Богатый, сильный, одинокий
Шрифт:
Мужчины то орали на меня, то пытались унизить, то садились на шею. Меня благодарили тогда, когда я была эдакой мамочкой, вытирающей сопли, при этом не возникающей, а делающей ровно то, что от меня требуется: секс по мужскому желанию и плевать на моё состояние, еду, чистые вещи, молчание и обслуживание в стиле "подай-принеси". При этом мне отказывали в уме в спорах, хотя я нередко была права, просто недостаточно уверена, игнорировали, когда я плохо себя чувствовала - например, когда провалялась неделю с температурой, причём пару дней у меня она подскакивала до 39,2, Сашины поведение и отношение не изменились
Я не могла понять, почему же Саша не понимает, что я устаю, что мне тоже нужно чувствовать, что мы двигаются навстречу более лучшей жизни, что я ощущаю себя белкой в колесе и самое ужасное – не понимаю уже зачем. Если я ему не нужна, зачем он со мной? Секс пару раз в месяц по чайной ложечке – он предпочитал мастурбировать за компьютером, разглядывая других девиц, никакого тепла – а мне так хотелось объятий, нежных слов, просто элементарщины – чтобы он одеяло подоткнул, в висок меня поцеловал, сказал бы что я красивая или любимая…
Как-то я перестала следить за собой, сама не заметила, как это случилось, много было работы, в том числе и дома. Только спустя пару недель поняла, что очень себя запустила – в шкафу вещи лежат мятые, все причёски стали ограничиваться хвостом, а домашняя одежда уже больше напоминала дачные варианты – растянутые футболки и заношенные шортики. А потом с ужасом поняла, что он этого не заметил. Ну или ему было всё равно.
И я стала вновь аккуратной и опрятной уже исключительно ради себя. Чтобы себя уважать. Помню, как сидела на кухне - он тогда ещё не вернулся с работы - и думала о том, что мужчина, который любит женщину обязательно бы заметил, что она так сильно изменилась, а раз не заметил, значит не любит.
И каждый вечер я всё больше и больше понимала, что никакого белоснежного дома с синей крышей у нас не будет, что так всё и будет продолжаться, если я не смогу объяснить ему – как это важно быть вместе и стремиться вместе и что фиг бы с ним с домом этим, но хотя бы чувствовать себя хоть немножко любимой я ведь имею право?
Вот я и сказала ему тогда, может немного резковато, про то, что устала. Устала оплачивать всё одна, что мне нужен отдых, что я совсем не чувствую себя женщиной, что мне двадцать семь и я очень хочу детей, а мне страшно даже думать на эту тему, учитывая, что мой мужчина даже не хочет делать мне предложения, даже не хочет заботиться обо мне и любит разве что компьютер свой. Что мне больно и плохо из-за этого и что я хочу, чтобы рядом со мной был такой человек, с которым мне не было бы так страшно жить, чтобы я понимала, что завтра тоже будет здоровским и классным, потому что мы вместе и я очень любимая и очень желанная…
У меня тогда будто отключился обычный страх остаться одной. Я понимала, что мне скоро тридцать, за плечами десять лет после окончания школы, а я совершенно потеряная и глубоко несчастная. Я не понимала, что делать.То, что я решилась на тот разговор - было огромным прогрессом для меня, но тогда я этого не понимала от слова "совсем".
Он психанул, много
Спустя час я, зарёванная, извинилась перед ним в Вотсапе за резкость, написала также, что меня тоже можно понять, я правда очень устала и что по утрам мне уже порой не хочется даже вставать из постели, так морально тяжело.
Галочки окрасились синим, но он ничего не написал в ответ.
Утром я ушла на работу, весь день провела, как на иголках – он не брал трубку, не отвечал на сообщения – и в итоге… вот…
Ушёл, оставив записку на кухне. Прикрепил с помощью магнитика к холодильнику.
Магнитик был в форме серого котёнка, он мне очень понравился когда-то, когда мы ещё гуляли в обнимку по улицам и он купил мне его в подарок. Было очень приятно...
Спустя пару месяцев он написал мне. Соскучился, мол, так и так, хотел бы увидеться. В ответ на моё молчание написал снова. Классный фильм вышел, можем сходить, а потом посидеть вместе в кафе. Он всё понял, многое осознал, хотел бы восставновить наши с ним отношения. И наверное я бы сдалась,
если бы не встретила Люси.
Глава 2. "Люси"
Когда ты одинока, зимняя Москва особенно холодна. А если ты чувствуешь себя брошенной, то холодно так, что стынет сердце.
Темнело. Крупными хлопьями валил снег. В свой единственный выходной я отрешённо бродила по улицам, освещёнными фонарями и неоном вывесок и витрин. В тепле уютных магазинов люди занимались своими делами. Они шли навстречу, разговаривали, смеялись, а я видела клубы их дыхания и думала о том, что несчастна.
Мне казалось, что в этом огромном городе одинока я одна, а все остальные обязательно нашли своих половинок, ну уж по меньшей мере тёплую дружескую компанию.
В наушниках играла приятная грустная музыка. Я остановилась около небольшой сетевой кофейни и мысленно подсчитав финансы, решила всё же потратиться на чашку горячего капучино.
Села за столик, сделала заказ, огляделась по сторонам. У окна снимал короткое пальто какой-то симпатичный небритый парень с чуть всклокоченными волосами, чуть поодаль, в углу на диванчике, сидела влюблённая парочка: девушка на коленях у молодого человека, за барной стойкой протирал бокалы официант. за окнами проходили довольные люди. Они смеялись, шутили, разговаривали.
А я просто пила свой капучино и просматривала сообщения в телефоне.
– Слушай, можно тебя попросить об услуге?
– раздался рядом приятный женский голос.
Я подняла взгляд: очень ухоженная, стильная и красивая девушка сидела напротив. Она внимательно посмотрела на меня. Таким людям очень трудно отказать, порой просто невозможно и внутренне я согласилась ещё до того, как узнала её просьбу. Меня не смутило ни то, что она без церемоний села за мой столик, ни её обращение на "ты". Вообще создалось впечатление, что она только-только вышла из какой-то дорогущей машины и решила над кем-нибудь подшутить, а этой кем-нибудь конечно же оказалась я.