Бобик – Философ
Шрифт:
– А может… – начал было Колючколоб но был перебит главарем банды:
– Ничто уже не может быть как прежде, товарищи ежи! Пришла наша пора! Мы готовились упорно! Наши иголки остры как бритвы! Человекам не спастись!
Ежики с боевым кличем направились в Москву. Выйдя на трассу «М 7», они шли по обочине чтобы «захват» не прервали колеса фуры. На пути им встретился автостопщик. Ежики напали на него своими боевыми приемами, которыми обучались в своем лесу. Автостопщик отступил с криком:
– А-а-а! Бешеные ежи!
– Эта
Пройдя окраины, где нападая на каждого жителя тем самым подвергая того к бегству, ежи оказались на оживленной улице. Главарь произнес боевой клич, но человеки смотрели в свои телефоны и ежей не замечали. Тогда ежики начали бросаться на ноги прохожих, но те либо не замечали их, либо пинали ежиков и шли дальше. Наконец, когда каждого ежика несколько раз пнули, главарь скомандовал бежать вперед.
Бежали ежики долго, пока не стемнело. Привал решили сделать в одном из дворов. Удачно кто-то рассыпал чипсы и, вступив в бой с котами, ежики победоносно отстояли свое право на ужин.
Днем было решено двигаться дальше в логово врага. Ежики хоть и ночные животные, но решили действовать только днем, чтобы не было сомнения, что они захватили Москву честно. Наученные горьким опытом, ежики не кидались на ноги врага. Главарь сказал, что те человеки, которые не вступают в бой, считаются пленными, а на пленных нападать – смысла нет. Так получилось, что в плен сдавались абсолютно все. На деле же никто не замечал ежиков, ведь все смотрели в экраны своих телефонов.
Спустя две недели после начала войны, ежики мирно лежали на газоне в кремлевской крепости. Москва была покорена. Главарь, смотря в небо, заметил, что одно облако очень напоминает триумфальную арку. «А не покорить ли нам Париж?» – подумал ежик.
ВОРОБЕЙ И ГОЛУБЬ
Воробей Евкакий пристально смотрел на хлебную корку. Всю жизнь мысли сторонились его головы, но тут он задумался и спросил сам себя вслух:
– «Клювать» или не «клювать»?
– Правильно говорить «клевать»! – поправил воробья голубь Антошка и, схватив хлебную корку, помчался проч.
ДВЕ АКУЛЫ
Заметка в газете: «Белая акула вчера бесцеремонно проглотила акулу шоу-бизнеса, но сразу её выплюнула, так как страдает от аллергии на силикон и ботокс. Шокированная акула шоу-бизнеса, сегодня расскажет в вечернем шоу, на федеральном канале, о своем приключении в пищеварении, а в будущем планирует выпустить альбом под названием: «НЕПЕРЕВАРЕННАЯ» и отправиться с ним в мировой тур, где даст триста двадцать пять концертов, ведь именно столько зубов она насчитала в пасти своей обидчицы».
ФАНТАЗИЯ
Николай Иванович смотрел в глазок для того чтобы не пропустить своего соседа сверху. Он давно хотел с ним поговорить, но был
– Здорово сосед!
– Здоровее видали!
– Конечно! Как тут будешь здоровым, когда каждую ночь над тобой бегает табун лошадей?
– У меня аллергия на конский волос!
– А мне все равно! Хватит издеваться над уважаемым человеком! Если еще раз лысые лошади, которые живут в твоей квартире, ночью побегут на водопой – я за себя не отвечаю!
– А почему лысые?
– На волосатых у тебя аллергия!
– А ты вообще знаешь кто я такой?
– Знаю – пастух лысых лошадей!
После этих слов Николай Иванович закрыл дверь. Сосед долго долбился, обещая, расправится с ним самым жестоким способом. А ночью, когда вновь начался шум, он представил, как лысые лошади прыгают через радугу в окружении фей и ангелочков, а на одной из лошадей сидит сосед в ковбойской шляпе, кожаной куртке и джинсах. Он кричит: «Иго-го – лошадка!», а фея в это время посыпает его волшебной пыльцой. С этими мыслями Николай Иванович заснул.
СОЗЕРЦАТЕЛЬ
«И все-таки хорошо быть котом! – думал он. – Вот лежу я здесь, на поддоне с кирпичами, и созерцаю! Людишки ходят туда-сюда, суетятся, а мне надоест на кирпичах лежать, пойду где-нибудь еще полежу! Я ведь кот! Мне никто слово за это не скажет!».
– Петрович, твою мать! Какого черта ты лежишь на этих кирпичах? У нас все сроки горят! Этот коттедж мы должны были построить еще месяц назад! Хозяин рвет и мечет! Ты ведь прораб, черт возьми! Закодирую тебя к чертовой матери!
ФРИК
– Товарищи! Мы славно потрудились этим летом! Наша добыча жуков составила двести процентов по сравнению с прошлым летом! – начала свой доклад королева муравьев. – Удои тли увеличились ровно в три раза! Прирост яиц и личинок – выше всяких похвал! Поэтому сегодня я распорядилась провести концерт! К нам приедет знаменитый на весь приусадебный участок моль!
Муравьи растерянно молчали. Наконец самец решился спросить:
–Великая госпожа, а почему моль? Он ведь не умеет ни петь, ни танцевать. Давайте позовем кузнечика, он самый искусный музыкант на всем приусадебном участке.
– Ничего ты не понимаешь! – возмутилась королева. – Моль в тренде! Он самый известный фрик в наших краях. Добился популярности, бессмысленно долбясь в светодиодную лампочку. Кстати, все должны скинуться деревянной волютой! У него очень большой гонорар! Гусеницы уже устанавливают в нашем муравейнике лампочку, в которую он будет долбиться!
– Но, госпожа, у нас очень образованный муравейник! Нас такие насекомые как моль не впечатляют. Давайте позовем жука-оленя, он написал новый интересный роман!