Час ворона
Шрифт:
Когда тащил Кешу в кювет, прихватил и его табельный «макаров», сунул пистолет в расстегнутую кобуру. Возвращаясь из леса на шоссе, я все еще сомневался – а не слишком ли опрометчиво поступил. Быть может, стоило присвоить оружие? Нет! Я правильно сделал, что не взял пистолет. Холуи Агиевского, один черт, отнимут пушку, когда будут обыскивать. А шмонать меня будут пренепременно, Агиевский боится сюрпризов. Пусть шмонают! Мой специальный сюрприз для Михаила Александровича все равно не найдут, ибо он нематериален. Но он есть, есть сюрпризец, да еще какой, любо-дорого! Спасибо менту Кеше – встретился на пути, натолкнул на интересную мысль, на базе которой моментально выстроился четкий план дальнейших
Вырвавшись из леса, я почтил своим вниманием милицейский мотоцикл – выдернул ключики из замка зажигания и, размахнувшись, зашвырнул их подальше. А предварительно завел мотоциклетный мотор. Нехай тарахтит на холостом ходу. Во-первых, шум мотора будет заглушать Кешины крики о помощи, а, во-вторых, у проезжающих мимо водителей пустой тарахтящий мотоцикл вызовет меньше подозрений. Эка невидаль – хозяин тарахтелки тормознул и отлучился в лесок пописать, с кем не бывает?
Все, с мотоциклом разобрался. Теперь вперед и быстро, подальше от места преступления. Бегом вдоль шоссе, трусцой, не обращая внимания на боль в ушибленной коленке.
Я бежал, и каждая клеточка уставшего тела вибрировала от радости, ибо на бегу я обдумывал свой план мести мракобесу Агиевскому, а чем тщательнее я его обдумывал, тем больше он мне нравился. Да, я понимаю, это должно казаться странным, однако я действительно радовался! Ведь я нашел все же, черт побери, выход из безвыходного положения! Решил задачу, не имеющую решения! И пусть, в конце концов, я погибну, проиграю, однако не всухую! Меня распирало то же радостное чувство, что и Лешку Митрохина, после того как он зарезал мастера стиля Дракона. Ощущать себя марионеткой, этакой куклой на веревочках, Буратино в театре Карабаса Барабаса, поверьте мне – хуже всего! И великое счастье, когда марионетка находит возможность не дергаться, а дергать за веревочки! Честное слово – великое счастье!
Я пробежал порядка полутора километров вдоль кромки асфальта, когда впереди показались две машины-иномарки. Одна из автомашин-иностранок затормозила возле меня, вторая обогнула блестящую подругу и проехала дальше, наверное, проверить наличие или отсутствие «хвоста».
Из машины, остановившейся рядом со мной, запыхавшимся и взмокшим вылез Антон. Голова у Антона оказалась перебинтована, смотрел он неласково, заговорил грубо.
– Здорово, супермен, – процедил Антон сквозь зубы. – Не притомился в бегах, болезный? Вона, как потом от тебя разит, за версту слышно.
– Спасибо за интерес к моему здоровьицу, – ответил я вежливо и поспешил справиться в свою очередь о самочувствии собеседника: – А у тебя как, Антоша: головушка не болит? Не сильно я тебя зашиб, а?
– Ах ты, паскуда! – Антон шагнул ко мне, сжал кулаки, размахнулся, но не ударил, сдержался.
– Чего ж ты? – улыбнулся я ехидно. – Замахнулся, так бей, не стесняйся. Или боишься, хозяину твоему нажалуюсь? Или хозяйку ссышь прогневать? Ведь был же, конечно, приказ меня не трогать. Слабо хозяйские приказы тебе, холую, нарушать. Сейчас плюну в рожу, и ты, падла, утрешься!
Антон побагровел, но поспешил отступить на пару шагов. Вот кретин! Действительно поверил, что я стану плеваться. Однако я угадал – приказ беречь и холить Станислава Сергеевича существует. Приговоренный к казни по замыслу устроителя экзекуции должен взойти на плаху собственными ножками, без посторонней помощи. Это хорошо, значит,
– Обыщите его! – приказал Антон.
Так я и знал! Все пока идет согласно прогнозам! Из машины вылезают двое мужиков, кажется, тех же самых, что везли меня вчера на дачу, перехватив подле отделения милиции, где служит капитан Верховский, и начинается обыск. Капитальный шмон, ощупывание и оглаживание каждого сантиметра тела, скрытого одеждой.
– Ничего нет, кроме трубки мобильника в штанах, – доложил один из мужиков Антону, обследовав меня с ног до головы.
Я не сопротивлялся, только дважды застонал. Когда он дотянулся до ушибленного колена, я застонал вполне естественно, когда коснулся плеча правой руки, я притворился, что его прикосновение отозвалось в плече резким болевым импульсом.
– Наденьте на него наручники, – распорядился Антон. – Погодите! Сейчас вон та «волжанка» мимо проедет, тогда и окольцуем этого орла.
Молча дождались, пока «Волга» цвета баклажан прошуршала колесами мимо остановившейся у обочины иномарки и умчалась за горизонт.
– Руки за спину! – гаркнул мужик, что стоял чуть левее, мужик справа жестом фокусника извлек из заднего кармана своих синих джинсов никелированные наручники.
– Ни фига не получится, мужики, – сказал я, потирая левой ладонью правое плечо. – Не смогу я правую руку убрать за спину. Шибко навернулся, пока к вам на встречу спешил, на коленке здоровенная гематома и крыло выбито, пошевелить больно.
– Больно? А ты потерпи! – нехорошо улыбнулся Антон. – Ребятки, помогите мальцу засунуть палец в жопу!
«Ребятки» не заставили начальника повторять просьбу о помощи. Один вцепился в левую руку и умело заломил конечность. Второй сжал в кулаке запястье правой и надавил на локоть. Я заорал. Истошно и дико. Ноги мои подкосились, лицо исказила гримаса нестерпимой боли. Мужик, выкручивающий правую руку, усилил давление на локтевой сустав. Я ответил безумным воем.
– Антон, может, не надо? – Давление на правый локоть ослабло. – Заверну ему граблю, а он сознания лишится, потом отвечай. Ну его, защелкнем браслеты впереди, пописать захочет, пущай сам штаны расстегивает.
– Ладно, хрен с ним, – подумав секунду, согласился Антон. – Не ори, больной! Вытяни руки вперед!
Фу! Слава богу! Маленькая, но все же победа! Наколол ребятишек и добился своего. С руками за спиной особенно не повоюешь, а я настроился на серьезную драку. И если дальнейшие события будут происходить согласно моему сценарию, то перед драчкой никто не позаботится снять наручники и освободить запястья. Красиво, слов нет, киношные супермены подтягивают ноги к животу и, малость поцарапав задницу, перебрасывают скованные наручниками руки из положения «за спиной» в положение «перед грудью». На самом деле подобный трюк в состоянии исполнить только урод с очень длинными руками и недоразвитым торсом. Наручники проектировали отнюдь не дебилы. Проектировщики предусмотрели и то, что арестованным может оказаться артист цирка, и массу иных вариантов, связанных с экстраординарными возможностями хорошо тренированного человека. Разве что арест орангутанга выпал из сферы исследований разработчиков стальных браслетов, но моя конституция, к сожалению или к счастью, отличается от строения тела длиннорукой обезьяны.