Черный маг Василий Ложкин или Как меня затянуло в "Годвилль"
Шрифт:
По пути в город мне попалось несколько монстров, но все они убирались восвояси, стоило мне заявить им: "Я иду в город". Любопытно, мой герой о таком в дневнике никогда не писал, и я задумался, что я еще не знаю о "Годвилле"…
За одним монстром я, интереса ради, погнался сам. Рука вновь сама дернулась к дневнику, и раньше, чем я успел ее остановить - вывела: "О! Троянский конь! Знатный зверь! Мех! Мясо! Шкварок нажарю!" При мысли о шкварках из этой деревянной скотины я чуть не навернулся с коньков от смеха, а монстр обернулся ко мне своим деревянным лицом, и завопил: "Отстань, противный, ты же в город идешь!" И как он узнал?
Непосредственно возле города в моей шлем со звоном вонзилась стрела с запиской. В ней говорилось: "Ну, как тебе тут? Теперь я знаю твои логин и пароль, и буду за тобой присматривать!" Что за чушь?
Я потряс головой, отгоняя желание немедленно записать происшедшее в дневнике. Нет, пусть уж Ложкин не знает даже, доходят ли до меня его гласы. Может молниями станет поменьше швыряться?
Эффектная молния, располовинившая небо, вонзилась в верхушку стоявшей рядом сосны, и откуда-то из кроны точно мне в темечко прилетела книга под названием "Контекстный справочник жизни". Почитал бы, да сейчас недосуг.
Довольно ухмыльнувшись, я достал дневник из кармашка моего рюкзака, и вывел на бумаге: "Маленькая, щупленькая молния, едва заметная на фоне голубого неба, с легким пшиком ушла в песок, подняв маленькое облачко пыли, превратившееся в два коротких, но очень емких слова: "Ложкин - мудак!"
– Дошутишься ты у меня, Кудряшов! Навсегда тут оставлю!
– прорычал выскочивший из-за дерева Бес Палева, и по моему угрожающему виду осознав, что сказал что-то лишнее, вышел из транса и умчался в лес.
"Можно подумать, ты меня собирался обратно вернуть, а?" - вывел я в дневнике, и тут же выронил его из рук, получив неслабый разряд электричества в темечко.
"Фаллические символы, без труда угадывающиеся в ниспосланных мне молниях, наглядно указывают на то, что Вася Ложкин недоволен размерами своего полового органа!" - мстительно написал я.
Меня снова долбануло. Сволочь, всю прану мою потратит! Пора бы все же идти в город, там хоть есть возможность не по голове молнией получить, а воду в бассейне с ее помощью в вино обратить, или еще что-нибудь в этом духе сделать. Благо, вот он город, в двух столбах от меня!
Снаряжуполь оказался маленьким городишком, окруженным высоким частоколом, таким, что не перепрыгнешь, разве что перелетишь… Что, кстати, многие герои, обладающие "полетными" шмотками, и делали, минуя стражу у ворот, чтобы не платить пошлину. Я помахал своими стальными руками-крыльями, навернулся на попу на своих дурацких коньках и плюнул на попытки полететь.
Стражники остановили меня копьем! Слава Богу, поставленным горизонтально, то есть преградившим мне путь на манер шлагбаума, а не то я на коньках-горбунках так и въехал бы в город снося людей и прилавки. И как они вообще исхитряются скользить по кирпичной мостовой? Уличная магия, не иначе.
– Оружие, наркотики?
– спросил меня стражник.
– Нет, спасибо!
– ответил я.
– Запрещенные к ввозу в Снаряжуполь предметы есть?
– А какие предметы запрещены к ввозу в Снаряжуполь?
– Никакие.
– Не, у меня все предметы какие-то. Никаких нет.
– Проходи.
Сразу за воротами начинались торговые ряды. Точнее, один длиннющий торговый ряд, заставленный лотками торговцев по обе стороны. Чего там только не было… мечи, кольчуги, боевые вантузы, мифрильные тапочки, криогенные гайки… Я чуть не повелся на когти Фредди Крюгера, уж больно хотелось приобрести себе эту красоту, да и стоили они всего 814 золотых, но вглядевшись в боевой бонус, который составлял всего лишь +6, я решил от покупки воздержаться…
Торговля шла повсеместно. Множество героев спорило с торговцами, кто продавая свои трофеи, кто - покупая снаряжение. По городу свободно бродили монстры разнообразных видом и форм, кто просто слоняясь, а кто покупая только что сбагренный героями хлам.
– Здравствуйте, уважаемый!
– обратился я к первому попавшемуся торговцу, - Почем ношеные тапочки возьмешь?
В довесок к словам я вынул из рюкзака основательно погрызенные молью белые тапочки.
– 130 золотых, мой юный друг!
– скрестив руки на груди сказал торговец.
– 130 золотых за такие шикарные ношеные тапочки???
– взревел я на весь базар, старательно набивая цену товару.
– Да ты посмотри на них, какой цвет, какая фактура! Да ты хоть знаешь, с кого я их снял??? С передвижного муравейника, между прочим! Думаешь, он сам мне их отдал? Нет! Это была жестокая битва! Мой меч сверкал словно молния, разя врага…
– Нету у тебя меча, - равнодушно сказал торговец, - Только транклюкатор потертый, который тебе бы подлатать не помешало. 130 золотых? Не больше.
– Ну, как знаешь, - заявил я, - Сейчас, он, к соседу твоему подойду, он мне вдвое больше выложит, будь уверен!
– Ну попробуй, - торговец пожал плечами, - Да только я всех коллег уже предупредил, что тут один капризный герой нарисовался, тапочки ношеные за дорого продает. Дороже 130 у тебя их никто не купит!
– Да я и не герой вовсе, - устало сказал я, - Я - один из богов, волею судьбы в тело героя заброшенный.
– Нет, ну на что только не идут современные герои, чтобы побольше денег получить! Во времена моей молодости такого не было! Ну что, отдаешь свои тапочки?
– Отдаю!
Не менее жестокий торг я учинил при продаже переднего крыла Икаруса, с трудом достав из рюкзака эту громадину, а уж за свинью-коптилку я торговался и вообще насмерть, так мне нравилась эта маленькая керамическая фигурка, на весь рынок вонявшая березовым дымом. Я категорически отказывался отдать ее за обещанные 156 монет и даже порывался запихнуть обратно в рюкзак, но он, зараза, отказывался принимать свинюшку обратно. Видимо так демиурги Годвилля боролись с воровством, чтобы герои не тырили ничего у торговцев и не уносили прочь из города.