Человек войны

Негривода Андрей Алексеевич

Минута – и таджик рассказал все, что ему было известно.

«...Тогда сработало, – подумал Андрей, глядя на талиба. – Сработает и сейчас! Воспользуемся старым опытом прошлой афганской войны!.. Ты мне, красавец, все расскажешь! Все, что знаешь! До самой последней запятой!..»

– Слушай, Паша. – Кондор посмотрел на «прапорщика». – А помнится мне, что ты еще на Корсике хвастался, что сумел где-то добыть кусень хорошего сала, чуть ли не настоящего, хохляцкого?

– Было дело! – заулыбался Гром. – Туристы какие-то из Херсона пристали, шо банный лист до жопы: «Продай берет Легионера!» Ну, продавать я, ясное дело не стал, а предложил им бартер – я им берет, а они мне сало из Хохляндии. Ну, они на следующий день и приволокли кусман, размером с силикатный кирпич...

– А ты?

– А у меня после смены обмундирования старенький берет остался... Вот я его и обменял!

– И шо оно, то сало? Осталось еще?

– По бутербродику на всех хватит! А что, пожрать захотелось? Так давно пора! Желудок уже к позвоночнику прилип на хрен!

– М-да-а!.. Пожрать совсем не мешало бы! – сказал Андрей и заулыбался во весь рот.

– А че это ты так скалишься, командир? – Павел хитро посмотрел на своего капитана. – Или твоя хохляцкая душа уже сало почуяла и радуется?

– Да анекдот вспомнил! – Андрей уже даже начал похихикивать.

– Так! Предлагаю бартерную сделку! – громогласно объявил Павел. – По бутерброду доброго сала на каждого в обмен на анекдот командира!

Тихая до сей поры пещера НП в одну секунду наполнилась шумом голосов, топотом тяжелых «берцов» и металлическим позвякиванием.

– Давай, ком!

– Мочи анекдотище!

– Отморозь по-одесски!

– Поржем и пожуем нормального, капитан!

– Давай, Андрюха, чтобы жить стало веселее!

Его легонько подталкивали со всех сторон, кто под локоть, кто под ребро, кто в плечо...

– Ну-ка ша мне тут! Мустанги! – рявкнул Андрей с деланой строгостью. – Разгулялись на свежем воздухе!..

И подождал минуту, пока стихли последние голоса.

– Знач, так! Свалил одессит-хохол с женой-еврейкой в Израиль...

– Типа тебя? – спросил улыбающийся Гранд.

– Ну, типа того... Ну вот... Живут себе там, а через год от его родителей с Одессы приходит посылочка – толстенный кусень сала...

– С кирпич, как Пашка выменял?

– Именно!.. Вот!.. Ну и одессит взял его в две руки и пытается куснуть, то так, то сяк... А кусок толщиной сантиметров в десять – ну никак рот не раззявить!.. Мучился он, бедный, мучился, пока жинка к нему не подошла... Посмотрела на муженька и говорит: «Та шо ж ты за дурень-то такой? Та возьми ж и порежь!» Мужик подумал минуту, посмотрел на сало... А потом и говорит жинке, показывая на уголки своего рта: «Да-да!!! Разрежь мне здесь и здесь!»

Андрею показалось на одну секунду, что в пещеру прилетела и взорвалась граната от «РПГ-7». Хохот четырнадцати мужских глоток был такой, что его, наверное, было слышно и в самой Тора-Боре... И на хрена, спрашивается, надо было рисковать головой и снимать караул НП ножами, чтобы ровно через десять минут полностью себя демаскировать этим «конским ржанием»?..

– Ну, ладно! Все! Ша я сказал! – Андрей смеялся не меньше других. – Ну?! И шо там с нашими бутербродами?

– Так уже нарезаются! – ответил Гром и стал сноровисто распаковывать свой рюкзак. – Кто-то из салабонов поможет «старому прапорщику» настрогать хлеб на полувзвод голодных морд?

– Так за здрасти! – тут же отозвался Гранд.

– От молодец! – проговорил Андрей. – Ну и правильно! Твои 110, Леша, обязательно надо натуральным продуктом подпитывать...

– А то!

– Только ты не четырнадцать кусков настрогай, а пятнадцать... Ага?

– ??? – И Гром, и Гранд, замерли на месте и уставились непонимающими взглядами на командира.

– Че вылупились, як на новые ворота? «Лошарик» наш с дорожки наверняка ни хрена, кроме косяка анаши, не жрал... Проголодался, видать, потому и сидит обиженный... А обиженный человек, Гром, никогда ни хрена тебе не скажет!.. Ты его покорми сначала, а потом уж вопросы задавай.

Тишина в пещере в один миг образовалась такая, словно кто-то невидимой рукой взял, да и вырубил на фуй звук. Только потрескивающие в костре головешки да завывание ветра вдалеке, у входов в пещеру, нарушали эту тишину.

– Есть такое, пацаны, международное соглашение Женевской конвенции, подписанное хрен знает когда, «до царя Гороха», после Великой Отечественной... В которой четко прописано, что к военнопленным нужно относиться гуманно... Соблюдать их человеческие права... Кормить их, поить и создавать условия для жизни... Вот мы и соблюдем эти предписания!.. Ну, не жрал человек часов десять до того, как его в плен взяли! Мы же это понимаем и уважаем его права... Мы его сначала покормим, а потом и вопросы задавать начнем! Глядишь, он раздобрится, на сытый желудок, да и расскажет все, о чем его спросят!..

В этот момент лицо Кондора стало каким-то зловещим... И... совсем уж кровожадным... Сейчас, именно в этот момент, в мерцающем свете сполохов костра, он был похож на Фауста... Или на Вельзевула... Или на кого угодно из этой плеяды... Сейчас он вершил суд...

– Слушай, ком... Мож, не стоит оно так-то уж?.. – проговорил неуверенно Гром. – Че-то ты совсем круто завернул.

– А как-то оно стоит?! – рявкнул Филин, и в его голосе уже не было и тени того веселья, которое было ровно минуту назад. – Как стоит, прапорщик?! Положить на подходе весь личный состав? Или отсидеться здесь, в этой норе?! Как стоит!.. Вот ты из Питера?

– Да...

– А представь себе, Паша, что твоя семья гуляет по Эрмитажу, а в этот момент на него падает здоровенный самолет типа «Ту-154»... Представил?! А потом какое-то мудило расскажет тебе по каналу «Аль-Джазира», что, мол, ничего личного, а это у него просто такой способ вести войну за свои интересы... И все, представьте! – Кондор повысил голос, чтобы его было слышно всем разведчикам. – А теперь, как это принято у нас, в разведке, я хочу услышать возражения или другие предложения, как нам получить нужную информацию!