Шрифт:
Annotation
Жизненный микрорассказ. Смех и слёзы.
ОСТОРОЖНО! В тексте присутствуют нецензурные слова и выражения!!!
Будни спасателей
Будни спасателей
Иисус сказал им Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб. Они
Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка – оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс – все как на подбор – спортсмены. Загорелые да мускулистые – страсть какие душки. Грех то великий – таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте: «коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер – отец родной, кормят до отвалу – но как пожар – так хоть увольняйся!»
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич – в прошлом флотский сундук был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи – своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха – дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота, пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Следует отметить, что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, украшающих любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
– Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво – глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится – хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге – дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок – сверху. Вот этому-то непростому делу Михеич нас и учил…
Еще – из его инструкций:
– Если скорая приедет – жмура забирать, глядите в оба, чтоб указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут – сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании – не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать…
И, главное:
– Нашли жмура ночного поутряне – тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать – тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, чтоб они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические – группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но, несмотря на алкоголизм – порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.
Своего первого навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все нах!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на: «Ой, бля, тануууу!»
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие – им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке – кидаем круг – не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил – и нихрена не понимает. М-да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно – перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
– НННА!
Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
– НННННА!!!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
– ННННА!!!
Да что за чертовщина-то такая… в глаз прислал…
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там…
– НННА!!!
– Ироды! Подонки! Вы что творите Милиция! – Доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
– Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку – мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу – очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло – спасенный летит за борт. Хорошо – неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу – красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю – эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака – без касания. Хуй догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу – приходит, наконец, в голову.