Чёрная пена
Шрифт:
Станислав вежливо постучал в дверь бытовки, ответа не дождался и зашёл, кашлянув пару раз. Он предварительно позвонил Карпычу, договорился о встрече, но оторвать знакомца от телевизора не смогли бы сейчас даже все столярные боги мира.
Третий час подряд президент Российской Федерации Сергей Сергеевич Крутин проводил "Прямую линию", ставшую уже традиционной альтернативой предвыборным дебатам, являться на которые он деликатно отказывался. Оно и понятно: на "Прямой линии" собираются по большей части крутинисты и крутинологи с заведомо прогнозируемыми вопросами, а на дебатах может высунуться очень неудобный кандидат, бессовестно перечисляющий офшорные счета "дорогих друзей" и разносящий в пух внутреннюю политику премьера Мутина, благодаря которой эти самые счета и
Имиджмейкеры, предложившие ранее "Прямую линию", убеждали Крутина, что в сложившихся условиях экономического развития страны какое - либо общение чертовски необходимо. Прямая и обратная связь с народом будет являться железобетонным фундаментом несокрушимой поддержки проводимого курса. Чёрт бы побрал эту авантюру! Электорату давно пора бы понять - раз президент говорит, что всё хорошо, всё растёт и поднимается, значит это так и есть! А они упёрлись - покажи, где? Не все, конечно. "Единороги" в рот заглядывают, но и навариваются не слабо. Этих бы ещё не потерять. Или не пересажать. Жулики, конечно, но - свои.
Операторы, между тем, старательно фильтруют вопросы, согласно полученным и заученным установкам. Пусть дурацкие, но не обидные:
– Уважаемый Сергей Сергеевич! В нашем дворе обосновалась стая снегирей. Бабушки с детишками крошат им булочки, а снегири их весело уплетают. Но, после выброса из труб коксохима, все снегири стали серыми, как мыши. Не могли бы Вы посодействовать в строительстве навеса над детской площадкой? Заранее спасибо!
– Господин президент! Мы - обманутые дольщики жилья. Буквально вчера нам удалось разыскать коттедж председателя правления строительной компании и организовать возле него пикет. Но охрана открыла вольеры и нас покусали собаки. У нас есть предложение! Пусть председатель поживёт в нашем недострое, а мы переселимся в его дом. Места там как раз хватит всем. Благодарим заранее. Извините, присесть пока не можем.
– Дорогой и наилюбимейший наш Сергей Сергеевич! Мы - геи, бежавшие из Чечни. На нашу долю выпало немало страданий и бед. Оставшись без домов и вещей, мы переплывали через Терек, обхватив руками брёвна. В холодной воде многие из нас простыли, не говоря уже про испорченный маникюр. У нас два вопроса. Предусмотрены ли для нас меры социальной поддержки? И считаете ли Вы, что это месть чеченцев за насильственное переселение их в годы войны? Или причина кроется в чём - то другом? Любви Вам и счастья!
– Сергей Сергеевич, дорогой наш человек! Да сколько ж можно - то! Управляющая компания нашего района включила в статью "Общедомовые расходы" плату за ловлю мышей. При этом, мой кот каждый день таскает грызунов из подвала. Необходимо предусмотреть скидки на данную статью, так как часть этой услуги мы обеспечиваем сами! Спасибо за понимание!
Плавно двигаясь, камера захватила бегущую строку с СМСками: "Бесславные мутокруты! Проживите сами на десять тысяч рублей! Проклянаю вас!". И в тот же момент корректировочная программа, ориентирующаяся на ключевые слова, но перегруженная поступающими сообщениями, а потому пропустившая несносную пакость, включилась и исправила текст: "Православные институты проводят день открытых дверей. Приглашаем Вас!"
Президент подмены не заметил и, как ни в чём не бывало, продолжал напитывать верноподданных энергией процветания, успеха и величия. Пресс - секретарь Хорьков по началу всполошился и засуетился,
Карпыч серьёзно и обстоятельно интересовался политикой, бросая все дела в угоду очередным дебатам или распрям. Поддерживал ли он нынешний курс или наоборот, никому не известно. Даже в дружеских попойках Карпыч, вспоминая толстую судьиху и свою "лоховскую" посадку, предпочитал на всякий случай держать язык за зубами. Наконец - то обратив внимание на Стаса, он встрепенулся, поздоровался и попросил секундочку обождать:
– Покомандую малёхо. А то без присмотра - сам понимаешь...
Широким, хозяйским размахом Александр Карпович отворил двери в бытовке и по - соколиному просканировал цех. Старое помещение со следами ещё социалистической краски было буквально забито циркулярками, рейсмусами, фугователями, шипорезками и прочими подданными Её Величества Деревообработки, находящимися на стационарном лечении. Красиво размалёванная в прессе модернизация ДОЗа нашла своё отражение и в цехе ремонта, пуска и наладки. Три стены содержали ярко - пластиковые плакаты, обратить внимание на которые обязан был каждый входящий, не говоря уж о работающих: "Безопасности труда - скажем мы серьёзно "Да!", "У любой конструкции - соблюдай инструкции!", "Штепсель выдерни, тогда, лишь берись за провода!". Четвёртую стену Карпыч увенчал, лично и с любовью изготовленным, и наиболее доступным пониманию цехового контингента, творением: "Чтоб на вал не накрутило - засучи рукав мудило!". При этом, на новые инструменты и прочее оснащение не выделено было ни копейки. Вокруг ремонтируемых станков копошились, на удивление трезвые, мужики не всегда славянской внешности.
– Рулон Обоев! Иди сюда!
– зычно гаркнул Карпыч в цеховое пространство.
– Я - Руслан Абаев, бригадир, - подошёл невысокий и чернявенький парнишка.
– Какая, хрен, разница, - средний, невредимый палец Карпыча, как снайперское перекрестье нацелился в грудь рабочего.
– Ты ножи на рейсмусе выставил?
– Не могу я линейками, бригадир. Слишком длинные ножи, - для верности слов парень показал руками длину непокорных ножей.
– Стеклом выставляй, как делал ещё твой дедушка Али - Баба.
– Мой дедушка - Алишер!
– снова поправил парнишка неугомонного Карпыча, обиженный на бригадира за неуважение к генеалогическому древу.
– Я же вам рассказывал про него.
– Какая, хрен, разница, - повторил Карпыч и вернулся в бытовку, захлопнув дверь поплотнее. Самодельным кипятильником бригадир Прутиков "замутил купца", разлил чаёк по стаканам и жестом пригласил Стаса присоединяться. Необходимо заметить, что чай являлся для Карпыча некой святыней, как для индийцев корова. Ещё с лагерных времён он освоил чайную церемонию не хуже знатного японца и добавлял в чай разнообразные, заботливо собранные и высушенные лично, местные травки, отчего обычная вода и заварка действительно становились напитком Богов.
– Вот теперь слушаю тебя, Станислав, - солидно произнёс Александр Карпович, уже вполне догадываясь, что разговор пойдёт не о бабах и "тачках", которые не имели для Карпыча никакого значения, а о доказательстве присутствия Бога на земле - деревообрабатывающих станках.
Станислав изложил Карпычу основные положения своей теории сотворения столярного бизнеса, попросив при этом помочь ему из идеи создать программу. И начать величайшее планирование требовалось с обзора необходимых в производстве, но дешёвых в изготовлении станков. Внимательно выслушав пламенное выступление будущего столярного олигарха, Александр Карпович цыкнул зубом, напустил на лицо важности и изрёк: