заставить вас отказаться от вежливости, которую вы сделали приоритетом дня.

За каждое нарушение — каждый раз, когда кто-то повышает голос, делает резкое замечание, поступает невежливо, — нарушитель должен бросать монетку в специально предназначенный для этого сосуд. Позже собранные деньги вы потратите на нужды семьи, а как именно —

решите голосованием. Попробуйте вести себя достойно раз в неделю на протяжении шести месяцев, и я вам гарантирую, что большинство из вас будут немало удивлены тем, как это трудно и как это может изменить ситуацию в вашей семье.

Несколько слов о предательстве

Я хотела бы ничего не знать о предательствах родственников и была бы рада, если бы во время моих сеансов этот вопрос не возникал как минимум десять раз в неделю. Если вы когда-либо переживали предательство близкого человека, вы знаете, что такие раны особенно болезненны и что за ними могут следовать многие годы страданий и отчуждения между родственниками, чья верность и чувство справедливости подверглись незаслуженному испытанию. И, что характерно, тот, кто легко пожертвовал родственной привязанностью ради своих эгоистических целей, обычно пытается сыграть на этой же привязанности, требуя понимания и прощения.

Случай с моей клиенткой Сарой замечательно иллюстрирует эту закономерность. Машину ее двоюродной сестры Энни должны были вскоре изъять за неуплату кредита, и Энни одолжила у Сары четыре с половиной тысячи долларов для уплаты долга, воспользовавшись общеизвестной привязанностью Сары к своим родственникам. Однако потом Энни даже не пыталась вернуть долг и, когда Сара захотела вернуть свои деньги, стала жаловаться всем родственникам, которые готовы были ее выслушать, на «мелочность» двоюродной сестры. Наконец, через два года, не получив от Энни ни цента, Сара обратилась в суд, и Энни пришлось выплатить долг. После этого семья разбилась на два враждующих лагеря, а Энни при каждом удобном случае громогласно распространялась о том, как вероломна и мелочна Сара, которая «потащила в суд свою собственную сестру из-за каких-то несчастных четырех с половиной тысяч». В ходе конфликта все как-то забыли о том, что в этой ситуации Сара, а не Энни была настоящей жертвой, и почти на протяжении десяти лет в семье бушевала междоусобица из-за четырех с половиной тысяч долларов.

Вам это знакомо? Я была бы очень удивлена, если бы вы сказали «нет». Опираясь на свой собственный опыт и на опыт тысяч моих клиентов, с которыми я работала на протяжении сорока девяти лет, я могу утверждать, что ситуация, когда члены семьи предают друг друга, а затем рассчитывают на особое снисхождение, так как они «семья», весьма типична. Невозвращенные долги, роман с возлюбленными или супругами родственников, воровство, ложь, жульничество, склоки из-за имущества и наследства… По-видимому, редко можно найти семью, в которой никто не совершал предательства, и тот факт, что оно происходит внутри семьи, делает его еще более мучительным.

Если вы стали жертвой предательства близких вам людей, я надеюсь, что вы вернетесь к главе «Прощение» и примете в сердце изложенные в ней истины, особенно ту, что некоторые поступки действительно непростительны и их нужно отдать Богу, долге если вас предал ваш родственник. Если предательство записано в наш план, значит, мы намеревались получить этот урок и извлечь из него пользу для себя, так что чем больше мы сосредоточены на выполнении своей задачи, на нашей ответственности и нашей конечной награде и отказываемся становиться заложниками кровных уз, тем меньшим будет соблазн раздувать семейную ссору.

С другой стороны, если вы предали своих близких, то, простите, вы не можете кивать на свой план и говорить: «Видите? Я не мог ничего поделать, предательство было записано в мой план еще до того, как я сюда пришел». Вы вписали только обстоятельства, возможность предать члена вашей семьи, и перед вами стоял выбор: проявить слабость и поддаться искушению или проявить силу и преодолеть его. Если вы выбрали предательство, вы провалили запланированное испытание, поэтому готовьтесь к неизбежным и неприятным последствиям. Существует один принцип, который вы осознаете рано или поздно, что бы вы ни думали тогда, когда вам что-то сходит с рук: На почве предательства никогда не вырастет прочное счастье.

Поскольку один из членов моей семьи, которого я очень люблю, нуждается в специальном напоминании, и, честно говоря, я тоже, надеюсь, вы простите меня за то, что я повторю эту фразу:

На почве предательства никогда не вырастет прочное счастье.

Друзья

Мы прибываем на Землю из богатой и радостной жизни на Другой Стороне, где мы окружены друзьями, поэтому наше стремление найти друзей — настоящих друзей, честных, преданных и любящих — вполне объяснимо. На Другой Стороне, где семья в ее земном варианте не существует, наши друзья — это наша семья, наши спутники, наши наперсники, наше счастье. Они — родственные нам души, с ними мы делимся радостью рая и очень часто — трудностями земной жизни. Ведь некоторые из наших друзей обязательно воплощаются вместе с нами, хотя бы просто для того, чтобы, встретившись здесь, в «учебном лагере», мы напомнили друг другу о Доме, а потом, когда вернемся обратно на Другую Сторону, — искренне посмеялись над земными невзгодами.

Проблема в том, что на Другой Стороне мы избалованы невозможностью ошибиться в выборе друга. Там, где нет темных сущностей, нет эго, зависти, соперничества и манипуляции, где нет искушения использовать или предать человека, не существует риска завести плохих друзей. Нас естественным образом притягивают сущности, с которыми у нас общие интересы, чувство юмора и задачи, но, когда речь идет о любящих, честных и достойных друзьях, Дома любой, на кого мы укажем закрыв глаза, будет обладать этими качествами. Нет нужды повторять, что на Земле ситуация, мягко говоря, несколько отличается. Нам нужно время, иногда — вы только подумайте! — пятьдесят или шестьдесят лет, чтобы осознать это и понять, что настоящие друзья в земной жизни встречаются редко, что качество наших друзей намного важнее их количества и что те немногие настоящие друзья, которых мы находим здесь, стоят мучительных поисков и даже ошибок, которые неизбежны во время таких поисков.

Точно так же как мы подбираем членов своей семьи, когда составляем свой план, мы подбираем и друзей — как настоящих, так, давайте признаем это, и ложных. Мы вписываем их по той же причине, но которой вписываем все остальное — хорошее и плохое, радостное и печальное, успехи и провалы: для того чтобы учиться, расти и развиваться во время вечного путешествия нашего духа. Пытаясь определить, каких друзей мы должны принять в свою жизнь, а с какими расстаться, мы, как правило, испытываем трудности, ведь в плане мы указали как первых, так и вторых, поэтому то узнавание, которое мы можем ощутить при первой встрече с ними, не подсказывает нам, кто есть кто. Научиться различать их — это урок, который, подобно самым важным урокам, дается нелегко.

Логически рассуждая, отличить хорошего друга от плохого должно быть просто, потому что в дружбе обычно не бывает фазы идеального поведения, которая так характерна для романтических отношений. Одно из определений друга таково: человек, с которым мы можем полностью расслабиться и быть самими собой со всеми своими изъянами и недостатками. Гак что беда не в том, что мы не получаем всех необходимых нам подсказок о характере человека, с которым у нас завязывается дружба. Беда в том, что, если мы недостаточно внимательны, мы уделяем больше внимания самому факту узнавания, чем тем сигналам, которые подсказывают, что нам следует сделать — сохранить дружбу или с криком убежать прочь.