Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Шрифт:
– Отставить, лейтенант! Что я, пива, что ли, не пил? Слезы желтыми не становятся!
Как всем, наверное, известно, транспорт у нас работает плохо. И вот по этой самой причине автобусы у нас вечно переполнены. В одном из таких автобусов произошел следующий разговор:
– Извините, пожалуйста, – обратилась молодая девушка к рядом стоящему парню, – вы случайно не военный?
– Случайно или нарочно, но я не военный!
– Тогда, может быть, вы полицейский?
– Нет!
– Может
– Да нет же!
– В таком случае напрашивается вопрос: по какому праву вы стоите уже полчаса на моей ноге?!
Как-то один полковник ВВС был эвакуирован из мест военных действий и помещен в психиа-трическую лечебницу. На следующий день он пожаловался врачу:
– Скажите, зачем вы поместили меня в одну палату с ненормальным лейтенантом из десантных войск, он же совсем из ума выжил?
– Просим извинения, но больница переполнена, и это единственное свободное место. А в чем проблема? Он вас беспокоит?
– Да он просто псих ненормальный.
– И в чем же это выражается?
– Как в чем? Он постоянно озирается и повторяет: «Здесь нет никаких партизан, здесь нет никаких партизан…» – и это все при том, что комната вся просто кишит ими!
Разговор офицера и рядового:
– Рядовой, почему сапоги не начищены?
– Это вас не касается!
– Что? – рассвирепел офицер и съездил по физиономии рядовому. – Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не начищены?
– Гуталина нет!
– Это меня не касается!
– Я же вам так сразу и сказал!
Распоряжение старшины:
– Все должны носить головной убор на голове!
– Но почему?! Ведь жарко же!
– Как почему! Чтобы не заболеть менингитом.
– Что такое менингит?
– Менингит – это такое заболевание, после которого люди либо умирают, либо становятся дураками! Вот мы с братом болели им: брат умер, а мне повезло!
После того как солдаты были на стрельбищах, состоялся следующий разговор:
– Сержант, мне кажется, что вам надо проверить личное дело рядового Иванова.
– Да, а мне так не кажется. По-моему, он очень хороший солдат.
– А вам не кажется подозрительным, что каждый раз после стрельбы он тщательно стирает отпечатки своих пальцев с автомата?
Приходит прапорщик домой. Устал, как собака. Ну, поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
– Отставить, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
– Че пристал?
– Колосок-то уже созрел…
– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего записать не можем!
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
– Жена! Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ своим подчиненным:
– Ничего русским не говорить! А то они чуть что – сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» Поворачивается, улыбается и машет рукой нашему капитану:
– Хелло! Рашен!
– Что?! Хреново покрашен? Пятый, товьсь! Торпедная атака!
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
Майор отрывает голову от тарелки:
– Р-р-раз, два! Р-р-раз, два…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да вот, товарищ капитан, парашют плохой попался, не раскрылся – пришлось вернуться!
В части учебная тревога, по сигналу погранотряд снимается и уходит в ночь. Через 4 часа наутро командир погранотряда докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель был опознан и задержан 3 выстрелами в упор!
В военном училище накануне Дня Победы курсанты пришли на встречу с фронтовиками. Дедульки расчувствовались, стали рассказывать о своем житье-бытье, курсантики им вопросы всякие задают, словом, идиллия. И вот одного дедка, скромно стоящего в сторонке, спрашивают:
– Дедушка, а где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет, милок. Руку мне оторвали, когда в военкомат тащили.
В Чечне повар докладывает:
– Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полроты.
– Отлично, значит, пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.
В части прапорщик проводит политзанятия, ну и спрашивает у бойцов:
– Что должен делать храбрый боец, если вдруг в бою у него патроны кончатся? Рядовой Сидорчук!