Чертова миссия
Шрифт:
– Прощены. Только в следующий раз предупреждайте хотя бы!
Чертенок в кармане притих. Зато в прихожей послышалась возня.
– Саша, ты с кем разговариваешь?
Родители. Рано они сегодня. Я даже не успел морально подготовиться: как им сказать, что их в школу вызывают?! Нет, они у меня вообще-то нормальные, но в школе у меня еще не бывали. В смысле, не вызывали их туда. Кто их знает, как среагируют?
– Ты чего такой серьезный? Что-нибудь в школе? – Мать села рядом со мной. Ничего от них не утаишь! Только подумал, а они: «Чего такой серьезный?»
Я и выдал без предисловия:
– Вас в школу вызывают. Сегодня
– Кетчуп-то откуда? – удивился отец.
– Рыжий налил.
– А…
– Ну я ему врезал для порядка. А он – мне. И Витьку. И все – на химичкином уроке.
Мать заулыбалась, отец строго глянул на нее и вынес приговор:
– Наряд вне очереди!
Ну, это можно пережить. Это меня отец так к армии готовит, а может, и нет. «Наряд вне очереди» – значит мыть полы (посуду, Жорку), готовить ужин или делать что-нибудь не менее полезное и скучное. Я вообще-то и так делаю, когда не лень, но «наряд вне очереди» значит наряд вне очереди, лень не лень, а будь добр.
– Что сегодня, командир? – отец вопрошающе глянул на маму.
– Пускай суп на завтра сварит. А мы в школу пойдем.
– Вдвоем?
– Так оборону держать!
Говорил же, они у меня нормальные! А суп не страшно. Суп – ерунда. Мать обычно пишет мне на бумажке, что и как, а с бумажкой каждый дурак сможет.
Глава XV
Новые правила
Я сражался с картофелиной, когда позвонил Витек. Картофелина была скользкая и чиститься не хотела. Она хотела летать. Она всей картофельной душой рвалась в полет, и я гонялся за ней по всей кухне под радостное тявканье Жоржа. Тут и позвонил Витек. Я взял трубку, сделал вид, что увлеченно слушаю абонента, а сам подкрался к летающей картофелине, схватил и кинул в раковину. Будет знать!
– Как ты, Вить?
– Нормально. Сам?
– Шишка будет, родители в школу пошли, я наказан, варю суп, недоразумение с бесами улажено, – выпалил я все как есть.
– Улажено?
– У них свои правила есть насчет драк. Справедливые, все нормально. Заходи, расскажу.
– Не могу. Я тоже наказан.
– А ты что делаешь?
– Ничего. Просто под домашним арестом.
Я рассказал ему все по телефону. Витек согласился, что да, правила справедливые. А на плите, между делом, кипел суп. Без летающей картофелины. Я потянулся убавить огонь, не рассчитал и выключил газ. Сказал Витьку «пока», вроде уже все обсудили, взял спички, поджег. Огонь полыхнул. Я хотел сделать поменьше и выключил совсем. Дрянь конфорка! Надо переставить на другую. Напялил рукавицы, взял кастрюлю за ручки и…
Так, шишка у меня уже есть. Есть куча загубленных тетрадок, пара грязных учебников, пара синяков, непонятки с Рыжим, наказание от родителей… А вот теперь будет еще и ожог и обязаловка варить новый суп!
Я подпрыгнул, наверное, до потолка (что, летающая картофелина, съела?! Куда тебе до меня!). Я завопил – хуже химички. Я швырнул кастрюлю на пол и побежал в ванную полоскать холодной водой обожженные ноги.
– Что ж вы, бесы, делаете-то, а? Что ж вы меня не защитили! Или варить суп ваши законы тоже запрещают?!
– Что ты, Сашенька! – зачирикали черти (они чирикали, а я подставлял ноги под струю ледяной воды, тоже сомнительное удовольствие). – Вари на здоровье!
– А
– Ты взял рукавицы!
– Ты был защищен!
– Ты не вправе иметь другую защиту, кроме нас!
– Не понял!
– Ну сам посуди, – наперебой трещали бесы, – вдруг ты заведешь себе, например, бронежилиет и нас. Ты будешь дважды неуязвим! Ты сможешь нападать на ни в чем не повинных людей, грабить банки, взрывать дома, и ничего тебе за это не будет! Если мы откажемся тебя защищать, то это сделает бронежилет за нас. Он же непринципиальный!
– Я в прихватках был! Я кастрюлю брал!
– Закон один для всех людей, для всех случаев!
Ноги уже привыкли к холодной воде, боль отпустила. Я вылез из ванны, сдернул с вешалки полотенце. Кажется, кое-что начинаю понимать.
– Вы что, дураки?
– К твоим услугам, Сашенька.
– Интересно! Может, мне теперь и на улицу голышом выходить? А то ведь я, получается, защищен одеждой!
– Если ты боишься простуды – то да, – серьезно ответил чертенок.
Тяжелый случай! М-да. Насчет улицы, конечно, перегиб, а вот горячее теперь придется брать голыми руками, чтобы не обжечься. Вот мать испугается!
Я кинул в корзину для грязного белья облитые супом штаны, завернулся в полотенце.
– Суп варить умеете?
– Вообще-то не положено…
– Умеете, я спрашиваю?!
– А как же, Сашенька!
– Варите! И чтобы к приходу родителей…
– Знаем-знаем…
То-то же!
Я переоделся и пошел к себе: пускай бесы готовят, я на кухню больше ни ногой. Бесы меня подставили, пусть сами и варят суп, а мне есть чем заняться. Витек еще не видел глючную серию про диплодока, а у меня как раз появилась идея, как эту серию сделать поинтереснее. Да и фон прорисовать не мешает. Вот сейчас плюхнусь в кресло, закрою дверь… Последнее было вообще-то ни к чему: бесы на кухне вели себя подозрительно тихо. В тихом омуте… Ха-ха! Я включил компьютер, запустил программу. Радостно заиграла музычка, вот сейчас появится название мульта: «Приключения диплодока Ста…» Опаньки!
Нет, это не новый глюк программы! Это уже варварство, вандализм и… и… Вместо названия выскочила строчка: «Мульт стерт. Он не соответствует нашим правилам. С уважением, Бесы».
Вот как это называется, а?! Я вспомнил, как пытался посмотреть этот мультик на днях. Мой, который я рисовал, куда-то делся, а вместо него программа выдала другую серию, забавную, но – не мою. Кто мог это сделать? Родители? Не смешите меня, им некогда. Да и незачем мультики рисовать. Я сам? Я лунатизмом не страдаю. Глюк программы? Не бывает таких глюков! Ответ очевиден: бесы. Бесы сперва сами исказили мой мульт, а потом сами же стерли, потому что, видите ли, не по правилам. По-моему, я их разбаловал! Да кто вообще дал им право рыться в моем компьютере?! Да я им сейчас…
– Бес, появись! Ко мне быстро, цензоры черномазые! – Я достал фигурку, потер, постучал – никакой реакции! Может, они на кухне и не слышат?
Чертыхаясь, я прошел на кухню. Суп готов, пол сухой, бесов нет. Они издеваются?! Я долбанул со всей силы фигуркой об стену:
– Бес, появись!
Тишина. И в этой тишине зазвонил телефон.
– Сань, ты? – Витек. – Сань, ты не мог бы зайти? Очень надо!
Интересно, что ж такое случилось? Обычно Витек спрашивает, что я делаю, не слишком ли занят, и все такое, а уже потом… А тут с ходу: «Не мог бы зайти?»