Будни Ада
Шрифт:
– Кстати, Лыков, я тебя провожу отсюда до Москвы, одному тут тебе делать нечего, ад все-таки, сам же понимаешь?
– Без Чебурашки не пойду!
– Я так и думал, что без этого животного никак, поэтому я его вытащил из чистилища и он уже ждет тебя на пороге ада. Кстати, Лыков, а ты часом не гей-зоофил, откуда такая любовь к Чебурашке? Хотя... Можешь не отвечать, мне в общем-то все равно, на своем веку я повидал и не таких грешников.
(Стоим перед воротами в АД.)
(Сатана)
– Ну что, друзья мои, вот вы и на пороге ада. Пойдемте. Главное, от меня сильно не отставайте,
Я достал несколько рублей...
(Харон)
– Да заебали вы меня со своими монетками, вот раньше да, золотые были, серебряные, а щас что... Так что, давайте бумажными ассигнациями!
Я достал купюру в сотню рублей...
(Харон)
– Сука, откуда берутся такие дебилы? Нищеброды финансов и духа! Ты доллары гони, евро, или английские фунты. Вот не было бы с нами шефа, щас бы прям утопил в речке.
(На последнем берегу.)
Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.
(Сатана)
– Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится - спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!
И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...
(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)
(Чебурашка)
– Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?
(Сатана)
– Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.
ИНТРЕЛЮДИЯ 0
Как в Республике Саха
Изваяли петуха,
И концепция статУи
В целом даже неплоха:
Не из бронзы, не из глины,
Терракоты, пластилина,
Не отлит из шоколада,
Чтоб когда-нибудь сожрать,
Не из спичек и махорки,
Не из черствой хлебной корки, -
Всё забрали злые орки,
Их прожорливая рать.
Созерцает вся страна
Чудо-птицу из говна.
Сей петух нам предрекает
Непростые времена.
*****
Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.
(Лыков)
– А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?
(Сатана)
– Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.
Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...
ИНТРЕЛЮДИЯ 1
Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался... Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его "дедом" непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут - компания... Пьяные... Орут "Крым - наш!! Боинг - в жопу Обаме!!!"... Лыкову это не понравилось - и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять - ненужные склоки и "разговоры"... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:
– Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...
Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.
*****
(Сатана)
– Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?
(Лыков)
– Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?
– А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?
– Ладно, рогатый, пошли!
(На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)
(Сатана)
– Ну чо, ребята, выбирайте!
(Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)
(Лыков)
– А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.
(Сатана)
– Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.
– Беру эту!
(Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).
(Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)
(Проханов)
– Чо надо?
(Чебурашка)
– Ну, это...
(Проханов)
– Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?
(Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)
– Анальный секс...
*****
(Сатана)
– Ну что ребята, понравилось?
(Лыков)