Большая книга о новой жизни, которую никогда не поздно начать (сборник)
Шрифт:
Остальное сами уточните, пожалуйста! Должен же я для вас поле деятельности оставить!
А теперь техника безопасности.
Правило, которое ни в коем случае не следует нарушать:
Никогда не давайте в долг! Если отдали, тут же забудьте!
Будьте настоящим почтальоном, который в конце дня не помнит, кому какую посылку доставил.
О том, что правая рука дает, не должна знать даже левая, и наоборот! А уж тем более – другие люди!
Если эти правила соблюдать не будете, вас может ждать «увольнение» с конфискацией имущества
А тех 25 процентов мзды, которые вы будете получать на этой службе в придачу к тому, чем занимаетесь, хватит на все.
Даже не пытайтесь их истратить полностью – просто не сможете! Эти деньги имеют свойство нарастать как снежный ком и липнуть к вам, как банный лист к одному месту, то есть ко лбу!
Говоря о таких налогах, я не хотел бы вас особо утруждать. Это целая наука. Если удастся, еще поболтаем об этом по душам в другой раз.
Сексуальная часть экономики
Ну-у наконец-то дошли до самой приятной темы! Уважаемые господа и господамы! Перед вами три пути: первый, второй и третий!
Первый. Можете строго следовать народной мудрости: «Где работаешь, там не дерись!»
Плюсы: вы всегда официальны. В любое время можете пугать каждого, грозно говоря: «Уволю!» Можете даже приводить свои угрозы в действие.
Если вы всех держите на расстоянии, тогда строгая субординация, спокойствие и благодать вам обеспечены.
Минусы: никаких!
Ну, правда, время от времени у вас может случаться насморк. Увидев хорошенькую сотрудницу, будете шмыгать носом! Опять же, это единственная болезнь!
Второй вариант. Скрестите службу и дружбу с романом.
Плюсы: будете не только с работы домой нестись, но и из дома на работу. Да так, что только пятки будут сверкать!
С появлением на службе любовницы в офисе мгновенно появится романтика, приятные разговоры…
Впрочем, не только у вас с ней, но и у всего коллектива!
Ваши доходы будут расти – как-никак теперь вам надо обеспечивать не только свою семью, но семью любовницы тоже!
Минусы: с каждым годом ваши расходы на все увеличивающиеся ее потребности тоже будут расти и расти.
Может наступить день, когда вы сорветесь с вершины, на которую сами себя загнали, скалолаз вы мой озабоченный! Вот тогда будете
Третий путь – самый приятный.
Чтобы улучшить экономические показатели своей организации, переспите со всеми, включая дворника!
Плюсы: познакомитесь со всеми врачами-кожвенерологами. Столько друзей сразу появится!
Минусы: ой, даже не спрашивайте! Лучше анекдот почитайте.
…Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
– Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
– Это не мой… Это тоже не мой… Это… О, это мой!
Разбойники – в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
– Не тот, тоже не тот…. А, вот мой!
Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили «заслать» к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу:
– Та-а-к… Это чужой, это тоже чужой… Хм… А это вообще не из нашей деревни!
Так что, дорогие мои, попробуйте прочувствовать все дальнейшие речи про экономику – а из вашей ли это деревни?
Для чего слово передается Геннадию.