Черное и белое

Я молча смотрела на свой телефон. Не знаю, сколько прошло времени с момента начала этого ступора, не знаю, о чем я думала все это время: вроде, обо всех событиях, произошедших за последнее время, но, в то же время, голова будто была пуста.

На часах 6:12. Ого! На добрых 8 часов я выпала из реальности. Через час зазвонит будильник и нужно будет собираться на работу… На работу… Там я увижу его – причину своего ступора… и скажу, что юмор у него жесткий и вообще дурацкий. Разнес меня на совещании в пух и прах. Я даже не поняла, из-за чего. И никто не понял, но все соглашались, так как перечить главе администрации города себе дороже.

Но обо всем по порядку…

Меня зовут Аня Синицына. Мне двадцать два года. Рост средний,

телосложение спортивное, волосы каштановые, крашеные, ниже плеч, глаза зеленые. Не могу адекватно сказать, насколько я красива в глазах других людей, потому что в школе страдала от нападок сверстников из-за своего лишнего веса. Я была отличницей и хорошей дочерью, но ровесники не воспринимали меня как симпатичную девушку. До поры до времени это не имело никакого значения, но лет в тринадцать я влюбилась в своего одноклассника Рому. Это произошло после того, как он спас от утопления мою родную сестру Дашу. Да, кстати, у меня есть младшая сестра. Она моя лучшая подруга. Из-за разницы в возрасте всего лишь в полтора года везде и всегда мы были вместе, но не в тот день. Не помню, где я находилась, но о произошедшем узнала от самой Даши. Она рассказала, как вместе с подружками решила пойти на озеро, где одна из девчонок уговорила ее поплавать. Сестра плавать не умела, а уговаривающая девочка – только научилась, но была очень даже уверена в своих силах. Она предложила, чтобы Дашка держалась за нее. И все шло прекрасно, пока девчонки не заплыли на глубину озера, где обеих охватила паника – и они начали тонуть, но обеих вовремя спасли. Мою сестру вытащил Рома. Страшно было подумать, что могло произойти, если бы не он. Для меня одноклассник сразу же приобрел ореол героя и принца. И я влюбилась. Пыталась ему сказать об этом, но он лишь посмеялся. Назвал меня толстой и сказал, что его засмеют, если он будет со мной встречаться. Это было очень обидно и больно.

Как я пережила неудачу? Банально решила стать красоткой, чтобы влюбить в себя этого парня. Цель затмила мой разум, начала худеть, чтобы скинуть пару кг, и дохуделась до анорексии. Считала калории даже в воде, которую пила литрами, чтобы заполнить желудок и туда не помещалась еда. Родители всерьез забеспокоились, что я больна.

Я как-то подслушала разговор родителей о том, что у дедушки был сахарный диабет, так, похоже, мне это передалось по наследству. Я тогда загуглила симптомы болезни – и все сошлось: бледность кожных покровов, слабость, похудение, жажда… Сама чуть не поверила в то, что у меня диабет, но реально-то знала, в чем причина недуга. А когда родители поняли, в чем дело, я уже не могла остановиться.

Мама плакала и уговаривала есть хотя бы фрукты. Я смотрела на свое отражение в зеркале, видела себя толстой – и втихаря выбрасывала еду. Ловила на себе сочувствующие взгляды окружающих… и слышала от своей школьной любви, Ромео, что страшная, что одежда висит, как на вешалке. Короче, не угодить ему было. Но для себя я была всё той же, какой постоянно себя видела. А потом посмотрела на фотографии после дня рождения подруги—и ужаснулась, увидев себя будто со стороны: скелет, обтянутый кожей. Испугалась. Начала есть не в себя. Благодарю судьбу, свое благоразумие и свой организм, что вовремя остановилась и что не нажила себе никаких болячек, кидаясь из крайности в крайность. Когда начала есть, никак не могла набрать и килограмма. Думала, навсегда останусь худой и страшной. И сама не заметила, как где-то через год приобрела нормальные формы. Но снова видела себя в зеркале такой же, как и всегда. К окончанию школы я уже была такой, как сейчас.

Школьная любовь к тому времени прошла, мотивация моего самобичевания была успешно позабыта, но на выпускном я услышала признание в любви и предложение встречаться от Романа, по которому так долго вздыхала. Не буду вдаваться в подробности, как часто я рисовала в воображении эту сцену и наделяла ее атмосферой волшебства. Мда уж… Как говорится, хороша ложка к обеду или всему свое время… не суть. Уже было все равно. Рома меня больше не интересовал. Я активно готовилась к поступлению в столичный ВУЗ. А вот я его заинтересовала еще как.

Начал меня в буквальном смысле атаковать. Постоянные звонки с просьбой встретиться, букеты цветов у двери, разговоры о том, какой он был дурак, что не замечал раньше, бесконечные признания. Мягко скажем, я была не готова к такой атаке. Послать прямым текстом не могла, так как мне действительно льстило его внимание и ухаживания. Не последнюю роль в этом сыграло то, что нравился же он мне много лет, в конце-то концов, да и лето было в разгаре, я готовилась к вступительным экзаменам, уезжать куда-то не планировала, а Рома стал для меня способом отвлечься от изнурительного процесса поступления. Его обожали мои родители, так как знали с детства, и уже считали своим зятем.

Экзамены я сдала успешно, чему не удивилась, так как в школе была отличницей и готовиться к поступлению начала уже давно, а то, к чему идешь долгим тернистым путем бесконечной работы над собой, начинает восприниматься как должное. Я даже подумать не могла, что могло быть иначе, в принципе, как и во всех сферах моей жизни. Я действительно была счастливой и везучей. Когда опаздывала на урок, урок отменялся, опаздывала на автобус – автобус тоже опаздывал, писали всем классом письма популярному актеру, а ответ в виде открытки с автографом получила только я, и так было всегда: если я чего-то сильно хотела, я это получала, будто кто-то специально подстраивал обстоятельства под меня и я всегда оказывалась в нужное время в нужном месте.

Итак, я поступила на юридический факультет престижного ВУЗа. Учиться нравилось, но вот прижиться в шумном городе я не смогла. Он казался мне чужим и недружелюбным. В итоге мое пребывание в нем сводилось к походам на учебу и назад в общагу. Я, как и в школе, была активисткой и отличницей, но совсем никуда не ходила после занятий. За 5 лет учебы даже город толком не изучила и практически нигде не побывала. Каждые выходные стремилась попасть домой, к родителям, в свою тихую гавань и такой уютный городок.

Встречалась с Ромой. Он тоже поступил в университет, но поближе к дому. На учебу и обратно каждый день ездил на машине. Когда уехала на учебу, думала, наши пути разойдутся, но по приезду домой Рома всегда меня встречал, дарил подарки, возил в красивые места и вел задушевные разговоры. Говорил, что понимает, что не люблю его, но приложит все усилия, чтобы полюбила. Давил на жалость. Я чувствовала себя бессердечной стервой, внушала любовь к нему, понемногу привыкала, а, когда привыкла, узнала, что он мне постоянно изменял. Хах. Вот это был поворот. Я никак не могла понять, зачем он так долго меня добивался, встречался, общался с моими родителями, клялся в вечной любви, если чуть ли не с первого дня наших встречаний начал ходить налево. И это не было тайной в нашем маленьком городке. Одним девушкам он говорил, что со мной давно расстался, другим—что вот-вот расстанется, что не любит, а я никак не отпускаю, а я ничего и не знала, так как ни с кем практически не общалась, а те, с кем общалась, не хотели становиться «крайними», поэтому упорно молчали и ждали, когда правда станет очевидной.

Я очень сильно переживала предательство, ведь мысленно уже давно была готова прожить с Ромой всю жизнь, хоть и не чувствовала любви, но мне с ним было неплохо, да и зареклась когда-то быть с одним и на всю жизнь. Вспоминала наши встречи, разговоры – и удивлялась, как можно было быть такой слепой, ведь были с его стороны «косяки» не раз. Я доверяла ему на сто процентов, была уверена в нем больше, чем в себе, ведь он же так любил, говорил «громкие» слова, рисовал перспективы совместного будущего. Эх. Не поняла я смысла его поступка и не пойму никогда. Он до сих пор периодически звонит или пишет, особенно любит это делать пьяным. Говорит, что любит меня, что никому не отдаст, что жить без меня не хочет, а потом начинает причитать, как ненавидит из-за того, что переступал через себя, чтоб начала с ним встречаться, унижался: ждал часами у подъезда, искал встреч, несмотря на все мои «нет». Говорил, что я получила то, что заслужила. Хотя со стороны казалось, что страдал только он, я мучилась не меньше, рыдала по ночам в подушку и слушала песни, под которые мы с ним танцевали медленные танцы – типичный расклад при расставании.